ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
3年間忘れられない…
No.461866 3年間忘れられない…
恥ずかしながら、忘れられない人がいます。もう一度告白しようと思ってます。
40半ばウケ。明朗で優しいらしく、見た目とは裏腹に意外とモテます。
3年前出会い系サイトで知り合い、相方いること承知で飲みました。
お互いに惹かれあい、翌月には告白に似た言葉も受け、SEXも何度もした。
1年経過する頃、進展ない為、好きだけど互いに違う道を選択。
未だに忘れられなくて。もっと強引に攻めればよかったかと後悔。
別れた1年後にお互いに好きなアーティストのLIVE誘い、好きな気持ち再確認したと告白。
その数ヶ月後、彼から別アーティストLIVEの誘いあり。
自分は勘違いして舞い上がりました。
しかしながら、彼はLIVEや今までのお礼の意味で誘ってくれたとのこと。
彼は、相方とこれからの人生を共にすると話してくれました。(付き合って10年弱くらい)
3年間引きずってる自分が情けないのと、どうしたら前に進むのか悩んでます。
昨年、タイプの人との出会いなら忘れらると思い、告白する日の見た夢は、彼が参上しました。夢に参上したのは3〜4回くらいしかありません。さすがに情けなくなりました。
もう一度告白しようと思いつつも、相方は看護師でこの世界状況。
あまりにも自分勝手過ぎて嫌になります。
彼はこっちの世界の活動そして友だちがいない為、私が別の意味で大切な友達なんだろうと認識してます。
とどちゃん (2020/04/17 Fri 22:41:43) pc *.75.3.19 メールを送る
お困り度: のんびり
Re: 3年間忘れられない…
No.461893 Re: 3年間忘れられない…
何でも(－)しか考えれず、自分や相手に対しても、そんな風だから、後悔と後を追ってばかり！
自分で、良かれと判断したのに、すぐ揺らぐ優柔不断さが、今を招いてることを自覚しなぁ！
まぁ、相談室を私物化し、何が悪いと嘯いている奴らよりは、人間臭せぇけどなぁ！
どんなことあっても、前向くしか、生きられねぇぞ！
過去は、思い出のアルバムに大事にしまい込んでなぁ！
こう (2020/04/18 Sat 10:13:15) pc *.130.56.119
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461901 Re^2: 3年間忘れられない…
こんにちは、ありがとうございます。
優柔不断なこと、認識してます。
答えはわかってるのに、どう断ち切るか悩んでます。
どう前向きに生きていく五里霧中です。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 13:38:55) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461951 Re: 3年間忘れられない…
彼は見た目がゲイ受けしたりパッとしなくとも性格が良くてモテるし相方もいて貴方も惹かれて、こっちの世界の活動は唯一の友達の貴方とたまに会うだけでも貴方より気持ちに余裕があるみたいだね。
その違いに思いを巡らせ自分を磨く時では。
発想の転換 (2020/04/21 Tue 00:02:47) docomo 899423785585595347**
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Re: 3年間忘れられない…
No.461887 Re: 3年間忘れられない…
>恥ずかしながら、忘れられない人がいます。もう一度告白しようと思ってます。
>3年前出会い系サイトで知り合い、相方いること承知で飲みました。
>彼は、相方とこれからの人生を共にすると話してくれました。(付き合って10年弱くらい)
貴方は自分のしてることを冷静に考えた事があるのだろうか？
彼には１０年も付き合ってる彼氏がいて、人生を共にしたい、と言ってる。この事実をどう受け止めてるのだろうか？
相手の幸せよりも、略奪してまで自分が幸せになりたいんですか？
それに既に終わった恋なのに、どこまで我を押し通せば気がすむのだろうか？
辛いと思いますが、彼との恋から『自分の弱さ』を学ぶべきだろう。
貴方が落ち込んでいるのは、相手の良い部分しか見えていなかったから、、、。
相手の良い部分しか見えていないので、自分にとって都合のいい方に相手を美化してしまい、
優しくされたことや社交辞令で言われたことを真に受け、それが本来の彼だと錯覚してしまうのさ。
そして『もっと自分が○○していれば、、、。』
『あのとき自分が○○していれば、、、。』といったように、しても仕方がない後悔をするわけです。
なので敢えて立ち直らなくてもいい時間を設けることで、自分自身の気持ちに素直になることができるだろう。
恋をしている時、人は自分をよく見せようと、相手にはもちろん自分にさえも嘘をついていたりしてしまう事があるのさ。
別れた時というのは、自分が隠していた自分の本当の気持ちに気づく事ができるはずさ。
貴方が本当に好きな人との別れを経験しているのであれば、忘れることは無理なんですよ。
ですが、立ち直って人生を前向きに進むことはできるだろう。『立ち直ること』と『忘れる』ことは別物なんだから。
皆なそうやって苦しみや哀しみを乗り越えてきてるんだよ？ 貴方だけが乗り越えられないなんてないはず。
俺がいまの貴方に言えることは、それほど愛せる人に出会えたことに感謝して一歩前へ踏み出す勇気を持つことじゃないかな？
君の心に降る雨は明日咲く花（恋）のため。だから元気だせ！
ソウザ (2020/04/18 Sat 08:58:02) pc *.138.97.171
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461899 Re^2: 3年間忘れられない…
こんにちは
アドバイスありがとうございます。
全くの同感です。
他人から同じ相談受けたなら、皆さんと似たような回答します。
ただの同情が欲しいのか…希少な意見もらいたいのか。
恋は盲目ってこのことなんだって改めました。
> 俺がいまの貴方に言えることは、それほど愛せる人に出会えたことに感謝して一歩前へ踏み出す勇気を持つことじゃないかな？
> 君の心に降る雨は明日咲く花（恋）のため。だから元気だせ！
相手に感謝してるんだけど…改めて心に響きます。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 13:16:10) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461892 Re: 3年間忘れられない…
お気持ちお察しいたします。ご自身の中でものすごく濃い時間を過ごされた相手に対するお気持ちが伝わってきます。。。
お相手の方も、とどちゃんさんに惹かれ、相方との間にあった隙間を埋めてくれる大事な存在であったように思います。ただ、やはり、長い間付き合いのある相方の存在はかけがえのないものであり、その大切さにお相手の方は気づき、気持ちを整理されたのだと感じました。
とどちゃんさんの気持ちは、お相手の方が相方と別れ、ご自身と付き合うことでのみ、満たされるのだと思います。何度も告白するのは、最終的には、お相手の方にも振り向いて欲しいからだと思います。
お相手の方を忘れる必要はないと思います。本当に好きになった人を忘れることはできません。ただ、日々環境も変わりますし、時間が恋い焦がれる思いを、人生の思い出にしてくれると思います。
みんな初恋を忘れていないことと同じように。
偶然にも、同じような悩みを抱えている人が、私の知り合いでおりました。その方に、私の実らぬ気持ちを話した時、あっさり、次の人見つけたらと言われました。
客観的に見たときに答えは自ずとでているように思います。辛いことかと思いますが、その先に新しい世界があると思います。
さと (2020/04/18 Sat 09:45:05) pc *.209.174.14
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461900 Re^2: 3年間忘れられない…
こんにちは、はじめまして。
稚拙な内容にも関わらず、アドバイスありがとうございます。
好きな方と同じ名前でしたので、天の声のように聴こえました。
久々に涙しちゃいました。
相手はすでに振り向いてくれてるのだと思う。
要は自分自身がどう成長するかだけなのでしょう。
過去永く付き合って方と終止符しました。
転勤中の恋愛で帰任が理由。
今でもその方とはよい付き合いしてます。
私が忘れられない方は、元カレとの温度感を羨ましく感じてました。
だからこそ、私が変われば、元カレと同じような人間関係構築できるのだと。
何度か新しい恋に向くために出会って告られたし、告ったのですが、彼の存在大きくて(苦笑)
とどちゃん (2020/04/18 Sat 13:33:49) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461958 Re: 3年間忘れられない…
かなり前に同じような経験をしました。
相手には長年付き合っている彼氏がいましたが、自分がフリーだったので、
始終温度差に悩まされて、結局自然消滅しました。
その後、運命の人と出会いましたが、何のストレスも無く、不調和もなく、付き合えました。
相性もタイミングもバッチリだと、お互い何のためらいもなく付き合えるようになっているのだと思います。
今までの苦労は何だったのかと、拍子抜けしたのを覚えています。
その彼の事は一旦置いておいて、深刻さから抜け出してバッチリ合うひとを探してみるのはいかがでしょうか。
40代 (2020/04/21 Tue 23:55:41) pc *.189.5.8 メールを送る
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忘れられない…
No.461891 忘れられない…
頭ではわかっていても、好きだという心はどうすることもできませんね。
でも彼には相方さんがいてそれを承知で浮気してたわけで、
彼は相方さんと歩んで行くと決めたんですから、
夢に出てくる程好きで苦しくても忘れるしかありませんね。
彼の気持ちに答えて大事な友達になるのか、
気持ちの整理がつくまで連絡も会うのもやめるのか、
とどちゃんさんが決めてくださいね。
アゲハ嬢 (2020/04/18 Sat 09:39:31) pc *.198.245.113
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Re: 忘れられない…
No.461902 Re: 忘れられない…
こんにちは、はじめまして。
アドバイスありがとうございます。
こんな身勝手なヤツなのに気にかけてくれて嬉しいです。
もちろん、自分で決めて前に向きます！
ホントにありがとうです。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 13:45:10) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461875 Re: 3年間忘れられない…
言葉足らず、誤記類のほどは御容赦なさいまし。
一箇所、
「要するに、あなたは浮気相手に惚れ込んでなんとかしたいのだ、」
という部分、
「要するに、あなたは浮気相手同然に乗って来たその彼に惚れ込んで
なんとかしたいのだ、」
という意味でしたの。
あなたが浮気相手を求めて彼と逢ったのでないのはわかっております。
よろしくお願いしますことよ。
真理ぃ～んかしこ
PS, あなたウケってことで合っていますかぃ？
真理之丞自惚草 (2020/04/18 Sat 01:27:01) pc *.83.17.209
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461881 Re^2: 3年間忘れられない…
おはようございます、はじめまして。
沢山の相談あるにも関わらず、こんな特異な自分へのレス感謝します。
おっしゃる通りです。
書いてる途中で、どんな回答を求めているのだろうと、支離滅裂な文章で締めてます。それなのに回答頂き嬉しく思います。
1年遊んでた間、最初お会いした頃は私自身転職や介護に悩んでた時期でした。
勿論、彼に委ねた訳ではありません。彼はただ傾聴してくれただけ。
自分自身、その感謝が大きいのも事実です。
転職や介護の話って、仲の良い人には中々話せないので、気心が許したのかも知れません。
彼と遊んでた時期、LINEやメール、会った時の会話のテンポ、趣向も似ていた部分が多く、私も彼もコッチ世界の友だちが少ない為、お互いに惹かれていったのだと思います。
彼の上司にも挨拶した経験あります。それだけ自分を信じてくれてたと思います。
同じく遊んでた時期に彼は母親にカミングアウトされました。(父親は他界)
私はカミングアウトしてません。相方も家族との縁を切っていた様です。
彼自身、この先どのような道を進むべきなのか悩んでた時期、自分の存在だったのでしょう。彼からしてみても僕を頼ってたと思います。
看護師のくだりについて、5月に出会って5月に別れ、また5月に再開そして告白したい思入れがありました。彼は相方に会えないでしょうし、当たり前ですが応援していることでしょう。
具現化したところで、今の告白は止めることにしました。それこそホントに見放されてしまいます。
やはり自分勝手な人間なんだなぁって再認識しました。
これじゃ誰にも好かれないですね、だから40過ぎて独り身なのでしょう。
YouTube…そんな状況です。高校時代はバレー少ししてました。ワンマンが好きでした。コーチが好き勝手なとこへボール投げ、ひたすらとりに行く。所謂野球でいうノックみたいなもの。ボールを無で夢中に追っかけるのが好きみたいです。なのでウケ、Ｍ気質です。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 07:55:32) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461888 Re: 3年間忘れられない…
要するに触れられたが諦められないんだ、
要するに「ふられた」のだが諦められないのだ、
閑話休題、
あなたの経緯と迷いの中身を露見させてしまい申し訳ないことですが、
その恋への思いを非常による理解できたあたくし。
あなたは辛かったのでしょう。
淋しかったのでしょう。
そこで出現したそのカレという境遇。
だからあなたが執着してしまうのは非常によく解る。
出遭いとは本当に難しく、話も空回りして本当の自分を出せないことが多い
恋路もどきの中で、そのカレにどこかシンパシーを感じたり、
思うところも多かったのかもしれない。
あたくしは最初の回答を書きながら、
そのカレはたぶん何かあったのか、１０年道のりで疲弊しているような面も
あったのであろう、だから二人は結ばれたのだと予測はしていました。
でも、あなたの更なる辛さを思う時、
帰る場所のある慣れ親しんだそのカレと、あなたの悲哀は次元が違うという
ことを思った訳です。あなたの方が格段に悲しく辛い。
そしてそれは図星であろうと思う訳です。
介護という世界は制度がいくらどう確立されても暗闇が深くこの先の時代の
誰もにのしかかる当事者でしか語り得ない心の闇となることです。
そんな中でも性欲や理想が自分の身体を貫いていく。
そのとき、誰がどう寄り添えるか、そのためにもいつのどの地点からでも
熱い恋愛が可能となって涙を共有できるような道が在って欲しいものですね。
あたくしは何も浩兄見解を否定する訳ではありません。
どんな関係性でもあり得るとむしろあたくしがそう思う。
でも心の闇や痛みを考えるとき、そこからの解放を恋愛や愛慾より重要だと
思ってしまう。
あなたの返答でまたまた解せないくだりが有るけれど、それはもういい。
あなたには幸せになって欲しい。
誰かの所に行ってしまう後で独り佇んで涙をもって欲しくない。
だからたとえそのカレの心根や会話があなたには有効なのであっても、その
恋には慎重であって欲しい。これがあたくしの書いた最初の返答に込めた
真意です。そのためには、あなたに興味をもってもらえるような恋路も有って
欲しい。だからこそ、あなたにも何がしか尊敬される部分は確かに有って
欲しい。そのためには、理路整然は不要だけれど、他者に理解させるような
発信力は持たねばならない。
あなたの苦労苦心はあなただけの胸のものではありません。
きっと皆さまがあなたの心根に添って読んでいることと思います。
せめてもに、何か真に癒やされる時間の多からんことを祈ります。
https://youtu.be/FoCG-WNsZio
真理之丞自惚草４ (2020/04/18 Sat 09:06:28) pc *.83.17.209
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Re: 3年間忘れられない…
No.461874 Re: 3年間忘れられない…
あなた。
うーむ。あたくし大いに悩んでしまいますの。
あなたには問題が多過ぎる。
そして、そんなあなたでは恋愛は成就しない。意気投合して何度もエッチ
した経緯が信じられないほどです。
たぶん、あなたがご自分でご自分を「・・・らしいですぅ」と書いたように
あなたは実際に会えば多分に魅力的なのかもしれない。
しかし、あなたの自己分析と記し方すなわち心模様、具体的に言うと判断力
のその様子では本気恋は成就しない。根本的に省察と変革が必要です。
あなたの質問には疑問符のような不可解が多く湧く。
言い換えたら、何度も読み直してやっと整理できて解るというあなたの記述
の分裂気味な様相は割と人生の安泰の上では深刻なものかもしれないので、
すみませんが、もしも穏やかに冷静に読めるようであれば、
あたくしを赦してくださって聴いて欲しい。
要するに、あなたは浮気相手に惚れ込んでなんとかしたいのだ、
自分も悪くない感じと、人の弁にかこつけて自分紹介も冒頭に忘れない、
そして、とどのつまり、どんなけ気をよくして再会邂逅できたのでも、
要するに触れられたが諦められないんだ、おこがましくも。
ということなのです。
彼の弁を信じすぎていること。
二人の仲の現実度を解っていないこと。
彼がどのように自分の破綻話を（もしかして）したのであっても、
それは（そもそも）鵜呑みにはできない関係性だったのということ。
その関係性で、好きなのに別れるとはどういうことか。
どうして看護師コロナ世上を最後にぶちかまして悲恋物語に仕立てるのか。
浮気相手だった元鞘を採った彼にどうしてあなたが同情して、
どうして自分を友情の美談にして相談を結ぶのか。
こうした点がまるきり解せないあなたの文章。
文章は端的がいいとあたくしを皆さまも責めるですが、端的でもこれほど
分かりにくい文章というものも実在するのです。
書き殴ればいい、体言止めのように尻切れトンボにすればいいというもので
もありません。自分の立場に添った書き方を客観的にも理路整然と描かねば
なりません。あなたはもう４０の年齢なのです。
上手く行っていた蜜月の一年だったので、忘れ難いという気持ちは解る。
しかし、その結果では彼を寸部は（悪い非難ではなく）疑って自分への彼の
裁断についてあきらめるしかないと思うことが筋な訳なのです。
あなたと彼は友情存続の契りでも結んで終わったのかどうか。それも怪しい。
あなたに求められるのは、関係性を正確に捉えること。
双方向で考えてはいるけれど、自分の気持ちを過大評価しないこと。
さて、結論にいたします。
あなたとは遊んだ楽しんだけれど、添い遂げる意味であなたは不十分な存在。
それが彼の判断で、あなたの未練の気配が邪魔になったということです。
邪魔と書けばキツイけれども、ハッキリ言っておそらくはそういうこと。
アーティストごっこ（これは揶揄で応酬という意味を鹹かった言い方まで）
など関係ありません。御礼もノリの延長線だったと見做すべきなのです。
彼の魔にあなたという存在が彼の中でハマったのかもしれない。
しかし、それは魔が差した彼の浮気だったのだということなのです。
最後に、あなたは彼の人間一人単体を好きになったかどうか。
彼にカレが居るという彼を理想化した男気への憧憬は無かったか。
彼がフリーでも彼を愛し抜きたいという思いが募ったかどうか。
多かれ少なかれ、愛人という心根は、他人の物を欲しがる訳なのです。
そして誰かの彼という魅力に妄想を馳せる。ゲイ的にそういう男気が欲しい。
こうしたことでなく、純粋に彼を愛したので、ということであれば、
彼のどういうところがどうなのかと書くべきでしょう。自分を褒めるよりも
大切なこととして。
あなたは純な面も持ち併せているお人柄であることがよく解る。
しかし、そういうあなたでは本当の恋には到達しない。
ただ一つ、もっと強く攻めればよかったという後悔と、彼の友達の少ない
孤独について想像しているくだりは（再度読み直して）理解できる。
しかし、あたくしは、その彼はあなたが感が考えている以上にしたたかで、
心ここに非ずという人物である可能性に危惧を抱く。
要するに、おそらくは純なあなたが化け猫に負けた結果ということなのだ。
自分心と彼との仲をどう相対化できるものか。
あなたの課題はこれです。
https://youtu.be/um9AOm-D46E
真理之丞自惚草 (2020/04/18 Sat 01:06:10) pc *.83.17.209
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Re: 3年間忘れられない…
No.461885 Re: 3年間忘れられない…
浩さんっ！
あなたの文末記名が戻って一番喜んだのはあたくし。
そのことは大昔の話だけれど、あなたの優しさがそこに凝縮されているよう
な気も当初からしております。
あたくしは呼び捨てが好きなので、浩さんおゆるしくださいね。浩！と呼ぶ。
きっと大先輩かもしれないが大先輩でもそう呼び捨てるがあたくしの愛嬌。
それから、異郷のあなたに一番敬意を抱いているのもあたくし。
がんばって生き抜いて欲しい。言葉言い表せないほどの苦労が多くあったに
違いないあなたの半生人生。
しかし、あなたのスキルと柔軟性と誠実があなたをそこに馴染ませ続けた。
それはグローバルグローカルの大いなる見本であると思っているあたくし。
前置きは置いておき、あたくしが解説する。
この相談者はある意味、相手に委ねて悶々としているのはあなたのご推奨と
「同じ結果状態」であることを思ったあたくし。
ただしカレは再度告るのを口には出した、そこが浩の異論の核なのだけど、
彼はその上では、概ねあなたの様子見の内心と事実上同じ心模様であると
思う。
あたくしが思うのは、そのカレとやらはそのままグレーゾーンで楽しむよう
な心ではなかったのではないか、
当初はそうでそれが一年も続いたのだが、いずれ心は変化したのかもしれぬ
けれど、相談者がグレーな伏せた気持ちでそのまま接していたらその相手も
そのままずっと行くのかどうか…ということであり、図らずもその先へは難
しいと解ってしまう。
好きな気持ちを再確認したと言いながら、更なる行動は御礼と往なされ相方
と生きると告げたカレ。
相方が居る余裕のマージンで楽しめるそのカレと確たる絆が見えない相談者
では心の持ち方も淋しさも違う。好きが募るのに生殺しのように笑ってその
関係を続けるのは、外国人のフランクに渡り合ったり、ある意味拘らない？
心根の場合そのまま行けるのかもしれないけれど、
センシティヴな以心伝心や相手の真意を推し量ろうとしがちな日本人の場合、
それでは自分の中の痛みが増すこととなる。
そして、相手へ空回りして独りになって沈むよりは、相手の様子意向を確認
できて、積極性も大胆も持てるとあたくしは思うのだけれど、
だからあなたの推奨は推し量る文化や自問自答を経てしまう日本人にはほぼ
向かないのではないかと思う訳です。あなたの折角の事例は軽微にも映る。
軽微というのが一般に失礼な場合、無責任とも換言できる。
相談者は、情けない自分と好きを重ねる自分の行為に思いあぐね恥じている。
好きが募るかもしれない相手のまさかの豹変や変化に一縷の望みを託すよう
な時間は、日本では傷みや痛みと捉えるのも自然ではないかと思うのですが
どうでしょう。
彼のカレはセックスまでしても（その前歴）友達でいようとしているか否か。
ただの友人へとシフトし、先々笑い合うことで延々と付き合うものかどうか。
あなたの南北アメリカナイズや良い意味での教唆の事例エピソードも書いて
欲しい。そのまま勝手に詮索し続け、いい加減疲れて嫌気が差すか、カレに
脈無しと思ったら相手を拍子抜けさせるかのようにして去るというのは今度
はその相手にも失礼ということもある。
こういう思いがすぐに湧いたので、あたくしあなたにお便りいたしましたの。
あたくしは相談者をこき下ろしてしまったけれど、
それはこうした「非情に」遭遇するのを少しでも少なくして、本気恋を諦め
ず謳歌して欲しいと思うからです。
空気を読む我々（日本人）は鈍感や自己本位に敏感なのです。
あたくしは、そんな自分との違いを確認しながら異文化の中で生きて来た。
浩のスタンスは欧米化を照らすことが多い。そこが今迄少しだけ気になって
いる。曖昧模糊（な去り方）は日本人は却って得意な筈だけれど、その半面
で傷心は深くなる。
それならむしろ江戸の侍のように自分を斬って次に向おうとするように思う。
長々失礼。
この相談者はその相手にはズルズル行かない方がいいと思ふ。
脈有りな期待でしか行動できないのは勿体ないことなのかもしれない。
しかし、徒労の悲しみと痛手は失意を増させるために、先手回避の方が妥当
だと思うのですあたくし。（相互浮気同士であればまた違う。）
真理之丞自惚草２ (2020/04/18 Sat 08:17:23) pc *.83.17.209
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Re: 3年間忘れられない…
No.461886 Re: 3年間忘れられない…
カレが再度告る、と書いたくだり、
これは、再度ハッキリ返答した彼のカレという意味よ。
今投じたらとどちゃんかマナティーか知りませんが丁寧に返事を書いてくれ
ていてありがとう。
あなたのような人には一番幸せを掴んで欲しい。
だから自分がどう映るかも客観視して欲しい。人物は誰でもそれが一律最上
ということはありません。その人その人の優しさと個性で十分なのです。
でも、できることであれば、成功体験を重ねて欲しい。
そのためには自戒と反省が最重要なのです。恋愛でもそれがいえる。
あたくしもまた不十分過ぎる勝手者なのだけれど、ここではよろしくね。
ぐふふふふ。
真理之丞自惚草３ (2020/04/18 Sat 08:23:12) pc *.83.17.209
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Re: 3年間忘れられない…
No.461876 Re: 3年間忘れられない…
いつも不思議に思うのは、日本人って何故好きになったら「告白」という行動を取らないと気が済まないんだろって。 「君が好きだ」という告白の裏には「だから君も俺のことを好きになって欲しい」という相手を縛る意図があることに気づいて欲しいな。 あまりにも強制的過ぎやしませんか？ お互いに相手を必要なら、そんな「レッテル」なしで、それなりの関係が構築して行けるはずです。
だから相手から完全に離れたくなければ、「好きだから」または「ゲイの世界の友達として」とかレッテルを貼らずに、あまり難しく考えないで、なにげない機会を見つけて時どき逢ってみれば？ 何かロマンチックな展開が起こればそれがベスト。 あくまでも相手に舵取りを任せるの。
で、相手から何も色恋的なモーションがなく、その中途半端な状態が辛過ぎて完全に切った方が自分にとっていいと確信があるときは、そのときも「辛いから」とかなんとか言い訳せずに、自然に遠ざかって行けばいいだけ。 去る理由を相手が求める場合に限り、真実でもでっちあげでもいいから、相手がそれ以上追いかけて来ないような理由を告げればいい。
浩
浩 (2020/04/18 Sat 03:27:51) pc *.218.207.45
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461882 Re^2: 3年間忘れられない…
おはようございます、はじめまして。
遅い時間に支離滅裂な相談の回答感謝します。
「相手に舵取り任せるの」確かにそうですね。
元々自分勝手な人間なんで、こういう考え方を持ってませんでした。
だからこそ、この投稿になったのでしょうが。
人生の目標の１つがなくなったこともあり、新しい目標探しをしてます。
それが彼との繋がりなのかも知れない。勝手に自分勝手に抑揚してました。
自然の摂理を大切にして、逢ってみようかな。ありがとうございます！！
僕自身に魅力があれば、ロマンチックな展開なるのかも知れませんね。
40過ぎのイタいババアの相談を真摯に回答してくれて嬉しいです。
このご時世、コミュニケーションがいかに大切なのか改めて感じますね。
ひとりで考えると偏ってしまいます。
早く事態が収束すること願うばかりです。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 08:13:52) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461872 Re: 3年間忘れられない…
ジジーなんだよ、おまえ。
まるでガキじゃね？
終わった奴にしつこく思いをつたえんじゃねーよ。
おまんこ洗って、別のやつ探しなよ。
下川 (2020/04/17 Fri 23:27:34) pc *.72.9.12
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461884 Re^2: 3年間忘れられない…
> ジジーなんだよ、おまえ。
> まるでガキじゃね？
> 終わった奴にしつこく思いをつたえんじゃねーよ。
> おまんこ洗って、別のやつ探しなよ。
おはようございます。
レスありがとうございます。
洗って、別のヤツ探したんだけど。
夢に出てくるのさ。
また、さらに洗って、別のヤツ探す努力します。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 08:16:33) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.462357 Re: 3年間忘れられない…
わたしならその彼は諦めるわ
時間がかかるかも知れないけど
だって、その彼は別の人がいるのでしょう？
2人の中を引き裂くことはやめたほうがいいわ
それに、彼の心はあなたじゃなく別の人にあると思うの
それにその彼、相方がいるにも関わらずあなたと付き合うことに
なったんでしょう？そういう人はやめた方がいいわ
たとえあなたと上手くいくようになっても、別の人との関係も
持っているから。
愛の言霊 (2020/05/10 Sun 14:46:24) pc *.159.221.76
この回答が参考になった: 2人 (携帯からのみ評価可)
Re: 3年間忘れられない…
No.461897 Re: 3年間忘れられない…
真理之丞さん、
真理之丞さんの文章は自分には難解過ぎて理解できないことが多いのですが、今回の当方なりの回答に関して、「相手に舵取りを任せる」方がいいと思ったのは、
（１）相談文を読むと、相談者さんにはとにかく「告白」によって物事を解決しようとする姿勢があり過ぎるような気がするのですが、自分の回答の中で書いた理由から、それをしない（少なくとも相談者さんからは）方がいいのでは、という直感みたいなものからです。
（２）それと相談者が思いを寄せている彼には長く付き合って来た相手がいるわけで、その理由もあってあまり積極的になるべきではない、だがしかし、友達つき合いを継続している内に、向こうが積極的に情熱を見せて来たら、その場合は身をまかせていいのだ、と思っただけです。
自分も相談者さんに幸せになって欲しい。 でもあまり難しく考えたくないですし、いろんな回答者がいればいろんな意見が出るのが当然で、それらの中から、相談者自身が一番共感を覚えるものを参考にすればいいのでは？と言うのが当方のスタンスです。 他にも質問されているかも知れませんが、あまり難しく考えたくないので、これ位で勘弁ください。
浩
浩2 (2020/04/18 Sat 10:52:39) pc *.218.207.45
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461904 Re^2: 3年間忘れられない…
浩さん
こんな自分に幸せになって欲しいとの回答、嬉しくなりました。
初めてやり取りする方に対して、そんな優しい言葉かけてもらってありがとうです。
この先、もし新しい相方さんできたら、その感謝を忘れずに誠意尽くします！
舵取り任せた結果、振り向いたらどうしようかな。
あ、そんなことある訳ないかw
とどちゃん (2020/04/18 Sat 14:17:02) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461898 Re: 3年間忘れられない…
ありがとう浩っ。（さん）
御礼申し上げる。お騒がせしましたわ。
あたくし、あなたの人生にとても興味が有りますの。
でもご迷惑なこととも理解できますの。小難しく書いてごめんなさいまし。
ご実体験新風をいつでも期待しております。正直な感謝までに。
まりぃ～ん
真理之丞おれい (2020/04/18 Sat 11:24:47) pc *.83.17.209
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Re^2: 3年間忘れられない…
No.461903 Re^2: 3年間忘れられない…
真理之丞さん
沢山のアドバイスありがとうございます。
心に突き刺さります。
貴方や浩さん、その他の方々の様に文脈を読み取る力があれば、
こんなに悩まなかったのかも。
人生も含めて勉強します。
周りにこんなこと話せる友人欲しいな。
真理之丞さんと浩さんとの出会い？再会？をお膳立てできたことは、
このスレの成果と思いお許しください。
とどちゃん (2020/04/18 Sat 13:57:38) pc *.75.3.19 メールを送る
Re: 3年間忘れられない…
No.461870 Re: 3年間忘れられない…
下半身抜きで付き合えばいいんじゃないの？
そういうのが出来ないなら距離を置くしかない。
ぐるぐる (2020/04/17 Fri 23:13:30) pc *.168.129.14
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さっさと諦めることね
No.461911 さっさと諦めることね
> あまりにも自分勝手過ぎて嫌になります。
そうね、
自分が幸せになることしか考えられないから、
こんな不毛な恋愛しかできないのよ。
おそらく、今まで誰のことも幸せにしたこと無いでしょ。
彼としたら、
あなたとの浮気やセックスが、一時いくら楽しくても
その先ずっと同じようにいかないことを十分わかっているし、
あなたとの間に幸せな関係をイメージできないから
間違っても、あなたには乗り換えないのよ。
ねえ (2020/04/18 Sat 22:34:56) pc *.243.21.129
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Re: 3年間忘れられない…
No.461942 Re: 3年間忘れられない…
> 40半ばウケ。明朗で優しいらしく、見た目とは裏腹に意外とモテます。
悔しまぎれに好きな人の外見までこき下ろせるその歪んだ性格は一生ものね。
> 3年前出会い系サイトで知り合い、相方いること承知で飲みました。
> お互いに惹かれあい、翌月には告白に似た言葉も受け、SEXも何度もした。
> 1年経過する頃、進展ない為、好きだけど互いに違う道を選択。
セフレのままでどこが不満だったの？
> しかしながら、彼はLIVEや今までのお礼の意味で誘ってくれたとのこと。
> 彼は、相方とこれからの人生を共にすると話してくれました。(付き合って10年弱くらい)
忙しいのにあんたの為に時間裂いてくれたんでしょ？少しは感謝しなさいよ。
> もう一度告白しようと思いつつも、相方は看護師でこの世界状況。
> あまりにも自分勝手過ぎて嫌になります。
相方ってあなたの相方なの？それとも相手の相方なの？あなたの悪い癖は自分の事しか考えられないから文章が下手なのよ。性格キツくて、常に自分が中心にいないといられない人の典型的姿ね。
> 彼はこっちの世界の活動そして友だちがいない為、私が別の意味で大切な友達なんだろうと認識してます。
あなたが本当に欲しいのは彼でなく承認欲求と優越感満たしてくれる人なのね。しかし更年期迎えた独り身のブスホモって本当に多いわね。
ブスが意味の無いマウンティングするのはお止めなさい。 (2020/04/20 Mon 01:14:46) pc *.106.83.13
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