ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
友達の作り方
No.463003 友達の作り方
近頃、気持ちを打ち明けられる友達が欲しいなと思うようになってきました。自分はゲイバーとか発展場とかいかないほぼノンケな感じです。経験は多少あります。自分にとっては友達作りとは、お互いの価値観を認め合い、自分のプライベートの一部を共有できる相手です。
でも、たまたま知り合った方が ｢親友に祝って貰ったんだー｣と嬉しそうに見せてくれた画像のケーキに書かれた名前がその人のゲイ名（本名でない）で、違和感を感じました。自分の本名も伝えない相手と親友とは。そういうものなのかな。名前などあくまで記号だというのもわかるきがしますし。ゲイの方達へのプライバシーの保護の大切さも理解してるつもりなのですが。
自分の感覚が変なのかな。
皆さんは友達との距離感はどのようにしてるのかな。
ゆーと (2020/05/25 Mon 21:33:17) pc *.243.87.237
お困り度: 普通
Re: 友達の作り方
No.463093 Re: 友達の作り方
前回答の補足
無力さ、無防備さを出せるかは、自分を受け入れているかどうかなんですね。
人は自分を受け入れている程度にしか相手を受け入れられないというのは、
逆に言えば自分を受け入れている人、自己確立ができている人ほど、
相手を寛容に受け入れるということです。
相手が不細工と知り離れる人は、自分を受け入れていない人ということになります。
不細工という事実が問題ではなく、それを受け手がどう感じ取るのかが問題。
自分を卑下している人は相手も卑下します。これゲイの世界で本当に多い。
ゲイ名で呼び合うのは何もゲイだけの特別な慣習でなく、ノンケの間でも
例えばゲームのオフ会等ではハンネで呼び合ったりしますよね。
限られた狭い世界の中で出会い交流を深めていく中、お互いのアイデンティティを
確認し合う行動、一種のコミュニケーションです。
LOTAS (2020/05/27 Wed 18:56:38) pc *.223.192.132 メールを送る
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Re^2: 友達の作り方
No.463098 Re^2: 友達の作り方
自分を受け入れることが、相手への許容に通じるのは分かる気がします。まだまだ自分をいけ入れていないんだよなと、と思います。ありがとうございます。
ゆーと (2020/05/27 Wed 20:54:47) pc *.243.87.237 メールを送る
Re: 友達の作り方
No.463017 Re: 友達の作り方
相談への回答になってなかったらごめんなさい。
自分の無力さ、無防備さを出せるかって大事ですよ。
人間って自分を受け入れてる程度にしか相手を受け入れられない。
自分が嫌いな人、自分を受け入れていない人って友達少ないと思う。
例えば自分自身を嫌いな不細工な人がいたとする。
不細工な部分は伏せ相手に取り入ろうとするから無理をする。
過度に如才なく振る舞う人、高価な持ち物や学歴等でカバーしようする
人もいるでしょう。もちろん自然体でないので心が触れ合うはずもなく、
ぎこちない妙に緊張した空気が漂い、お互いが疲れるだけ。
不細工でも自分が好きな人は、不細工だと屈託なく笑う。
かえって相手に安心感を与え、偽りのない人柄に好感をもってもらえる。
不細工と言って離れていく人がいたとしたら、不細工が原因ではなく、
そのお相手が自分自身を受け入れていない可能性があります。
わかってくれましたか？
本名は拘る必要は無いし、打ち明けても大丈夫だと解れる時がいずれ来ます。
LOTAS (2020/05/26 Tue 02:59:33) pc *.223.192.132 メールを送る
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Re^2: 友達の作り方
No.463035 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。
友達は自分を映す鏡なのかもしれません。その考えには至らなかったので、はっとしました。
自分から予防線を張れば、相手もそうしてしまいますよな。
自分の無力さ、無防備さを出せるかという言葉が響きました。
ゆーと (2020/05/26 Tue 12:14:10) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463010 Re: 友達の作り方
異性同士の友情が成立しにくいのと同じように、ゲイ同士の純粋な友情も成立しにくい部分はあるだろう。
それでもゲイ友は確かに大事になってくる。
やっぱりセクシャリティな部分で普段は隠してる生活で、
自分を発散できたり、自由に解放できる場面は、やっぱりゲイ同士が安心できる。
これだけは言える。ゲイの世界は残念ながら嘘つきのほうが多いので、
出会い系は特にヤリ目なので、相手を信用できるか出来ないか分からない内に、個人情報を教えては駄目。
それがどんな出会いであっても。それがネット上での出会いなら尚更だろう。
ただクローズドなゲイの世界は嘘をつく悪い輩が多いのも確か。そういう輩と関わるとろくなことがない。
嘘をつく人が悪いっちゃあ悪いんだけど、それがネットや出会い系での危険性。
>自分にとっては友達作りとは、お互いの価値観を認め合い、自分のプライベートの一部を共有できる相手です。
有象無象のゲイの世界で、君の言うような友達と出会える確率は極めて低いだろう。
これはゲイに限らず、ノンケの世界でも同じことじゃないかな？
俺が遊び始めた頃、先輩ゲイが言ってた言葉がある。
この世界でで楽しむ為には、『若さ』『容姿』『カネ』『（悪） 知恵』のどれかが必要なんだと。
そこには『誠実』や『思いやり』などの言葉はなかった。
事実、俺は最初の頃は携帯も、名前も、年齢も正直に教えていたが相手は必ずしもそうではなかった。
そういう事を繰り返し経験する内に、最初から何でも正直に教える事が必ずしも正解ではない気がした。
というのはゲイの世界って、上辺だけの付き合いが一般的には多いので、、、。
なので本名、年齢とかちゃんと言える仲になるには、お互いに理解できるまで時間が必要になってくる。
友達の『ケーキの名前』の件は、ゲイの世界では良くある事象だと思う。
それにゲイについて『同じ性癖を持った労わりあえる仲間』なんてお子様みないな幻想は抱かないほうがいい。
同属嫌悪で隙あらば他人の足を引っ張る頭がおかしくなっている奴も多いし。
なので先ずは相手の人間性を知って惹かれていく、そういう付き合いをした方がいいだろう。
友達って『今日から友達になろう、』ではなく、『気づいたら気が合う友達になっていた、』じゃないかな？
まず人を信じられないというよりも、もっと人生経験を積むこと。
んで、真面なフィールドでの真面な出会いを探して下さい。自分の為にも。
焦らず、ゆっくりと時を待ちましょう。必ず良い友達が出来ますよ。
ソウザ (2020/05/25 Mon 23:42:00) pc *.83.53.146
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Re^2: 友達の作り方
No.463013 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。
かなりリアルなご意見でした。正直、『同じ性癖を持った労わりあえる仲間』なんてお子様みないな幻想を抱いてました。
SNSとかでゲイの、方達がたくさん楽しそうにしてる画像などを見て、この人達みんな労り合ってわかり合える仲間でうらやましい、とか思ったのだけど、甘い感覚なんでしょうな。
自分は今まで友達とも自分のセクシャリティを、打ち明けられないから一定の距離を置いたような関係間でしか築けないと思っていだけど、同じセクシャルティをもった相手とでも、信頼する関係になるには。いろんなタイミングとか時間が必要なんだなと思いました。難しいー。
同士の友情が成立しにくいのと同じように、ゲイ同士の純粋な友情も成立しにくい部分はあるだろう。
> それでもゲイ友は確かに大事になってくる。
> やっぱりセクシャリティな部分で普段は隠してる生活で、
> 自分を発散できたり、自由に解放できる場面は、やっぱりゲイ同士が安心できる。
>
> これだけは言える。ゲイの世界は残念ながら嘘つきのほうが多いので、
> 出会い系は特にヤリ目なので、相手を信用できるか出来ないか分からない内に、個人情報を教えては駄目。
> それがどんな出会いであっても。それがネット上での出会いなら尚更だろう。
>
> ただクローズドなゲイの世界は嘘をつく悪い輩が多いのも確か。そういう輩と関わるとろくなことがない。
> 嘘をつく人が悪いっちゃあ悪いんだけど、それがネットや出会い系での危険性。
>
> >自分にとっては友達作りとは、お互いの価値観を認め合い、自分のプライベートの一部を共有できる相手です。
>
> 有象無象のゲイの世界で、君の言うような友達と出会える確率は極めて低いだろう。
> これはゲイに限らず、ノンケの世界でも同じことじゃないかな？
>
> 俺が遊び始めた頃、先輩ゲイが言ってた言葉がある。
> この世界でで楽しむ為には、『若さ』『容姿』『カネ』『（悪） 知恵』のどれかが必要なんだと。
> そこには『誠実』や『思いやり』などの言葉はなかった。
>
> 事実、俺は最初の頃は携帯も、名前も、年齢も正直に教えていたが相手は必ずしもそうではなかった。
> そういう事を繰り返し経験する内に、最初から何でも正直に教える事が必ずしも正解ではない気がした。
> というのはゲイの世界って、上辺だけの付き合いが一般的には多いので、、、。
>
> なので本名、年齢とかちゃん
ゆーと (2020/05/26 Tue 00:54:07) pc *.243.87.237 メールを送る
Re: 友達の作り方
No.463011 Re: 友達の作り方
本当の友達をつくりたいなら、自身がその人の親友になることかも！
自分から、心を開かなければ、相手も心は開くことはないし。
その過程で、傷つくことも、辛く悲しいこともあるかもしれないけど、その勇気がないと育めない。
「巧言令色鮮し仁」
自分がどん底にいるときに、人の真意がわかるものだから！
こう (2020/05/25 Mon 23:45:10) pc *.133.84.3
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Re^2: 友達の作り方
No.463014 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。、確かにそうかも
でも、自分が親友になりたいと踏み込んで相手に迷惑かられないかなーと思ったりしてしまう。、自分が面倒くさい。
ゆーと (2020/05/26 Tue 00:56:21) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463056 Re: 友達の作り方
あなたは、ゲイバーとか発展場とか行かないほぼノンケな感じなのね
そして、あなたとしての友達作りは、お互いの価値観を認め合い、自分のプライベートの一部を共有できる相手が欲しいと・・・
それなら、今やド定番のゲイアプリはどうかしら？高確率でゲイ友を作れる便利なツールと呼べるわ
それとか、同じ趣味や目的を持った人が集まるサークルとか
友達って簡単に出来るようで、価値観やフィーリングとかそう言うものが組み合わさって、全くの他人同士が仲良くなっていく、とても難しくて素敵なことだと思うの
また、友達の距離感について。わたしは、友達っていないの。ゲイもストレートも
だから助言になるか分からないんだけど、親しき仲にも礼儀ありってことわざでもあるように、どんなに親しくてもべったり張り付いたら苦しくなると思うの。 また、二人の距離が近すぎてしまうことによって遠慮がなくなって、お金を貸して、とか言われてしまうこともあると思うのよ
友達関係と言えど、必要最低限の遠慮は必要よね
友達との距離感を上手に取るポイントは、お互いを尊重できるような関係でいることが程よい距離感を保つのではないかと思うの
自分の都合ばかり押し付けずに、友達の意見もしっかりと聞いて、例えどんなに仲良くなっても相手を尊重することを忘れてはいけないと思うのよね
さっきも言ったけど、親しき仲にも礼儀ありよ
あなたに、友達が出来た時、いつも一緒にいるから味方なのではなく、困った時には手を伸ばすことができる。いつでも味方だよって、言葉にして伝えることで、安心して程よい距離感を保てるんじゃないかしら？
愛の言霊 (2020/05/26 Tue 20:24:13) pc *.243.103.183
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Re^2: 友達の作り方
No.463060 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。自分も友達が本当に少なくて。無理して作る必要なんてない、それが楽だと思ってもきたのだけど、結局、自分から関係性を作ろうといかないことで、自分を守ってたんだなと、気づき始めました。
ゆーと (2020/05/26 Tue 20:43:06) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463103 Re: 友達の作り方
ゲイもノンケもいち人間でゲイだってノンケに言えない本音プライベートをゲイと共有したいと思うゲイもいれば、結婚子育ては男として当然の仕事でゲイはオトコへのムラムラを解消する道具と割り切ってるゲイもいます。
とにかく同じゲイでもゲイの捉え方生き方の振り幅がとんでもなく大きくて、だから貴方も予防線を張りたくて張っているばかりでもなく、かといって他人に期待しない事に慣れいつしか自分の事までいつも冷めて他人事になったら人としてあまりに寂しいですよね。
考えて模索して自分の中に原因を見つけ出してなんとかして現状を打開したいお気持ちは痛いほど分かります。
社会通念上と言いますか辞書的な意味での「友達」というのはおおむね貴方の考えで合っていると思いますよ。
貴方も私も殆どのゲイも一般社会で多くの人と関わって仕事して食べていくわけですから一般社会の感覚を頭の片隅に置いておくのは無駄ではないどころか絶対的に必要です。
ゲイの友達の距離感は、貴方の友達の感覚含めこちらで書かれた価値観が全部ではなくとも一定の理解ができるゲイとであればそんなに神経を尖らせる事もなくお互いに自然に作られると思います。
それこそ仕事でもないのですから、貴方が心地よい距離感で付き合えるお相手に出会うまで気楽に構えていていいのではないでしょうか。
あきてる (2020/05/28 Thu 00:17:15) docomo 110437985687441089**
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Re^2: 友達の作り方
No.463119 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。他人に期待しない事に慣れいつしか自分の事までいつも冷めてしまった方が楽なのかなと思いかけていたので、とても参考になりました。気長に待とうと思います。
ゆーと (2020/05/28 Thu 08:09:44) pc *.106.74.177
Re: 友達の作り方
No.463085 Re: 友達の作り方
相談文の主題がこないだの相談と同じと思って今まで見なかったけど、要するに「なぜすぐに本名を教えないんだろ？」ってことなのかな？
それはやっぱり日本社会の隅々まで生き渡った「しがらみ」みたいなものがあるから、ある程度仕方ないと思う。 ここで相談者も回答者も「ハンネ」が許されてるのもそれが如実に現れただけ。（ここがストレートの相談室であってもハンネが許されるであろうと思うけど、ゲイならばこそもっともっと）
英語なんかじゃミドルネームという便利なものがあって、ゲイ同士、互いに最初はミドルネームで自己紹介したりする人もいます。 それだと嘘にならず、ファーストネームは教えなくて済むでしょ？ ということは、なんら「しがらみ」みたいなものが皆無に近い英語の社会でも、やっぱり「弱み」のあるマイノリティのゲイ同士、最初は警戒してるってこと。 もちろん姓はずっと相手と打ち明けるまで教えなくて当然みたいな。
だからやっぱりよく知らない相手に対して、それぞれゲイの名前を持って使っているのは、それでよしとするべきだと思う。 いろいろ勤務先とか関わって来ると面倒だし。 でもよく知り合ったら、逆に今度は絶対に本名を教え合うべきですよね。
浩
浩 (2020/05/27 Wed 10:08:10) pc *.218.207.45
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Re^2: 友達の作り方
No.463099 Re^2: 友達の作り方
名前だけにこだわったように感じたられたなら、御免なさい。自分が、親友となら当然交換すべき情報が違うんだなと思ったのです。
ゆーと (2020/05/27 Wed 20:58:09) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463032 Re: 友達の作り方
そもそもゲイバーとかアプリなどゲイ活動で知り合った人は、
本名も仕事も年齢も必要ないんです。
ゲイバレを防ぐため通称や下の名前だけで活動してるから。
ネットの世界と同じ。
匿名性。
ただ、そこから信頼関係が生まれて友達となり、
自宅や本名(フルネーム)を知ったりします。
更に年月が過ぎ、より信頼関係を築く事ができれば親友となり、
実家や勤め先も知るようになる。
難しくない、ただそれだけの事。
軽はずみにセックスするから難しくなるだけ。
友達や親友ができて世界がひろがれば、その違和感も理解できると思います。
本名を知ってても通称で呼ぶ事もあるからね。
ただ、最初から何かしら嘘をついてると仲良くなった時に困るよね？
大事なのは信頼関係。
ミムラの兄さん (2020/05/26 Tue 10:49:00) pc *.33.30.193
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Re^2: 友達の作り方
No.463036 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。
確かに、初めからプライベートな情報は必須ではないのかも知れません。
自分は何度か会って。友達になれそうかなー、と、少しプライベートなこと（職場とか出身校とか）が話題になり、さらっと避けられると、凄く冷めるというか、そんなつきあいしかもとめてないんだなと思い、切れてしまうことが多いのですが、少し頑なだったかもと思いました。
ゆーと (2020/05/26 Tue 12:19:31) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463144 Re: 友達の作り方
世の中の偏見や差別は啓蒙活動が進んでも急に変わらないし、それゆえにゲイならではの事情や制限もまだまだ存在する。
一方で昨今の技術の進歩でゲイを取り巻く環境は劇的に変化して、ゲイ間の横の連携交流にかかる制約も一昔前よりぐっと改善され容易にもなっている。
ゲイは世界の変化のスピードに追いつけているんだろうか。
いつまでも堂々巡りで変化に対応しない進歩をチカラにできなければそれだけ境遇も立ち位置もどんどん惨めでみすぼらしいものになっていくのは免れないだろね。
わたる (2020/05/28 Thu 22:42:42) softbank 8854652574466**
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Re: 友達の作り方
No.463185 Re: 友達の作り方
本名を教えることを躊躇う、そんな気苦労がいらないコミュニティは存在します。ですが、そこに辿り着くには一定の信頼関係が必要です。では、その信頼はどうやって得るのか？それはやはり年月だと思います。
私は少数派かも知れませんが、普段ノンケ寄りの生活をしているあなたが無理に浅いゲイの交友関係を広げる必要性があるのか、疑問に感じます。時間は有限です。自己犠牲と受容は同一ではありません。ご自身の自尊心、感受性、ネガティブな感情を否定しないでください。その上で相手を認められるか否か見極めてください。
どう取り繕うがゲイである以上は皆、孤独です。欲もある。互いにベストな距離感なんてそうそう簡単には測れません。気づいたときには一線を超えてしまうこともあるでしょう。それを恐れるあまり、一方的な足かせを負う羽目になるかもしれません。
まずは無理のないギブアンドテイクの精神。そこから徐々にキャパを拡げていけば、いつかあなたに共感する感性の持ち主はきっと現れると私は思います。
風 (2020/05/29 Fri 14:10:59) pc *.132.84.250
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Re^2: 友達の作り方
No.463204 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。どう取り繕うがゲイである以上は皆、孤独です。欲もある。とか 無理のないギブアンドテイクの精神。などの言葉が響きました。
人との関係の作り方としては、まず、自分がきっちり自立する、大切さを観じました。
ゆーと (2020/05/29 Fri 19:25:44) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463044 Re: 友達の作り方
私も色々あるから本名は教えてないわね。
人に会う時も偽名ですわ。
あと住んでる場所はそれとなく伝えてあるけど
実際私が住んでる場所は付き合って1人くらいしか
家は知らないわ。
あとは私が相手の家に出向いてたから
ま、今のご時世何があるかわからないから
偽名でいいのよ。
本当に長く続いた人には本名を教えればいいの。
ゲイの友達なんていないわよ。
最近はゲイ活動もしてないし。
麗 (2020/05/26 Tue 16:52:35) pc *.133.94.194
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Re^2: 友達の作り方
No.463058 Re^2: 友達の作り方
ありがとうございます。そのように割り切れないといけないですよな。
結果として友達になれた位が自然なのかもしれません。
ゆーと (2020/05/26 Tue 20:38:08) pc *.243.87.237 メールを送る
友達の作り方
No.463005 友達の作り方
とサイトの方々に尋ねても、あなたに当てはまるかは解らないので、疑問である
友達というのは縁だと思うので、いくら欲しがっても出来ないこともあるし、すぐに出来ることもある
本名をいうには時間を要すると思うし、心から腹を割って話せるまでは仮名でもいいと思うよ
俺は既婚者のバイセクシュアルだけれど、ゲイの方と仲良くなり、本名を伝えたら、色々と書かれてしまい、恐くなってからは本名を伝えるのは、余程でないと伝えない
俺は組合の方々とは、近づきすぎないで、たまに連絡をするだけ
今日から２週間は入院しているので、連絡はしないけれど
ゆーとさんがいいと思ったことを、突き進めばいいと思うよ
間違えた場合は、気づいた時に修正すればいいんだよ
てつよし (2020/05/25 Mon 21:49:54) pc *.98.158.162 メールを送る
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Re: 友達の作り方
No.463007 Re: 友達の作り方
ありがとうございます。色々と書かれたのは掲示板とかなのだろうか。それだと仮名にするのも分かります。ご苦労されたのですな。
友達なら別に気が合わなかったら、そんな意地悪なことせずに、ただ距離をおけばいいのだと思うのだけど、そういう考え方が古いのかな。
ゆーと (2020/05/25 Mon 21:57:00) pc *.243.87.237
No.463018 ２回目
住所、電話番号や本名を書かれたのは、掲示板だよ
ゆーとさんの考えは考えであり、周りの方々から受け入れられなくても、どこかしこにはいる筈だから、あまりネガティヴになる必要はないと思うよ
４９歳の自分こそ、親父臭いからね
今日は、がんの再手術だ！
生還したいな！
てつよし (2020/05/26 Tue 04:28:07) pc *.98.158.162 メールを送る
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Re: ２回目
No.463038 Re: ２回目
そんな大変なときに、お返事頂きすいませんでした。、手術、上手くいきますように。お体お大事にして下さい。
> 住所、電話番号や本名を書かれたのは、掲示板だよ
>
> ゆーとさんの考えは考えであり、周りの方々から受け入れられなくても、どこかしこにはいる筈だから、あまりネガティヴになる必要はないと思うよ
> ４９歳の自分こそ、親父臭いからね
> 今日は、がんの再手術だ！
> 生還したいな！
ゆーと (2020/05/26 Tue 12:21:24) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463053 Re: 友達の作り方
あなた、ずるずる弁を重ねて申し訳ないのだけれど、
一つだけあなたに書いてことわりたいことが有ったので、再度記す
ことにいたしましたの。
あたくしにもリアクションありがとう。
あのね。一人二人に絞って思い込むよりもあまねく交際をもって、
そんな中で絞られていくものだ、と書いてあなたが引用くださった点
なのだけれど、
ゲイ世界、少し陰では難しい気もするのです。
だから、その理屈がそのまま適用されることが無い場合もあることを
あなたにはあたくしの無駄補足でも解っていて欲しい。
というのは、せっかくあなたに期待したどこかの親友ぽい誰かができ
たとして、その相手があなたの広範に見ようとする姿勢やスタンスを
理解しないことが起こるかもしれないということなのです。
つまり、「嫉妬」という意味。「（勝手な）落胆」ともいえる。
あなたに心を捧げようと思ったどこかの誰かが、
あなたの良識ゆえのスタンスを勝手に狭い了見で無念に思い、
自分だけを見て注いで友情をくれた訳じゃないののだと、
好い顔してくれていたが、違う相手にも同じだったと勝手に失意に
沈む誰かも出てくる可能性も高い訳なのです。
そしてそれがあなたである可能性もあったりします。(笑)
その時、あなたがただの八方美人でない大人なスタンスで、
実際には誰でもいい訳じゃなく、心からの信頼を持った君なんだと
いう安心を彼に（言動で）与えるような、微細な心の綾のようなもの
を持つ必要もあるということを補足したいあたくしなのです。
しかし、誰かに的を絞る限定ということでは、
人間は未熟な在り方しか持てないことも多く、その人と何か探り合い
で気分を萎えさせたり害することもあるのはほぼ確実な訳であり、
その人に対して寛容な広い心でアプローチを惜しまない大人な対応力
というものが絶対ほど必要な局面も出てくるということの上で、
その上で、その人だけに魅力を感じ何かを学ぶ人間の世の中ではなく、
どういう人からも多くの刺激を受けたい自分を誰にだって委ねるよう
な姿勢が要ると思うあたくしなので、
最初から絞って迫るのは違うということを伝えた訳でした。
先にできていたあなたの友人がどういう心境を持つか、態度を示すの
か、その人の抱えている本当の心や寂しさのようなものを見抜いて
その人に自分が目移りやつまみ食いしたい軽率な訳じゃないことを
態度で示すことがどうしても必要なことまで起きてくる、、、、
そのことをあなたには解ってあたくしの言葉を受け留めて欲しく思う
のです。
あなたならそんな心の襞をきっと想像できることでしょう。
誰もに優しい人は本当の愛を逃すことになる。
それもまた世の中の必定（ひつじょう）ということをどうか忘れないで、
その上で、あなたが心を広く開くことが自分を更に成長させてくれ
る道ということで構え方を決めて欲しいと願うあたくし。
勿体ない言葉をくださってありがとう。
世の中は規則や常識や正論で動いてはいきません。どこまでＡＩの世
が進んでも人の心や悲しみと賛同が世の中を動かしていく。
そのことにどうか敏感であなたの無二の友を持って行って欲しい。
それではまたね。
「極悪の」真理之丞より。
真理之丞勇人帖補遺 (2020/05/26 Tue 19:42:03) pc *.80.238.158
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Re^2: 友達の作り方
No.463057 Re^2: 友達の作り方
こちらこそ。ありがとうございます。本当に親友を求めるのってほとんど愛ですな。それくらい貴重なものだとおもいました。
この世界の友情が嫉妬めいたものが混ざりがちなのも、とても上手に指摘されていて感心させられました。そのうえでとてもバランス良い感覚で人と人との関わりについて述べておられ、感心させられました。もしかしたら、心理的な専門家なのかな、それとも、ゲイ同士の関係について常に思考されてこられた結果なのかな。
真理さんがおいくつぐらいの時にそういう境地になれたのかは分かりませんが、自分もそれくらいバランスの良い感覚を身につけられるように努力したいと思います。
ゆーと (2020/05/26 Tue 20:36:15) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463015 Re: 友達の作り方
友人、親友というものは規定するのが本当に難しい。
でも、難しがっていてももっと友人形成から遠ざかるし、気楽な心構えで
過ごすことが第一かもしれません。
あたくしが思うのは、次のような姿勢が重要です。
（１）違和感に対して敏感過ぎないこと。
すなわち相手をすぐに（気分で）シャットアウトしないこと。
（２）自分の拘りで囲わずに、「来るもの拒まず」の方がいい。
その代わり、認めることと信じ合えることは違うので、信じ合える
ためには、できるだけ詭弁じゃなく正直な思いで接することです。
これは言い方さえ留意すれば、異論や非難的なことでも伝えること
が可能なのだという真意。
（３）自分の思う親友像、友達像に期待し過ぎない。
（２）の拒まず～に重なることなのだけれど、段階や回数を重ねる
労を惜しまないことと、積極的であることに躊躇しないこと。
躊躇して控えてしまう場合、そこで頓挫のように途切れてしまう。
（４）例え親友であっても大人の礼節やマナー、タブーについて良識をもつ
ようにせねばならない。
そのようなマナーの取り外された無礼講こそが友人たるものだと
思いたいのは山々だけれど、学生時代のモラトリアムのつるみ仲間
と社会人の場合は友人との接し方というものが変ってくる。
つまりプライヴァシーへの踏み込みが真の友人とする憧れをいつでも
必ずしも適用させるべきではない。
（５）お互いの都合で相手を利用しない。
むしろ、相手がどんな状況であるかを損得無しに窺えて会おうとして
相手もそれに乗って来てくれる（響き合いの持てる）段階に至らせる
ことが重要で、かつ、難しい。
相手のシリアスな面をかわそうとする良識よりも、そこに触れて話す
ことに斬り込める自分であらねばならない。
その時も話し方や話の提起の度合い（話し方）が重要となる。
ズカズカと踏み込む冗談のノリの延長でそこを捉えてはならぬ。
どうした身の挺し方と会話が友人を作りやすくするかと思って考えてみたの
だけれど、論に囚われてそうすべきという訳ではありませんが、
このように考えてみましたの。
いかがでしょうか。あ・な・た。
あたくしは誘う側の勇気や実際に行動で示せることに愛を感じてしまう。
それは躊躇という良識を超えて本気で思う場合にできることだからです。
（そしてそれが利用の魂胆と判ることもある。その場合はそれで終われ。）
すなわち、あなたも距離感に敏感に迷うよりは、軽率でなく行動派を優先な
さるべきだと信ずるところです。
それから、その知人の「ゲイ名」のことだけれど、
あなたの神経質が黄色信号だとあたくしは思う。その人がそう思いたいこと
に添ってあげられることが友人を持ちやすい自分の志根にもなるのです。
そんなことはない、本気の友人や親友は一人二人でいいんだ、ということを
唱える場合は、それも違う。幾人も薄い友人が拡がる中で、やっぱり無二の
奴だと思える・その中の本気というものが少数浮上してくる＝
それが親友や本当の友達ということであって、最初から一人二人を本気度で
ターゲットを絞って親友になろうとアプローチしていくのは間違っているの
です。
気付けばいつも一緒に居てくれた、音信を断っても言葉をくれる、そのよう
な経緯を大切にして、また自分もそうあろうとする中で息の長い自分を明け
透けに見せられる誰かが出てくるのです。そして自分の意志で友人としたい
叫びを自分で挙げて思い込むのもそれでいいのです。あなたがそう思っても
相手は思っていないと確証までを必要としないでいいのです。
ということで、いかがでしょうか。
本名で信じ合える仲だけに囚われている場合、もちろん嘘で誤魔化す仲良し
でもいいという訳ではありませんが、枠組みの真偽を問うような姿勢で居る
と、永遠に欲しいと願う友達は幻影に留（とど）まるということになる。
https://youtu.be/0mp0yQN2hmo
真理之丞勇人帖 (2020/05/26 Tue 01:38:36) pc *.80.238.158
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Re^2: 友達の作り方
No.463039 Re^2: 友達の作り方
本当に長文で応えて下さりありがとうございます。とても具体的で分かりやすいかったです。
違和感に敏感になりすぎないこと、というのはその通りだなとと思います。つい、小さいことで、自分とは合わないわ、と判断してしまってきたことは多いと思います。｢本気の友人や親友は一人二人でいいんだ、ということを唱える場合は、それも違う。幾人も薄い友人が拡がる中で、やっぱり無二の奴だと思える・その中の本気というものが少数浮上してくる｣というのは耳がいたかった、自分もそのように求めていたかたくなさがあったから。
言われることかいちいち頷けて、真理さんが、友達作りに色々とご苦労や経験をされ、そのことを見つめてきたんだろうなと感じさせられました
ゆーと (2020/05/26 Tue 12:29:38) pc *.243.87.237
Re: 友達の作り方
No.463069 Re: 友達の作り方
自分の場合ですが、お互いに住所や本名も知っている友達でも、知り合った時の名前（ゲイ名）のまま呼び合ってたりしますし、彼氏ともゲイ名で呼び合ってますw
あだ名みたいな感じ
友達とはこういうものだと、変に枠に嵌めようとするから出来ないんじゃないですか？
めんどくせえ (2020/05/26 Tue 23:02:19) pc *.251.61.238
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Re: 友達の作り方
No.463089 Re: 友達の作り方
> 近頃、気持ちを打ち明けられる友達が欲しいなと思うようになってきました。
まあ あなたはタダでカウンセリングしてくれるカウンセラーが欲しいのね？
友達なんてもんは条件付けたり打算で付き合う関係じゃないのよ。
尹美香と愉快な慰安婦たち (2020/05/27 Wed 16:38:24) pc *.106.83.13
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もう無理じゃない？
No.463100 もう無理じゃない？
> 近頃、気持ちを打ち明けられる友達が欲しいなと思うようになってきました。
気持ちを打ち明けるなんて
簡単に言うけど、
打ち明けられた相手の立場にもなってね。
特に、セクシャリティに絡めて、
（いくつか知らないけど）いい大人が独りよがりでそういうことするの、
感心しないわ。
カネを払って、
カウンセラーに話すのがいいんじゃないかしら。
ねえ (2020/05/27 Wed 22:41:04) pc *.163.137.11
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