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No.462553 好きなひとの作り方

ガッチリ体型の 20代 体育会系出身のゲイです
彼氏と別れたんで出会いを求めて行動してますが、SNSでリア友は出来るものの好きな人が出来ません。

数年前は好きとか言われるとその人のことが気になってしまって好きになり付き合ったけれど、今は同じようなことがあってもそういう気持ちがなくなって、ようやくここで 好きな人が全然出来ない ことに気がつきました。

自分はジムに通ったり、外見にも投資(努力)をしています。しかし最近は彼氏を作ろうと努力してるのに好きな人すら出来ない、何のために自分磨きをしているんだろ？こんなことしても意味無いじゃないか？と思ってしまうようになりました。。(そんなことはないことは思ってますが、、、)

ぼくには足りないことはたくさんあると思いますが、具体的に教えて下さい。

いくと (2020/05/16 Sat 05:11:17) pc *.51.254.173 メールを送る

お困り度: 緊急

No.462570 Re^2: 好きなひとの作り方

> そもそもあなたの「好きな人」ってなに？
> いつも相手のことを考えているもの？相手のことを考えるだけでドキドキするもの？一緒に居たいと思うもの？毎日が楽しくなるものも？色々あるけど
>
> また、相手に求めるものってなにかしら？
> 性的な好き？仲間的な好き？親族的な好き？寂しさや独占欲的な好き？
> これもその人なりに色々あると思うの
>
> わたしもあなたと同じような経験があるの？
> 別れて今年で17年になるのに、その人と比べてしまって、どうしても先に進めない自分がいるの
> でもね、自分を磨くってことは素晴らしいことよ。それは相手に対してでなく自分に対してでもあることだから、好きな人が出来ないのに何のためになんて考えは持たなくていいわ
>
> 今のあなたに足りないものは何もありません
> 悪いとこもないと思うわ
> そのままで、ありのままの人生を楽しめばいいの
> だってまだ20代でしょ。この先の素敵な出会いを想像しながら自分磨きしていけばいいのよ
> そうしているうちに、あなたにとって素敵な人が出来た時、自分磨きをしていて良かったって、きっと思えるわ
>
> あとね、これはわたしの憶測なんだけど、もしかしたらあなたは、元カレ以上の人があなたの前に現れていないんじゃないかしら？もしくは、元カレのことが忘れられないか？
> まぁ、人生意味のないなんてないわ。頑張ってね！

レスありがとうございます
好きな人の定義は考えたことなかったですね。
やはりこの先この人と一緒にいたいと思えるひとかなぁ。？でもそうなると友達でもいいじゃんてなるしね。。。

元カレのことは 今は 後悔していないです。
お互いいい恋愛ができるといいですよねー。

いくと (2020/05/16 Sat 12:29:35) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462594 Re^2: 好きなひとの作り方

> 自分自身の容姿に気を遣うことはこれからもあっていいことだと思う。
>
> 内面を磨くという点では、多様な角度があると思うの。
> 仕事の面において政治経済にも注意深く関心を持つ必要はあると思うし、
> 教養という面では個人差があるのでどれということは難しいけど、図書館通いはあっていいかもしれない。本は、大切よ。
> 英語力、海外滞在も内面活性化には必須だわ。
>
> 人と話をするときに、話題について行けない悔しさは世代を問わず起きるもの。
> 興味や関心の枠を広げてみるの。
> 案外それが自分新発見に結び付くことがあるかもしれないし。
>
> 自分の人生で長く付き合える人がそこいらにいるとは限らないと思う。
> もしかしたら、一生逢えないかもしれない覚悟は必要ね。
> だから、どこかで妥協も必要でしょう。その落としどころと年齢のタイミングがあなたの生きざまの分岐点よね。
>
> 好きな人ばかりではなくて、人は多様だから価値観の違いみたいな経験も積むことで、
> あなたに適合した好きな人の輪郭が見えて、巡り合うのだと思うわ。
> 今は、壁を取り払った遊び友達をたくさん作ることでいいんじゃないかしら。

ありがとうございます。
自分の意見は英語ができて海外に住んでました。みたいな高スペックな男性は敬遠しがちなんですが、自分がそのポジションにいけばそういう人とも話が合って楽しい会話が出来るかもしれませんね

最初から自分には無理だー
っと逃げ腰にならないでやってみてからもう前進しかないっていう気持ちで飛び込んでみようと思います

いくと (2020/05/16 Sat 22:24:13) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462571 Re^2: 好きなひとの作り方

> >彼氏と別れたんで出会いを求めて行動してますが、SNSでリア友は出来るものの好きな人が出来ません。
>
> ゲイの世界で彼氏（友達）づくりって簡単なようでかなり難しい。たぶん誰もが経験してるはず。
> 『出会いは偶然、別れは必然』と言う言葉があります。
> 焦っても良い出会いは期待できないだろう。　焦らずに、ゆっくり、ゆっくり前へ進もうよ。
>
> 今はスマホなどで、出会うきっかけはいくらでもある。
> まるでカタログから欲しい商品を選ぶ感覚で、次から次へとページをめくるように。
> なので、ちょっとでもソリが合わないと思えば『ハイ、次行ってみよう～』ってなってしまう。
>
> アッチがダメならコッチ、コッチがダメならアッチ、という様に一つ一つの出会いを大事にしない。
> それが悪いというより当たり前すぎるので、そこを変える努力を怠ると必然的に彼氏（友達）は出来難いだろうな？
>
> 人を好きになるって何かきっかけがあり、それが恋愛へと進展していく。
> なので相手の人柄を十分にわかったうえで好きになり、２人の関係がスタートする。
> ＬＩＮＥをしたり頻繁に会ったりすることで、コミュニケーションをとりながら気持ちを重ね枠の空洞を埋めていく。
> そして人柄を好きになっていく。
>
> 処がセックスから入る付き合いは、付き合うという枠はできたけれど中身は空っぽの状態のまんまです。
> その空洞を埋めるには、時間もエネルギーも半端なく使う。
> その時間を作り出せない人、エネルギーを使うのを面倒だとか億劫だとか思っている人は付き合いには向かない。
>
> 男女間でなら付き合ったその先には、『結婚』と言う選択肢もある。さらにその先には『子供』という２人の愛の絆も出来る。
> でもゲイたちには『恋』という熱が冷めた時に、二人を結びつける確かなカードを持ってないのが致命的になってしまう。
>
> 仮に彼氏ができて長い時間を過ごすうちに、多少なりとも嫌だな～って思う部分も出てくるだろう。
> なので最初から自分にとって完璧な理想の人を追い求めるよりも、もし君のことを気に入ってくれるのであれば、
> 多少なりとも妥協しても付き合ってみれば、トータルで考えると楽しい時間が過ごせるかもしれない。
>
> だからこそ相手をみる時は『妥協できるポイント』、『絶対に譲れないポイント』を、自分の中で明らかにして
> それ以外は少し目を瞑ってみて、まずは付き合ってみてもいいんじゃないのかな？
>
> >自分はジムに通ったり、外見にも投資(努力)をしています。
>
> 外面を磨くことも大事だけれど、それよりも内面を磨くことにもっと時間を使おう。
> 自分の世界観を広げることで身も心も豊かな人になれる。そんな君を魅力的に感じる人も今よりは確実に増えるくることだろう。
> お互いに相手を理解できるまでは回り道をしたり、思った以上に時間がかかるもんさ。
>
> 頑張って！(^^)

長文でなおかつ
さまざまな角度からアドバイスありがとうございます

ほんとそうですね。アプリのおかけか、せいなのか、少しでも見た目が好みじゃなかったり、もっと好みのひとから連絡バンバン来るから前者のことを大切にならないのすごいわかります。

でもそういう風になると虚しくなるのが分かるからは外見では判断しないようにしてます。(彼氏は、、、すみません。かっこいい人を選びガチです。ハロー効果もあいまってるとおもいます)

セックスからはじまる恋愛はぼくも無理ですね。
誰とでもするんだ。とかおもいますし病気も怖いですしね。

ラインとか頻繁にしたいのわかります。
なんとなく。相手のことをもっと深く知りたいんですよ。
だけど、真面目な出会いを求めてると自分にも責任はあると思いますがラインの段階でブッチされることもあって寂しさを感じてました。

妥協できるポイントとゆずれないポイントは洗い出してみようかな！とおもいます！

あとは内面ですね。
ここのサイトで甘えてないで、もっと精神的に大人になりたいと今回おもいました。

がんばります！

いくと (2020/05/16 Sat 12:38:24) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462593 Re^2: 好きなひとの作り方

> ジム通って鍛えた体キープ出来る＝口ばかりじゃなく継続力ある
> リア友いる＝返答を見ても致命的な性格の歪みもコミュ力の問題もない
>
> 容姿筋肉の選り好み高望みが日常のゲイ業界を当然としておきながらニーズに努力してこたえてるのを冷ややかに(ただの僻み？)見られる筋もなければ、リア友も彼氏もいないのにネットでぐじゅぐじゅ言ってるより断然マシw
>
> 前の彼氏と濃い時間を過ごせたのも単純に心も体も相性がよく共通点が多いだけではないものがあったからなんじゃないかな。
>
> ゲイが数年を超えて付き合えるには生きていく上で彼氏がいない生活は考えられないという位でないと難しいと思う。
>
> 夫婦には子育てという至上命題があるけれど、ゲイは子育てに匹敵するモチベを自ら考え生み出す必要があるので。
>
> 貴方の今の仕事含めた環境ではまだ不要ということ、人間現状に満足している状態でわざわざ気を使って妥協したり我慢したりすることが必須の恋愛に本気で取り組もうとはしないものだから。

ありがとうございます
継続すること、私のコミュニケーション能力を褒めてくださってありがとうございます(実際はまだまだ未熟ですが)

前の彼はすごく恋愛にまじめで、僕が原因でわかれてしまったんですよ。
今は恋愛感情はお互いにありませんが連絡は取っています(５年以上交際していたので家族のような感じです)

うーん
ただこのまま一人でいるのは寂しいですし２０代後半ですし落ち着きたいんですね・・・。心ではほしいと思っていても行動が必要ない様になっているのかもしれないですね・・・。

いくと (2020/05/16 Sat 22:16:38) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462567 Re^2: 好きなひとの作り方

> これまでどのような別れ方をしてきたかに触れていませんが、相手はあなたに心許なさを感じたのかもしれない。
> あなたの外見容姿がきっかけになって出会っても、あなたに主体性がなく頼りなく映ってしまう。
>
> あなたには自分がない。好きなものがない。自分はこれがしたいという目的を持った生き方をしていない。
> ジムに通うのも虚栄心を満たすため。他者からの評価ばかり気になる。だから疲れる。
> 満足とは他人の基準に達したかでなく、自分の基準に達したかであって、自分の基準は他者に自分を良く見せる
> 基準ではありません。他人依存は虚しく、常に不安な心理状態に置かれます。
>
> まず自分の土台をしっかり作る。自分が自分を信頼できるよう努力する。自分がないから他者に目がいくのです。

レスありがとうございます

主体性かぁ。たしかに頼りなかったかもしれませんね。

目的は将来の彼氏をつくるために、ジムに通ったり自分磨きをしてます(つもりです、、、)

たしかに周りの評価を気にしてはいますね
鍛えてないときより出会いの幅が広くなったのは事実なので、、、

自分の土台をしっかり作るにはどうすればいいかわからないけどじっくり考えます。まずは好きなのや自分が本当にしたいことを探します。

いくと (2020/05/16 Sat 11:18:58) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462616 Re: 好きな人の作り方

> 恋愛に限らず人との出逢いは、縁の有無だと思うんだ
> いくら恋愛したいと思っていたり、仲良くなりたいなと思っていても、その方との縁がなければ関わることはないと思うんだ
> あなたに足りないものがあったら教えて欲しいと書いているけれど、不特定多数のサイトで掲示板だけで出逢った方に尋ねるのは、違うと思うよ
> あなたのことをきちんと話せる仲間でないと、語れない
> 人間は悪縁ないしは良縁という縁があり、その縁を繰り返しながら生きていく
> あなたは二十代だから若いから、年配のアドヴァイスに疎ましいと思うかも知れない
> これから色々な方々と出逢い、色々と勉強していき、培っていくから
> あなたが自分で良くないと思うことに気づいたら、以後はそのことはしないように努めるだけ
> ４９歳の俺は、あなたからすると親父だと思われるかも知れない
> 俺とあなたが出逢ったのも、縁だよ
>
> い・・・色々な方々と出逢いなさい
> く・・・苦労したくないと思うならば、仲間や恋人は作るな
> と・・・友達ならばいいと言われても、落ち込んだりしない
>
> いくとくん、自分に負けないでいこう

回答ありがとうございます
人との縁 ですか。
ちなみにここにのせたのは第三者の意見を見たかったからです。知り合いはみんな優しい人が多くて、お前なら彼氏すぐ出来るよー！となるのが見えてるんですよね。(実際は思ってなくても場の空気を汚さない大人の対応ってやつです)

49才はオヤジより年上です。ゲイでなければたしかに出会えてなかったですね！これも 縁 なんですかねー、

いくと (2020/05/17 Sun 19:33:41) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462694 Re: ２回目

> いくとくん、焦る必要はないよ
> ゆっくりと自然体でいて、縁があれば出来るよ
> ４９歳の俺はバイセクシュアルで、３１歳と２９歳の二人の娘と２８歳の息子の父親である
> 縁は大事にしよう、そしたら、必ず素敵な相手と巡り逢えるから
>
> 頑張れ、いくとくん！

こんなとこに親来るのは子どもからしたら暗いきもちになると思います。オヤジさん少しは落ち着いてください。

まさと (2020/05/18 Mon 21:37:57) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462575 Re^2: 好きなひとの作り方

> > ぼくには足りないことはたくさんあると思いますが、具体的に教えて下さい。
>
> あんたは上辺だけで中身が無いの。
>
> 要するに愛が無いのね。
>
> 中身より見た目であっちふらふらこっちフラフラしてりゃそりゃ
>
> 地に足が着いた恋愛なんて一生出来ないわよ。
>
> それにねジム通ったり見たくれよくする自分磨きなんて
>
> ゲイの世界じゃ単なるエチケットよ。
>
> それが全てじゃないの。
>
> 肝心なのは相手を思いやる愛おしくなる愛よ愛。
>
> でもあんたは疑問に思い始めたからまだ救われてるわ。
>
> 50、60過ぎても満たされない餓鬼みたいな哀れなホモが世の中の主流よ。

ありがとうございます。
やはり愛ですね。

いくと (2020/05/16 Sat 14:31:48) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462562 Re^2: 好きなひとの作り方

> 頭の中　以上。

傷付きます

いくと (2020/05/16 Sat 10:01:25) pc *.51.254.173 メールを送る

No.462563 Re: コンプレックス

> あなたの悩みって、つまり、
>
> 　これまで、容姿的にはつき合う相手に不自由しなかったから
>
> 　とっかえひっかえできたけれど、
>
> 　最初はトキメキするものの、どれも長続きしないし
>
> 　毎度、同じようなことの繰り返しで
>
> 　新鮮味がなくなってしまった・・・
>
> 　そんなところかしら。
>
> 　これって、
>
> 　薄っぺらい恋愛ごっこがマンネリ化して面白くなった
>
> 　ってことよね。
>
> 　ある意味、正常な反応だと思うけど、
>
> 　あなたは、いまだに恋愛ごっこからぬけ出せないのね。
>
> ＞ぼくには足りないことはたくさんあると思いますが、具体的に教えて下さい。
>
> 　恋愛が受け身なのも
>
> 　外見のことばかり気にかけるのも
>
> 　コンプレック（自信の無さ）の表れよね。
>
> 　そのことに気づけていないことが
>
> 　まず、あなたに足りないことだわ。
>
> 　見た目頼みで自分の弱さをごまかしているうちは
>
> 　薄っぺらい恋愛から卒業は難しいわね。
>
> > 何のために自分磨きをしているんだろ？
>
> 　本当に自分が磨くべきものなのかしら？
>
> 　それ無しに、自分の弱さはなかなか克服できないと思うけど。

まずは回答ありがとうございます。
煽りとかではないですが。前の彼とはひと恋めぐりした(と思っています)付き合った年数もですが、内容も濃かったと思います。。

ただ、どこかで彼とは薄っぺらい恋愛をしてきたから現在に繋がってたのかもしれませんね。

自分の中身に自信がないから見た目でカバーしようとしてるんですね。
うーん。。。
自分が本当に磨くものか、、、

いくと (2020/05/16 Sat 10:07:52) pc *.51.254.173 メールを送る