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No.463361 無意味な時間？

自分23歳と相手20歳の田舎のカップルです。付き合ってほぼ半年ですが、彼氏との価値観がほとんど合いません。食べ物の好みも休日の過ごし方も趣味も何もかも。でもここら辺はゲイアプリで常連の顔しか見ないような田舎で、ここでやっと出会えた可愛い初めての彼氏を大切にしたいという気持ちもあります。
お互い社会人で土日休みなので大抵土曜日は彼氏が僕のアパートに泊まっていくのですが、彼氏といる時間はなんとなく詰まらないです。なぜなら彼氏は遊ぶことしか頭になく、ひたすらゲームをしたりyoutubeを見てたり何の学びにもならないことをひたすらしているからです。そんな彼を横目に別れたくなることもしょっちゅうあります。でも彼がいなくなったらろくに友達もいない自分は土日寂しくなるし、こんな可愛い彼氏二度とできないんじゃないかとか、別れて寂しくなっても時すでに遅し状態にになっているんじゃないか等と考え、決断はできていません。

特に僕は技術職で、社会人2年目の今、ほんとはもっと勉強してなきゃいけないと思います。ほんとは土日２日とも勉強に充てるのが理想的だとか考えてしまうような頭の固い人間ですが、実際はそんな強いメンタルなんてとても持ち合わせておらず、いつも土日は1泊２日を彼氏と共にして、残りの数時間をやっと、ダラダラと集中力のない状態でですが、勉強に充てている現状です。

実際仕事のできる人はオンとオフの切り替えができる人だと言われるし、僕のようにひたすら勉強に追われているような精神じゃだめだと分かっていますが、彼氏といる時間が全然有意義じゃなくて、こう言う間にも同期にどんどん差がつけられてるんじゃないかとか考えてしまうと、俺は何をやってるんだろうなぁ…と思います。

いまいちまとまらない相談ですみませんが、
人生の先輩方、何かアドバイスをお願い致します。

ひょう (2020/06/01 Mon 23:30:24) pc *.11.225.119

お困り度: 冷や汗

No.463419 Re^2: 無意味な時間？

> 自分の提案は
>
> ①浮気せずあなたを愛してくれるのなら縁を大切にすべき
> ②会う頻度を下げるか、平日に時間をとって勉強する
> ③価値観、趣味の合う友達はネットで見つける
>
> です。
>
> 価値観も趣味も合って外見も好みで浮気もしない、なんていう人は滅多に見つかりません。田舎だったらなおさら。
>
> 20歳位だったら休日は遊びたい、という人がほとんどだと思いますよ。あなたのように土日も勉強したいという方が少数派だと思います。浮気もせず毎週会ってくれるだけでも十分素晴らしい相手だと思いますよ。
>
> 人が幸せになるには、お金、知識（才能を伸ばすことも含めて）、精神（愛し愛される、信頼し、信頼される）の充実が必要だと本で読みましたが、現代人は効率ばかりを求めてお金、知識を求めることが多い。
>
> 将来への投資も必要だけど、今の幸せもある程度必要なのではないでしょうか？心に残るものがなければ、お金や知識を得ても空しいと思う。高齢者には若い頃仕事もそこそこにして、余暇の時間も楽しんでいれば良かったと後悔する人が多いそうですよ。
>
> 自分は今はゲイ活動していませんが、彼氏がいた時は幸せな気持ちでしたよ。向上心が強いのは良いことですが、ずっと緊張状態だと疲れますよ。
> 彼氏といるときは一緒にいる時間を楽しみ、その分、平日や土日にもっと時間を取って勉強すればいい。
>
> 価値観、趣味のの合う友達はネットで見つけて話せばいい。ゲイでなくてもいいし、文字のやり取りだけでも十分楽しめるでしょう。

ご回答ありがとうございます。
やっぱり彼氏は大切な存在だなと再認識させられます。
この縁は大切にしなきゃかな。
ずっと緊張状態はだめですね。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:28:36) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463410 Re^2: 無意味な時間？

> 誰だって欠点の一つや二つ、いや一杯持ってる。だから悲観してはダメ！
> それは自分が決めてしまった基準であって、他から見ると全然ダメなんかじゃなかったりする事が多い。
> 仕事の事だって、彼氏の事だって、考え次第で君の『未来』は明るくも暗くもなってしまうんです。
>
> 自分はどこか間違っていると感じて、日々苦しみながら生きるのではなく、
> 美味しいと思うものを、純粋に美味しいと感じている自分に気づきながら食べること。
> 心地良い音楽を純粋に心地良いと感じている自分に、気づきながら聞くこと。
> 生きる目的がないと、何事にもやる気が失せてネガティブな人生になってしまうだろう。
>
> 当たり前な事ですが、向上心がない人は『やりたい事がない』なんて悩んだりしない。
> 『今が楽しけりゃ、それでいいじゃん！』みたいな考えてる人は、将来きっと後悔することになるだろう。
> でも君は向上心があり、将来の設計図をちゃんと描いてる。立派だと思う。
> それに今の君は表題のような『無意味な時間』を過ごしている訳じゃない。
>
> ただ君の最大の問題点は、ネガティブな思考だと思うよ？下を向いて歩き自ら深みに嵌ってる気がします。
> 俺が旅先で出会った発展途上国の子供達は満足に学校へも行けず、裸足でゴミ山をあさり親を助けています。
> 日本の子供達と比べると経済的には恵まれていませんが、それでも彼等はポジティブに物事を考え明日はきっと良いことがあると信じてる。
> その純真無垢で屈託のない笑顔は眩しいくらい輝いている。
> そういう子供たちと見ていると、俺自身が日本で甘えて生活している事が恥ずかしくなってきます。
>
> 苦しみからは誰もが逃れたい。逃れて楽になれるのならそれでもいいだろう。
> けれど逃れたいほど苦しい時は、前に進むしかないのです。
>
> 自分で『どうにかしたい』という欲求があれば、必ず何か道は開けるもの。
> 反対に『どうでもいいや』と完全に投げてしまえば何も生まれないだろう。
> まず『もし、、』を考えず、今を『どうしたいか？』だけを、自分に問いかけてみてはどうだろうか？
> 先のことばかり考え過ぎると不安な要素が脳裏を過り、益々負のループに陥ってしまうだろう。
>
> 人って中々『体感・思考・感情・行動』を一致させることが難しい生き物なのです。
> スキルアップの為には『ちょっと、やってみたいな！』と、思ったらやる。
> 『これ、おもしろそう！』と、思ったものをやればいいんですよ。『やりたいこと』を重く捉えすぎないで。
> 『人生をより良く生きる』には、先ずポジティブな考えありき、そこからかと思います。
>
> 騙されたと思って、先ずはチャレンジしてください。
> 良い事も悪い事もその時の自分に気付いていれば、自ずと生きている事の意味が解ってくるはず。
> 自分からどんどん行動しないと、面白い人生、楽しい人生なんて得られなくなってしまうだろう。
> 人生は一瞬で終わってしまうから、自分を大事に自分のために生きないと、ネ！
>
> Never say die！ 頑張れ！(^^)

心暖まるご回答ありがとうございます。
ネガティブだと上手くいくものも上手くいかないですもんね。
いつもポジティブになろうと意識しても毎回断念してしまっていますが、今回こそはポジティブになろうとしてみます。
騙されたと思ってチャレンジですね。
気軽な気持ちで面白そうなことをやってみます。

ひょう (2020/06/02 Tue 20:44:49) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463412 Re^2: 無意味な時間？

> 貴方は、ちゃんと自分のことを客観視できてるじゃないですか。確かに、性格の相違よりも人生観の相違の方が深刻ですが、そのレベルではないように思います。
>
> 二人の楽しみ方って、田舎でも見いだせるんじゃない
> かな。彼の気になる面に固執するより、ともに共感し、楽しく取り組める選択肢はあると思うけど。意外に身近にあったりして。
> 彼の短所に視点を当てるのではなく、彼のもつ長所を活かしてあげると、受け止め方や視点が変わってくると思うよ。
>
> 貴方の仕事への前向きな姿勢や向学心は、会社の人達にも伝わっていると思います。本気で取り組む覚悟があるのなら、その時間は自ら工夫して作り出すものですよ。
>
> 今の貴方にとって、彼も仕事も、勉強も欠かすことのできない大切なものです。きちんと彼と向かい合い、貴方の考えや思いを伝えることから始めましょう。誠実な貴方なら、彼もきちんと応えくれると思いますよ。貴方が選んだ彼なのだから。
>
> 自分が仕事上、遅れをとるんじゃないかと焦る気持ちも分からないではないですが、物事を一挙に解決しようとせず、まずは、一つ一つ整理して解決していきましょう。自ずと道は開けます。
>
> 学ぶことは、社会人になっても日々、学びです。仕事に活かすことも大事ですが、これ以上に人間性を豊かにしてくれます。ずっとその心を持ち続けられることを期待します。お幸せに！

暖かいご回答ありがとうございます。
そうですね。自分の本当の思いを伝えることが大切ですよね。なにも言わなかったら始まりませんよね。
「物事を一挙に解決しようとせず」というところが刺さりました。その通りです。僕は一時的な感情を極端な方法で解決しようとせずしていたのかもしれません。

本心では彼氏とは別れたくないので、いろんな視点て解決策を考えたいです。

ひょう (2020/06/02 Tue 20:51:46) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463415 Re^2: 無意味な時間？

> 彼に現状を伝えて相談してみたらどうですか？ 会う頻度、会った際の
> 過ごし方など。
>
> ふと思ったのですが、彼が週末来なかったら、本当に勉強をするので
> しょうか。勉強したいという滾る気持ちがあるのなら、普段からコツコツ
> 地道に努力できるはず。悩んでいる人、不安な人は基準や理想を高く
> 設定しがちです。だから焦るのです。
> 先のことは考えず、一歩一歩目の前のことから解決していってください。
>
> 彼との関係はについては、あまり相手に期待しない方がいいです。
> 多くを求めない。自由にさせておく。長く付き合う秘訣です。

彼が週末来なかったら勉強しているか………刺さりました。お恥ずかしい。はっきり肯定できる自信がありません。

結局誰かと会ったり、１日くらい…と怠けていたりしてしまいそうです。それだと何の意味もないですもんね。

悩んでいる人は基準や理想を高くしてしいがちですか。
そうですね。今の悩みは職務遂行能力の不足ですが、感情的になってゴールや目的のない努力を自分に強いていたかもしれません。

どこまでやればいいのか考えて、
もっと落ち着いて対処しないとと反省します。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:03:31) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463420 Re^2: 無意味な時間？

> 人間って不思議なもので、普通にあったものが無くなると寂しくなったりするのよ
> 仕事でもそうよ「こんな仕事嫌だ、もう辞めたい」とその時は思っていても、いざ仕事を辞めて時間が経ってみると、後悔してしまうことがあるの
>
> 彼とのことについて、わたしは大事にした方がいいと思うわ
> グダグダ期に突入すると途端にその嫌な部分がクローズアップして見えてしまうけど、一度は愛し合って付き合った恋人と別れてみると後になって辛い想いも起こりうるわ
>
> 彼と過ごしているから勉強が出来ない、他の人と差が出来てしまうと言うのは
> あなたのいい訳よ
> 勉強する時間は自分で作らないと駄目
> 恋人と勉強は別物よ

親身なご回答ありがとうございます。
恋人と勉強は別物よ…刺さりました。

寂しくなるのは目に見えるように分かりますね。
失恋はたくさん経験してきましたが、初めて好きになって付き合った彼がいない孤独には耐えられないような気がします。

恋愛も仕事も自分の努力とかやり方を変えてみることでなんとか解決策を模索したいと思います。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:34:05) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463409 Re^2: 無意味な時間？

> 付き合っててもダラダラ過ごしたくないって人は少なくないと思います。
>
> お泊り楽しいと思いますけどね。
> 夜来てもらって次の日の昼前に帰ってもらうとか全部の時間を彼に明け渡すのはやめた方がいいかもしれないですね。
> 付き合い以外にも休日の時間って大切ですから。
>
> 勉強も恋愛も頑張ってください。

そうですね。そう考えていたときも有りました。
でもそれだと体の関係しか求めてないの？とか勘違いされたら嫌だなと思っていました。
でも１日ぐだぐだするのはもったいなすぎますもんね。
特に用事がないならアパートでぐだぐたする時間は無くすか、彼氏を無視して勉強することにします。

ひょう (2020/06/02 Tue 20:41:01) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463417 Re^2: 無意味な時間？

> 無意味な時間とは思わないですよ。
> 遊びが大好きな彼氏さんなんですね。
> 良いじゃないですか。
>
> 社会人2年目といったら、新人とは違って後輩も入ってきますし、
> 同期との差も気になってしまいますよね。
> 向上心良いことですが、焦りは禁物だと思いますよ。
> 別れるとか、性急に答えを出す必要性もないのでは
> と思います。
>
> もし、仕事で具体的にいつまでに資格をとらないといけないとか、
> スキルアップの為に研修を受けないといけないとか、
> 個人的に夢や目標があるなら、目標到達を目指すために、計画を立てて
> どう動いていくのかが大切ではないのかなと思います。
>
> 明確に決まっているのなら、そのために時間の使い方、
> 彼との過ごし方も、別れるのではなく、形を変える方法は
> いくらでもあると思います。
>
> 集中して勉強をする期間は、会う頻度を変えるとか、
> 相手の好きなことに付き合う、自分の好きなことにも付き合ってもらう。
> 色々試してみても良いのでは。。
>
> 行動を変容していくのは難しいですが、やり方を変えてみるのは
> 大切かもしれません。
>
> 色々な経験をして、
> その時に何を学ぶか、行動をどう変えて行くかだと思います。
>
> 色々な人と付き合い（恋愛だけでなく）をしてきて、自分と全く同じ価値観の人は
> いなかったです。似たような価値観を持っている人、
> 同じような目標や夢を持った人はいました。
> 全く違う人の方が沢山。
>
> スキルやキャパシティ、性格、バックグランドも1人1人違いますので、
> 一概には言えないですが、
> 仕事は仕事で今までどおり一生懸命に頑張って、
> 付き合いは付き合いで、お互いをもっともっと知ることが大事だと思います。
>
> 焦らずに、自分を責めずに、1日1日を頑張る、そして楽しんでください。

ご回答ありがとうございます。
向上心は良くても焦りは禁物、、そうですね。
焦っていました。もっと心に余裕があればよかった。
間違っても余裕がなくなって人にあたることは絶対ないようにしたいです。

これも経験の内なのですね。
確かに彼氏の気持ちはまだよくわからないところがいっぱいあります。
恋はある程度したら愛になると言いますが、今はまだ恋のような気がします。

ここで判断を急いだらあとで後悔するかもしれませんね。
やり方を変えてみること、焦らずに１日１日を頑張ること意識してみたいです。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:14:38) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463413 Re^2: 無意味な時間？

> あまり深刻ぶらず、「食べ物の好みも休日の過ごし方も趣味も何もかも合わない」から、「一緒にいてもあまり楽しくない」とそのまま彼氏に話を振ってみたら？　まだ話し合ったことはないみたいだと、相談文から感じたので。
>
> 彼氏がひょう君の問題提起を真剣に受け止めてくれたなら、おのずから「一緒に楽しんで出来ること（セックス以外で）」を探そうとしてくれるはず。　そこをわかってくれないのなら解決に向けた努力はされないわけで、自分だったら別れを考えてもおかしくない、と。　いきなり別れようとするのが辛いのなら、しばらくは彼と別れずにそれとなく他の人を探し始めてもそんなに責められたものじゃないと思うな。
>
> 仕事に関する勉強に関しても理解してくれるように、例えば日曜日の午後2時からは一人になる必要がある、とか話してみるべき。　要するに二人ともが満足できる関係にしようと努力しないと、続ける意味がないでしょう？
>
> それともし彼氏が実家住みでないのなら、ひょう君があっちの家にも行くことがあってもおかしくないと思う。　自分の家にばかりいるよりも、それも気分転換になるはず。　これもさりげなく話題に出してみて、そこを絶対拒否されるようなら、何かがおかしいと気づきなさい。
>
> 浩

回答ありがとうございます。
はっきりと言うことであの嫌なぐだぐだがなくなればいいなと思います。
あとルールを作ってケジメを付けることも大切ですよね。
あと、彼氏は実家住みです。

ひょう (2020/06/02 Tue 20:56:55) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463418 Re^2: 無意味な時間？

> あなた。
>
> あたくし、年齢は最初に目で見ましたが、
> あなたのご相談は年の不惑の年寄りめいた嘆き節かとも思ったほどです。
>
> それが実はまばゆい二十歳そこそこ、人生の門出の前途洋々たる季節の
> あなたたちではありませんか。
>
> あたくしにだってその頃はありましたわ。今でも年寄りじゃありません
> けれどもね。ぷぷ。
> しかし、思い返せば若さとは武器だった。
> 無知を無知と思いたくない衝動に満ちていた。
> そして同時に、あなたの文章を読んでいて思い出されたのは、
> 時間の無駄と無為をあれほど謳歌できた季節はもうその後はなかったかも
> ということです。
> それが若さというものであり、あなたは真面目に不安裡であっても、
> 若さの渦の中に居るのです。しかし、それはいずれ翳る。
>
> あなたに申し上げたいことは、
> 人間は世界のどこででもそうです、自分の生計が成り立たない不安では
> （真の）恋愛も謳歌できないという傾向があり、
> あなたの生涯の鋭意と刻苦勉励の積み重ねた努力がそのまま自信の上で
> 未来の恋愛の可否にも関わって来る、ということなのです。
> そして、二兎を追う者は一兎をも得ず、何かを掴み取った者は必ずほど
> 何かを喪うことになる、それほど、人生は過酷な現実があり、時間との
> 争そいに等しい。命短し恋はまだ先。
>
> そこから導き出されるあなたへの解答の結論は、あなたは孤独を超える
> 旅路を歩まねばいけないことです。
> そして冒頭の若さとは無為が許される輝きの季節なのであり、
> あなたの若さはまだまだ当分続くほどあなたは若いということを、
> 今この節目にシフトチェンジし、自分への強制に仕向けていかねばなり
> ません。
> それはつまり、愛よりも勉学と修行に命を捧げる性に耐える時間を持て！
> ということになる。
>
> 本当の愛は無為の輝きの純粋の中にだって存在はするのだけれど、それ
> が持続するためには、己の大人度が必要になってくる訳なのです。
> だからこそ青春映画は悲しみの残照で最後は幕を閉じる。
> そこを乗り超えて何かを掴もうと孤独に立ち向かうことが本当の最後の愛
> への道程だと監督たちは言いたい訳だった。
>
> あなたは既に自分の成すべきを解っている。
> そしてその地域でどう貴重でも、その遊び三昧の慕わしい彼とは違う自己
> 実現に向わねばならぬ。それをできるか否か、あなたは自分の自信という
> ものに向かう必要性に気付かねばならない。
> 自己本位や自慢（自惚れ）と自信は完全に違う。
> そして自信の上に真の愛というものが存在する。そのことを再考なさい。
> 勉励が喜びで一途にできない場合、あなたはその職種は天職的ではありま
> せん。その必要性は実は会社のためや出世のためではなく、
> あなたの本当の愛のために必要な人生の中の焦燥なのです。それなくして
> あなたが本当に欲しい愛は掴めないことだと思ってほしい。
> https://youtu.be/5qap5aO4i9A
> https://youtu.be/tNtgEuGOHOw

ご回答ありがとうございます。
ちょっとご回答の言い回しが難しく理解した自信はあまりありませんが、
二頭追うものは一頭も得ずとはかなり焦ってくる言葉ではあります。

勉強が喜びで一途にできない…全くその通りです。
いつも嫌々やっているとは言いませんが、積極的にはなれないので、天職ではないんでしょうね。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:23:49) pc *.158.7.226 メールを送る

No.463431 Re^2: 無意味な時間？

その通りすぎますね。
彼氏になんかプレゼントでも渡したいと思います。

ひょう (2020/06/03 Wed 12:05:10) pc *.11.225.26 メールを送る

No.463421 Re^2: 無意味な時間？

> >お互い社会人で土日休みなので大抵土曜日は彼氏が僕のアパートに泊まってい
>
> > 彼氏は遊ぶことしか頭になく、ひたすらゲームをしたりyoutubeを見てたり
>
> > 特に僕は技術職で、社会人2年目の今、ほんとはもっと勉強してなきゃいけないと思います。ほんとは土日２日とも勉強に充てるのが理想的だとか考えてしまうような頭の固い人間です
>
> 隣りで彼氏が遊んでる間に一人黙々と勉強したらどうかしら？
> てゆーか、あなた技術職向いてないのよ。

ご回答ありがとうございます。
一人黙々勉強は全然ありですね。
お互い満足して過ごせるように、したいことはさせてもらうようにしたいです。

技術職向いてない…辛口コメント頂きました。
そうかもしれないですね。
毎日の業務でそう痛感させられてますし。
かといって自分に向いていることもよくわかりません。まだ自分にポテンシャルはあると思ってるので、頑張ってやります。

ひょう (2020/06/02 Tue 21:40:13) pc *.158.7.226 メールを送る