ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
45才の彼から
No.466034 45才の彼から
日曜に、会って話ししたのですが
別れる事になりました。
彼の言うことには
最初は、ほとぼりがさめるまで
大人しくしてようって
思ってたらしいのですが
彼のLINEを黙って添付したり
彼に、LINEで電話したりと
疲れてるのに、落ち着けないと
言われて
自分から、だったら
別れようと言い出して
しまいました。
皆さんには、ご迷惑及び
お騒がせいたしました。
以上です
先攻 (2020/08/03 Mon 16:25:49) pc *.129.217.40
お困り度: 緊急
Re: 45才の彼から
No.466035 Re: 45才の彼から
> 自分から、だったら
> 別れようと言い出して
> しまいました。
マジですか?
自分から言い出すなんて.......
勇み足では? 様子見なよ!!!
元気だしてね。
エトランジェ (2020/08/03 Mon 16:32:00) pc *.239.161.97
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Re^2: 45才の彼から
No.466044 Re^2: 45才の彼から
エトランジェさん
ありがとうございます
勇み足、、、そうですね
自分が、一緒に住めるって
浮かれていたからですね
LINEで連絡って言ってたから
彼が帰ってきたから
LINEで電話したら
電話してくんな！
って怒ってて
日曜も、
待ち合わせ場所で
彼が来たから
手を振ったら
それでも
ぶちギレして
彼が、LINEの事
個人情報だの、自分の行動だの
ずーっと怒り
疲れてしまい
だったら、別れようって
自分から
言ってしまいました。
先攻 (2020/08/03 Mon 18:57:49) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466048 Re: 45才の彼から
相談者さんって、自分で先走りする性格と思ったことない？
今回、別れようと言い出したことを時間が経過すると後悔すると思うわ。
彼氏さんは、心がある人間なのよ。相談者さんも、心ある人間相手の仕事（介護職）をしているんでしょう？
だったら、彼の意向も尊重しないと駄目よ。
自分のことを好きでいてくれる人って、かけがえのない存在なのよ
愛の言霊 (2020/08/03 Mon 19:42:18) pc *.209.255.10
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Re^2: 45才の彼から
No.466049 Re^2: 45才の彼から
愛の言霊さん、ありがとうございます
> 相談者さんって、自分で先走りする性格と思ったことない？
はい、よく言われます
彼には、よ～く猪とか猪豚とか
ジャイアンとか、小学生って言われました。
> 今回、別れようと言い出したことを時間が経過すると後悔すると思うわ。
今、後悔してる最中です。
> 彼氏さんは、心がある人間なのよ。相談者さんも、心ある人間相手の仕事（介護職）をしているんでしょう？
> だったら、彼の意向も尊重しないと駄目よ。
はい、ただ
彼が怒りMAXで
凄くて、手がつけられず
心が、折れてしまい
彼の事を考えず
ならば、別れようって
> 自分のことを好きでいてくれる人って、かけがえのない存在なのよ
ですね。
でも、後のまつりです。
先攻 (2020/08/03 Mon 20:08:46) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466051 Re: 45才の彼から
少し落ち着きましょうか。
今までの相談文を拝見させて頂いていても
異様なスピード感。決断力があるように見えて
結果をみると思慮が浅いだけだったという事でしょうか。一人で考えず掲示板の利用している頻度からしても、
もしかして考える事を普段から放棄してませんか？
悩むと考えるは似てるけど少し違う。
「だったら別れよう」この言葉がどうしても納得
出来ないというか今までの流れで二人が話して
あなたから別れようという言葉が出てくるのが
理解出来ない。
逃げましたね？引き起こした事の重大さにビビって
彼と向き合う事から逃げましたね。
出来たら二人で困難な状況に立ち向かって欲しかったな。
これであなたは彼がいないだけで何も変わらない日常を手に入れて、
彼は一人でカムアウトされてしまった(あえてこう書きますが)
家と職場で心休まる場所の無い非日常に身を置く訳です。
失恋して一見ツライ状況に置かれているように
見えるあなたは実は楽な方に流れただけです。
まだ偏見の残る田舎で唯一の味方を失った彼の
心が壊れない事を祈ります。
自分も他の方が書かれているように少し間隔を置いてから、
彼に少し寄り添うようなメッセージを送って行くのが良いと思います。
お互いにとって救いになるはず。
でも返信が無いからと続けて何回も送ってはダメですよ。
間隔を空けて時々です。
まぁ別れを先攻さんがあっさり受け入れられているなら
特に何もしなくていいけどね。
けんいち (2020/08/03 Mon 20:23:28) pc *.129.198.69 メールを送る
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Re^2: 45才の彼から
No.466055 Re^2: 45才の彼から
けんいちさんありがとうございます
>少し落ち着きましょうか。
そうですね
> 今までの相談文を拝見させて頂いていても
> 異様なスピード感。決断力があるように見えて
> 結果をみると思慮が浅いだけだったという事でしょうか。
自分勝手の、短絡的な
行動でした。
彼の事を考えず身勝手でした。
>一人で考えず掲示板の利用している頻度からしても、
> もしかして考える事を普段から放棄してませんか？
そうだっかも、しれませんね
ただ、身の周りの人には
相談出来ないって思い
ここなら！って思った時から、、、！
パートナーシップって自分には
なかったので
凄くて、その時から
直ぐここに、相談してました。
> 悩むと考えるは似てるけど少し違う。
そうですね。
> 「だったら別れよう」この言葉がどうしても納得
> 出来ないというか今までの流れで二人が話して
> あなたから別れようという言葉が出てくるのが
> 理解出来ない。
彼が、LINEの件(彼の添付)
自分の行動の浅はかさで
怒ってて！
>逃げましたね？引き起こした事の重大さにビビって
> 彼と向き合う事から逃げましたね。
はい、疲れてしまい。
> 出来たら二人で困難な状況に立ち向かって欲しかったな。
彼と立ち向かおうと
思ったのですが
彼が、凄くビクついていて
何かにつけて、世間の目とか
言ってました。
> これであなたは彼がいないだけで何も変わらない日常を手に入れて、彼は一人でカムアウトされてしまった家と職場で心休まる場所の無い非日常に身を置く訳です。
一緒に、乗り切りたかったのですが
> 失恋して一見ツライ状況に置かれているように
> 見えるあなたは実は楽な方に流れただけです。
はい、そうです。
> まだ偏見の残る田舎で唯一の味方を失った彼の
> 心が壊れない事を祈ります。
、、、！
その事言われるとつらいです。
> 自分も他の方が書かれているように少し間隔を置いてから、
> 彼に少し寄り添うようなメッセージを送って行くのが良いと思います。
許してくれるでしょうか？
彼の苦しみから
逃げた自分を
> お互いにとって救いになるはず。
> でも返信が無いからと続けて何回も送ってはダメですよ。
はい！
> 間隔を空けて時々です。
はい
> まぁ別れを先攻さんがあっさり受け入れられているなら
全然、受け入れてません
本当だったら、側にいたいです。
先攻 (2020/08/03 Mon 21:24:06) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466037 Re: 45才の彼から
拙速の典型というか、「急いてはことを仕損じる」の実例になってますね。
ここは一旦このままおとなしく引き下がり、１月くらいしてから控え目に連絡してみては如何ですか？
通りすがり (2020/08/03 Mon 16:59:24) softbank 3530210442237**
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Re^2: 45才の彼から
No.466043 Re^2: 45才の彼から
通りすがりさん
ありがとうございます
急いては、ことを仕損じる
そうですね！
全ては、自分がまいた種ですから
何も言えません
１月くらいしてから控え目に連絡してみては如何ですか？
そうでしょうか？
先攻 (2020/08/03 Mon 18:46:11) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466066 Re: 45才の彼から
性悪基地外がローテーションのように次から次と湧いて出てくる場で、とりあえず根は悪くない方なのかなーと思いましたが。
貴方って誰が何を言ってものれんに腕押しで、結局自分の欲望・感情を抑えられない先のこと考えて何日我慢するのもできない、例えばこの時期でもセックスしないと居てもたってもいられない動物ゲイと同じ。
ドン底まで落ちて何もかも失ってからかろうじてやっと気づくのが先か貴方の寿命が尽きるのが先かってタイプね、言っちゃ悪いけど。
耀司 (2020/08/03 Mon 22:56:03) softbank 8999745887667**
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Re^2: 45才の彼から
No.466067 Re^2: 45才の彼から
そうですね
何もかも、自分が
悪いのです
先攻 (2020/08/03 Mon 23:45:27) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466075 Re: 45才の彼から
こんばんは。
返信を頂いたのでその回答を書きますね。
許してもらえるでしょうか？
との事ですが、許されないなら何もしない？
彼に許される為に行動するならしない方が
いいかも知れません。
それは先攻さん自身の為の行動です。
今するべきは彼の為の行動です。
彼に、どんな言葉が必要か一生懸命考えるんです。
そして彼の立場に立って必要なサポートをする。
彼が先攻さんを必要としないならそっとしておく。
会いたい、復縁したい、好きです。ではなくて
体や心を気遣ったり、返信があれば他愛もない
話に付き合ったり。彼が先攻さんの事を必要に
なった時に近くにいてあげられるようにして
あげてください。
結果を考えずに行動しましょう。そのうち
良いことあるかも知れません。
一緒に解決するというよりは、寄り添う位の
感覚ですね。自分ならそうします。
けんいち (2020/08/04 Tue 01:05:31) pc *.129.198.69 メールを送る
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Re^2: 45才の彼から
No.466079 Re^2: 45才の彼から
けんいちさん、感謝です。
> 許してもらえるでしょうか？
> との事ですが、許されないなら何もしない？
許されないなら、大人しく
身を引きます。
> 彼に許される為に行動するならしない方がいいかも知れません。
> それは先攻さん自身の為の行動です。
自分のためですか？
> 彼が先攻さんを必要としないならそっとしておく。
なんか、自分の行動一つ一つが
怒らせてるみたいになっていても？
> 体や心を気遣ったり、返信があれば他愛もない話に付き合ったり。彼が先攻さんの事を必要に
> なった時に近くにいてあげられるようにしてあげてください。
そう、したいです。
今すぐにでも！
> 結果を考えずに行動しましう。そのうち良いことあるかも知れません。一緒に解決するというよりは、寄り添う位の感覚ですね。自分ならそうします。
本当なら、京急久里浜で
そうなる、はずでした。
なんで、こうに
なっちゃったんだろう？
先攻 (2020/08/04 Tue 01:28:32) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466116 Re: 45才の彼から
ことあるごとに捏造容認しておいて今更何言ってんだって思う
誰かさん (2020/08/04 Tue 23:43:52) docomo 898158773884694884**
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Re: 45才の彼から
No.466127 Re: 45才の彼から
先攻さん
自分は何気におもうのですが
彼は、親御さん.職場.町内からゲイと言う
嫌な視線を向けられ、針のムシロにいるので
ピリピリしてる所を貴方が、普段と変わらず
手を振ったり、電話かけてきたりしたから怒ったのでしょう？
自分が彼の立場だったら、同じ行動に出たかも知れません
デン (2020/08/05 Wed 13:26:57) pc *.130.44.94
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Re^2: 45才の彼から
No.466147 Re^2: 45才の彼から
デンさんありがとうございます
自分が、悪いのです
先攻 (2020/08/05 Wed 20:56:51) pc *.132.130.126 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466042 Re: 45才の彼から
相手に直接別れを言えただけ、まだマシかと思います。
そして、それを切り出すのにも根性いったと思います。お疲れさまでした。
また良い出会いがあると思いますので、今はゆっくり休んでください。
通りすがり (2020/08/03 Mon 18:26:48) pc *.133.196.7 メールを送る
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Re^2: 45才の彼から
No.466046 Re^2: 45才の彼から
通りすがりさん
ありがとうございます
根性とかでなく
彼の怒りに
疲れてしまって
心が、折れてしまった感じで
昨夜冷静になって
考えたんだけど
彼の今の立場や
親御さんと居るところに
電話や
近所の、目
そういうの考えてなかったなって
先攻 (2020/08/03 Mon 19:05:19) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466052 Re: 45才の彼から
お疲れ様でした。
残念な結果になっちゃったけど、
引越しのこととか彼も同意の上でやったことなんだし、
あなたにあたるのもなんか違うような気もするから
あなただけが悪いわけじゃないと思うわ。
この際あなた一人でも引越しししちゃえば。
元気出してね。
あらぼう (2020/08/03 Mon 20:45:48) pc *.104.158.244
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Re^2: 45才の彼から
No.466057 Re^2: 45才の彼から
あらぼうさん
ありがとうございます。
> お疲れ様でした。
> 残念な結果になっちゃったけど、引越しのこととか彼も同意の上でやったことなんだし、あなたにあたるのもなんか違うような気もするからあなただけが悪いわけじゃないと思うわ。
そう言ってくれて
少しは、楽になります。
ありがとうございます。
> この際あなた一人でも引越しししちゃえば。
今日、多分彼が
解約してるはずです。
> 元気出してね。
ありがとうございます。
自分って、本当にばかですね。
先攻 (2020/08/03 Mon 21:41:25) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466171 Re: 45才の彼から
そうなのね。
向こうの立場もある事だし
あっちも切羽詰まっちゃったのよ。
職場の上司、消防の団長から
挟み撃ちにされて…
地元でも大変な事になってると思うわ。
ま、小さい街だしね。
仕方ないわ。
今度はやっぱちょっと離れた所で
付き合う人は探した方がいいわね。
また、同じになる可能性もあるし。
潔くて良いわ。
しばらくはフヌケになってるかもしれないけど
新しい人が出来たら前向きにもなるわ。
麗 (2020/08/06 Thu 16:29:39) pc *.251.108.54
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Re^2: 45才の彼から
No.466176 Re^2: 45才の彼から
麗さんありがとうございます。
> 向こうの立場もある事だし
あっちも切羽詰まっちゃったのよ。職場の上司、消防の団長から
挟み撃ちにされて…
そうだと、思います。
しかも、職場仲間と消防団
(青年団)ですから、町中に知れ渡ると思ってるかも、しれないですね
> 地元でも大変な事になってると思うわ。ま、小さい街だしね。
まだ、騒ぎには
なってないですが
(自分が知らないだけかも)
> 今度はやっぱちょっと離れた所で付き合う人は探した方がいいわね。
自分は、まだ数日ですが
彼の優しさ、彼の温かさ
彼の脆さを痛いほどわかりました。
そのうえで、もう一度会いたいです
LINEしても、未読スルーです
だけど、また
自分が、行動すると
騒ぎになるから、怖くててきません。
どうしたらよいでしょうか？
先攻 (2020/08/06 Thu 18:38:35) pc *.132.120.1 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466216 Re: 45才の彼から
>どうしたらよいでしょうか？
もう終わってしまったわけだから
これ以上の行動は控えた方がよろしいわ。
もう一度会いたいって言うのはわかるけどね。
多分、彼も同じ気持ちかもしれないけど
あえてLINEを見ないでいるのよ。
それを跳ね除け彼氏をも上回る
新しい人を探しなさいな。
ま、これからいっぱい出会いもあるわよ。
私も別れた時は前に進めないんじゃないか
なんて事も考えたけど時間が解決してくれるわ。
その間は次の出会いのステップとして
邁進なさい。
麗2 (2020/08/07 Fri 11:19:49) pc *.132.83.51
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Re^2: 45才の彼から
No.466221 Re^2: 45才の彼から
麗さん、ありがとうございます。
ってゆ～か！
もう、終わってしまったのでしょうか？
自分から別れ話を、言ってしまったけど
売り言葉に買い言葉で、言ってしまったので本当は、別れたくないのですが
未練たらたらで
すみません
助言お願いします。
先攻 (2020/08/07 Fri 13:10:54) pc *.132.128.251 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466227 Re: 45才の彼から
LINEで別れたくないって送ってるんでしょ？
それなら彼氏の気持ち次第よね。
よりを戻したいなら連絡がくると思うわ。
1番いいのは彼氏との付き合いも少し時間をあけて
お互い見つめ直した方がいいと思うわ。
もうこれは親がいる間は無理だから。
悪く言えば彼氏は親不孝してまではやれない人。
貴方が大事なら実家には黙って離れる事も出来るし
45歳ならそのくらいの行動はするわ。
でもゆくゆく考えるといちいち親に
説明してるのもちょっとおかしな話よね。
その人、大丈夫かしら？
麗3 (2020/08/07 Fri 14:58:20) pc *.132.81.105
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Re^2: 45才の彼から
No.466232 Re^2: 45才の彼から
麗さん、本当にありがとうございます。感謝してます。
> LINEで別れたくないって送ってるんでしょ？
はい、謝ったりしてるのですが
既読スルーが、未読になり
未読になってからは
胸が苦しくなってしまって
> それなら彼氏の気持ち次第よね。 よりを戻したいなら連絡がくると思うわ。
1番いいのは彼氏との付き合いも少し時間をあけてお互い見つめ直した方がいいと思うわ。
連絡来るとおもいますか？
時間を開けてって言われてるんですけど
もう、辛いのてますが
> もうこれは親がいる間は無理だから。悪く言えば彼氏は親不孝してまではやれない人。貴方が大事なら実家には黙って離れる事も出来るし 45歳ならそのくらいの行動はするわ。
彼の家は、ご両親とも親子喧嘩をしてる所を観たことなく
端から、見ても微笑ましかったんです。
麗さん、本当に感謝してるのですが
どうしても、彼の事を忘れられないんです。
今も、彼の事を思う旅に
彼の匂い、彼の笑顔、彼の後ろ姿
彼の運転する横顔、彼の煙草を吸う仕草が過って苦しくなります。
先攻 (2020/08/07 Fri 19:05:41) pc *.132.128.251 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466173 Re: 45才の彼から
あなた、あたくし今拝読しました。
お怒りとのこと、憎いこと、それらはどう思われても仕方ありません。
あたくし、自分の書いたものには責任をどこまでも持ちますので、
鎮められない場合は、どうぞどこにでも訴えてみてください。
開示請求の上とことんなされたら、あたくしもどこまでもお応えして、
あなたの提訴に応えてまいります。
書き逃げのようなことはしない。それでは、これ以上は述べることは
ないため、謝って済む現在のところ、ということになります。
しかし、それはあなたが傷付いたか気分を害されたことにに対してで
あって、あたくし自分の書いたことを今回は撤回はしない。
すなわち、
提訴なさるのであれば、裁判の結果命令に従うということになります。
何も書かなければ逃げたようになるので、一応上記だけは。。。
真理之丞卦ぶり (2020/08/06 Thu 17:40:02) pc *.80.238.158
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Re^2: 45才の彼から
No.466177 Re^2: 45才の彼から
もう、貴方とは
絡みたくありません
自分は、正直他の皆さんが
書き込みしてるように
何も考えす行動してしまう位
短絡的です。
だから、嘘や捏造とか
考えて書き込みできません。
貴方のせいで
嫌な気分になりました。
違う違うと言ってるのに
何回何回も！
書き込みしないでください
ここは、相談室のはずです。
相談するのに、捏造するわけないでしょうが！
先攻 (2020/08/06 Thu 18:56:54) pc *.132.120.1 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466073 Re: 45才の彼から
あなた、すみませんが、
あなたの捏造は、ハッキリと判ってこねくりまわして騒がせた誰かの場合
なんかより、よほど質が悪い訳です。
ここのおねーたま方はとても優しいし、あたたかなハートを持っているので
どこまでもあなたに沿って言葉を出してくれるのだけど、
あなたのことに疑念を募らせている者は一定数は居て、そんな人間は嫌悪感
からではなく、値しないと歯牙にもかけないということが在る訳です。
あたくしはあなたの、物語を創出できて、どこまでも続きを架空で紡げる、
しかも優しさという面では支持する訳で嫌いなんかではありません。
しかし、世の中で最悪的なことに、猟奇的殺人を犯す者ほど能面のように、
また感情を一切表に出さないかのような、まさかというもの静かと善良さが
滲んでいる顔の人間が実際の犯人ではとても多いのです。
すなわち、恐ろしく怖い人は、いたって（却って）ふつうの人。
まさかという愛想もよい親しみの湧いた人間。
あなたはそういうふつうの愛を語れるまさかの顔をした非道人ということに
なる。ほくそ笑んではいないことは解っていて、
あなたのようになりきり型の虚構創作屋は実は世の中には存在するのです。
そういう御仁のことをシラキリ名人という。
あなたの唯一にして最大の落とし穴ミスは、場面転換の舞台性ともいうべき
急転直下の物語性にあった。
世の中には、けんか別れは有っても、あなたの物語のような紋切り型事象は
とても少ないもので、いわば、あなたの創作には相手の心を綴り書いていて、
実際には全部が自己都合でしか書いていないことなのです。
全部自分の心象風景だけで書いている。
そこが事実ではない訳であって、性急過ぎた。
あたくしはあなたに訊きたいことが一つ有って、
どうしてここまでの話を続けて筋書きを完徹させるまでしようとしたのか、
本当はあなたは何が欲しいのか、ということなのです。
あなたの本当の悩みが知りたかった。
あなたはまた再々登場するでしょう。
一度味を占めたらどこまでも再現を謀るのも犯罪者心理に似ているまである
訳です。再犯性ということですね。今度はどんな虚構事例を打ち立てて、
御姐様方の寵愛を享けたいのかあなた。
あなた、あたくしは群馬の良いところを愛して逃避行などしないでほしい。
郷土がいくら未開的でありしがらみに疎ましくても、そこにも愛が大きく存在
している筈なのです。どこででもゲイも生きられる。
それと、トラック野郎に設定した理由も本当は知りたいの。
興味が有るのです。
あたくしはあなたのおそらくの人間性を愛しています。
しかし、あなたは恐ろしさを秘めている。そして本当に怖い能面型犯罪者に
も通じる孤愁の淵を思う訳で、本気で愛を掴んで欲しいと願っています。
https://youtu.be/wk3a0GFJYt4
真理之丞孤愁淵 (2020/08/04 Tue 00:46:02) pc *.80.238.158
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Re: 45才の彼から
No.466038 Re: 45才の彼から
こんにちは。潔いですね。カッコいいですね♪
エアロクィーン (2020/08/03 Mon 17:06:38) pc *.75.1.160
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Re^2: 45才の彼から
No.466047 Re^2: 45才の彼から
エアロクイーンさん
ありがとうございます
潔よくないです。
かっこよくないです。
後悔先にたたずです。
今日なんて、仕事でへまばかり
先攻 (2020/08/03 Mon 19:09:56) pc *.129.217.40 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466083 Re: 45才の彼から
私は、ずっと本当のことだと思って読んでました。
私が、このサイトから葬り去られようとしていた時、擁護してくれたのは、あなたでした。
そして、その後ろにはトラック運転手の彼がいました。
私は、あなたが冒した失敗のために、彼の立場が悪くなってしまったことに対して、彼があなたに怒っているのは当然だなと思いました。
すべては、あなたの先走りによって生じたことですから。
もちろん、二人で周りがうるさい故郷を離れて、（地図で調べましたが、実際にありました。群馬のはじの、はじっこでしたね）二人で新天地で新しい暮らしを始めようと計画したのは、よいことだと思いました。
ただ、現実にそれを実行するには、周りの人への配慮、入念な下調べが必要でしたし、その都度、彼とコミュニケーションを取りながら、進めて行った方がよかったなと、せっかくの計画が頓挫してしまったので、残念に思っています。
ハンドルネームが先攻（先行だとまた違う意味なんだけどね）というだけあって、ホップ、ステップ、ジャンプではなく、1～100まで一気に飛び越えるスピードには、危うさを感じていました。
社会は、自分の思ったようにはさせてはくれません。
それは、私がこのサイトでいやというほど思い知らされたことです。
しかし、だから、何だという反骨の気持ちもあります。
「誰が、いったい自分の気持ちになって、身代わりになるほどの気持ちで話してくれるのか？」と思う時、それは、所詮同じ苦しみの中にはいない人のアドバイスにすぎません。
方法論的には正しいとしても、こちらの心には響かないのです。
だから、反論をすると、また反論をして来ます。
ほんとうに思いやりの深い人や賢い人、どうでもいい人は、同じ土俵には昇らず、静観するか、毒を吐いて去るだけです。
ドングリの背比べをしたい人だけが、同じように土俵に入って来るのです。
あなたの勇み足で、今回のことは失敗に終わりました。
あなたは、勇み足でも、愛されキャラを持っています。
自分の彼氏にしたいくらい、可愛いと思っています。
でも、つき合って今回のようなことが起こったら、きっと私も、「俺に、相談も連絡もなしに、何やってんだよ！」と、やっぱり腹を立てると思います。
彼が、池袋からの帰りに、君のところに、「寄らねーよ」とLINEで返事して来たのは、当然だと思ったでしょう。
私も、一人っ子で、岩手県の実家は商売をしていましたから、結婚期間中の、結婚しろ圧力は、半端ではありませんでした。
言い訳するのが、面倒くさいので、来る話来る話を、片っ端から壊していました。
父と母は、息子は頭がいいから、プライドが高くて。紹介される女性が、すべて体格のいい、配達もできるような人ばかりなので、気に入らないのだろうと思っていたようです。
今回の終わりが、あなたの「つきあいやめよう」宣言で終わりを告げたように見えたのは、意外でした。
今回のことで迷惑を被ったのは、彼の方で、あなたは迷惑をかけた方だからです。
普通なら、「こんな勝手なことをする奴とはもうつき合えない。」と、相手の方が言うのが当然です。
でも、あなたは、自分がしたことで、彼を窮地に追い込んでしまい、その事を愚痴られて、自責の念に耐えかねて、自分の方から「別れよう」と言ったのでしょう？
回答者の方が、色と提案したことに対して、「むり～っ！」とか、「わ～っ、逃げ出したい～」と言っていたことで、自分で自分の性格を素直なまでにさらけ出していますよね。
あなたは、憎まれない、困ったちゃんです。
彼に別れようと言った言葉も、その場の気まずい雰囲気に耐えかねて、言っただけでしょう？
彼は、別れる気はないと思いますよ。
ただ、これからはあなたに対して、色々と注意が多くなると思いますが、あなたは、出来るだけ彼に寄り添って、言うことを聴くようにした方がいいでしょう。
もちろん、自分の言いたいことを言うことを控える必要はないと思いますが、一人での先走りはやめるべきです。
彼は、あなたの最大の味方なのですから（両親よりも）、誰よりも彼を大切に出来るのも、あなたなんですよ。
きっと、１ヶ月もすれば、彼から連絡が入ると思います。
「今回は、自分勝手な行動で迷惑をかけてごめんね。これからは、何でも即断や事前（これか大切！）連絡して、返事を確認してから行動するね。」と言えば、すぐに仲直りできるよ。
二人で、別天地で新しい生活を始めるのは、事態が収まってからのほうがいいだろうね。
ただ、双方の両親も田舎でうわさの家になる可能性もあるから、それは辛くても、自分の起こした行動の結果として、甘んじて受け止めるしかないし、辛くなったら、彼に正直に自分の気持ちを話して、抱き締めてもらいなさい。
お互いに20何年かぶりに再会した、この世で誰よりも大切な人なんだからね。
成長するピーターパン (2020/08/04 Tue 09:48:26) pc *.131.241.241 メールを送る
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Re^2: 45才の彼から
No.466108 Re^2: 45才の彼から
ピーターパンさんありがとうございます
> 私は、ずっと本当のことだと思って読んでました。
信じてくれてありがとうございます。嬉しいです。
> 私が、このサイトから葬り去られようとしていた時、擁護してくれたのは、あなたでした。そして、その後ろにはトラック運転手の彼がいました。
あの時ですね♪
彼は運転手でしたので
後ろってか隣意味違い
> 彼があなたに怒っているのは当然だなと思いました。すべては、あなたの先走りによって生じたことですから。
はい、重々承知してます。
>（地図で調べましたが、実際にありました。群馬のはじの、はじっこでしたね）二人で新天地で新しい暮らしを始めようと計画したのは、よいことだと思いました。
過疎化の町ですからね
> 彼とコミュニケーションを取りながら、進めて行った方がよかったなと、せっかくの計画が頓挫してしまったので、残念に思っています。
そうですね！
> ホップ、ステップ、ジャンプではなく、1～100まで一気に飛び越えるスピードには、危うさを感じていました。
そうですね！
> 私がこのサイトでいやというほど思い知らされたことです。しかし、だから、何だという反骨の気持ちもあります。
反骨は、よくないと
>方法論的には正しいとしても、こちらの心には響かないのです。
だから、反論をすると、また反論をして来ます。
反論は、よくないと思います。
>どうでもいい人は、同じ土俵には昇らず、静観するか、毒を吐いて去るだけです。
ドングリの背比べをしたい人だけが、同じように土俵に入って来るのです。
自分は、ここでエトランジェさん
愛の言霊さん、ミムラの兄さん
あのささん、あらぼうさん
麗さん、ヒロさん、Tさん
ここで、親身になって相談に乗ってくれたかた達です。
> あなたは、勇み足でも、愛されキャラを持っています。
そうですか？f(^^;
> 自分の彼氏にしたいくらい、可愛いと思っています。
はははf(^^;
> 君のところに、「寄らねーよ」とLINEで返事して来たのは、当然だと思ったでしょう。
はい
> 私も、一人っ子で、岩手県の実家は商売をしていましたから、結婚期間中の、結婚しろ圧力は、半端ではありませんでした。
言い訳するのが、面倒くさいので、来る話来る話を、片っ端から壊していました。
自分も、両親に同じ事してました。
> 今回の終わりが、あなたの「つきあいやめよう」宣言で終わりを告げたように見えたのは、意外でした。
彼の、愚痴から
逃げたいと、思ったからで
> 今回のことで迷惑を被ったのは、彼の方で、あなたは迷惑をかけた方だからです。
はい
> あなたは、自分がしたことで、彼を窮地に追い込んでしまい、その事を愚痴られて、自責の念に耐えかねて、自分の方から「別れよう」と言ったのでしょう？
そうなんです。
> 回答者の方が、色と提案したことに対して、「むり～っ！」とか、「わ～っ、逃げ出したい～」と言っていたことで、自分で自分の性格を素直なまでにさらけ出していますよね。
その通りです。
> あなたは、憎まれない、困ったちゃんです。
彼にもよく言われました。
> 彼に別れようと言った言葉も、その場の気まずい雰囲気に耐えかねて、言っただけでしょう？
彼は、別れる気はないと思いますよ。
はい、そうでしょうか？
> 自分の言いたいことを言うことを控える必要はないと思いますが、一人での先走りはやめるべきです。
はい、自粛します。
> きっと、１ヶ月もすれば、彼から連絡が入ると思います。
そうでしょうか？
>すぐに仲直りできるよ。
そうなれば、嬉しいです。
> 二人で、別天地で新しい生活を始めるのは、事態が収まってからのほうがいいだろうね。
新天地行けるでしょうか？
> 双方の両親も田舎でうわさの家になる可能性もあるから、それは辛くても、自分の起こした行動の結果として、甘んじて受け止めるしかないし、辛くなったら、彼に正直に自分の気持ちを話して、抱き締めてもらいなさい。
犯罪者の家みたいな感じでしょうね
> お互いに20何年かぶりに再会した、この世で誰よりも大切な人なんだからね。
はい、ありがとうございます
ピーターパンさんも
頑張ってください
先攻 (2020/08/04 Tue 21:40:17) pc *.132.126.119 メールを送る
Re: 45才の彼から
No.466120 Re: 45才の彼から
あたくしは、いつも通り、書けることは書いたのです。その上で言い放った
だけのこと。
そして、群馬も、何もかもが捏造などとは言っていない。
そのことは元々書き足したかったので、ここに記す。
もちろん捏造でもそれでいい。
悪いから謝れともひっこめとも言っていないのです。
辞めてくれとも言っていない。
しかし、相談者の本当のところが別に在ると言うことをあたくしは思ったの
であり、それを知りたいと結んだ。
そして本当ならそれはそれでいいんです。
あたくしの思ったままは流して下さればいいのだから。
すべての捏造にいつでも画一的に何でも応えるあたくしではないの。
この相談者さんの群馬のとある地域のこともあたくしは調べもしていない
ものの、それをその返答時から「本当と」ちゃんと思っています。
群馬も地域も何もかもが嘘八百などとは思っていない。
全部が悉く嘘だなどとは微塵も想わない。
しかし、どこか感じることはあった。それを正直に書いた。
何も自分に矛盾してそれを許さない赦さないなどとは書いていないのです。
思ってもいません。
ですので、地域のことに言及しているのを目にして、
そこまでも違うと思われているかもしれないなと思ってはいて、この今の弁
は元々書き足すつもりだったので、今更だけれどもご理解願う。
あたくしはいつでも思うがまま思ったまま書くのです。
それが終始一貫のあたくしの昔から不変なところ。
どの部分であたくしがそう思ったのかも書いたのであり、それは一つの思い
なので、そう述べた者が居たということです。
今も昔も、思うがままを書くあたくしは今後も変らない。
ふつうは、そして今までのあたくしなら、皆さんの言葉のように思って書い
たかもしれないのだけれど、今回はそう書いてしまう自分以外にありません。あたくしの齟齬に糾弾が有る場合はいつでも述べるし、自分が悪い、または
間違っていた場合もいつでもあたくしは謝り現れるつもりです。
捏造であっても、筋が通り、納得できれば、滅多に今回のようにはあたくし
は述べません。筋というのはあまりにもの急変違和感も含むのもあたくしの
勝手なのです。そう感じたのに違う弁をあたくしは書かないだけのこと。
今回は応じ方にさえ不思議が募った。それも述べておく。
群馬のあなた、
あたくしの強硬の弁をどうぞ平気で交わしてください。
そして、あなたはすぐにそうしてくださった。
何も叫びもしないで、そのままかわしてくださったことを当初から感謝して
います。しかし、申し訳なくもあたくしはそうとしか思えなかったので、
間違いの場合、かつ汚すことになっていたとしたら詫びなければいけません。
おゆるしいただけますように。
真理之丞一路俟 (2020/08/05 Wed 02:45:36) pc *.80.238.158
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Re^2: 45才の彼から
No.466145 Re^2: 45才の彼から
自分は、怒ったことありませんでした。
ピーターパンさんが、此方で困った事しても、仲良くしようとしてましたが
自分は、貴方が憎いです
自分は、捏造などしてません。
貴方は、訴えたらどうするつもりですか？
> おゆるしいただけますように。
これで済むと思ってるのですか？
先攻 (2020/08/05 Wed 20:53:40) pc *.132.130.126 メールを送る