ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
父親との確執
No.471923 父親との確執
27才の、社会人の独身者です。
母親が、3才の時に亡くなり、シングルファザーの家庭で育てられました。
子供は、自分一人です。
25才頃から、父親から結婚の話を持ちかけられるようになりました。
自分は女性と結婚をしたいとは思っていません。
ただし、女性との性関係は、女性に迫られて一度だけ経験しました。
友人には、ゲイ・バイで結婚している人もいます。
彼らは、「一応結婚しておいて、子供が出来たら、女は母親になるから、それからわからないようにして、男と遊べばいいよ。」と言いますが、自分は馬鹿正直なところがあるので、バレずに浮気する自信はありません。
父には育ててもらった恩があるし、どういう形での恩返しが出来るかを考えていますが、父が「お前が結婚して、落ち着いてくれて、孫の一人でも見せてくれたら、いつ死んでもいい。」と言っているのを聞くたびに、カミングアウト出来ずに、苦しんでいます。
このまま、ずるずる独身生活を続けて行くと、最近はテレビでもLGBTの話題が放送されているので、いつかは父も気がつくのではないかと、恐れています。
一応、親子仲は悪くなく、今までそれなりに上手くやって来たので、自分がゲイとわかった時の父の反応を考えると、二人だけの家族なので、正直どうなるのか怖いです。
他に異性愛者の兄弟がいて、結婚していてくれれば、カミングアウトも、もう少ししやすいと思うのですが、一人息子なので、どうにもなりません。
自分と同じ立場で、結婚していない人は、父親との関係をどうやって保って、自分のゲイという生き方をしているのでしょうか。
ちなみに、現在5年間、つき合っている3才年上の彼氏がいて、父親には友人として紹介済みです。
彼氏は、3人兄妹の真ん中で、後の二人はすでに結婚していて、子供もいるので、家族には全員カミングアウト済みです。
反応は、まちまちだそうですが、兄妹は、相方の好きにすればと一番の理解者？で、母親は嬉しくはないけど仕方ないわね。治らないとカウンセラーの先生に言われているしと、しぶしぶ承認という感じだそうです。
世間には、あの子は女嫌いで、私の育て方が悪かったのかもと言って、ゲイだとは言ってないそうです。
一番大変だったのは、やはり父親で、しばらく家への出入り禁止になったそうです。
他の二人の兄妹が結婚していて、孫が出来てから態度が軟化したそうです。
自分は、彼の家に行ったことはないし、彼を自分の家に連れて来たことももちろんありません。
彼は、折りを見て、いずれ両方の親には話をしないと駄目だろうなと言っていますが、彼の家に行くのも躊躇してますが、自分の家に一緒にカミングアウトに行くのは、もっと怖いです。
父親は、普通の男友達だと思っていますから。
ちなみに、二人は現在マンションで同居中です。
川崎市のパートナーシップ宣誓制度に入っています。
翔 (2021/02/27 Sat 13:33:34) pc *.131.241.241
お困り度: 急いでない
Re: 父親との確執
No.471966 Re: 父親との確執
＊最近、つき合っていた人が、病気で亡くなりました。
＊私は、LGBTという人達とは一線を画する人間ですが、教師としては、生徒の悩みには真剣に向き合わなければならないと思っています。
＊回答者からアドバイスがあった、ブログや小説を書く中で、自分の中の創造的行為を実行することにする。
＊こサイト内に混乱を招くことも、もうしたくないです。だから、少なくとも投稿欄からは、お別れです。
を取れば、思い出の世界しかなくなります。私にはリアルで相談できる相手がいません。
＊昨日と今日の話の内容が違っていても、20才の時の体験もあれば、50過ぎの時の体験もあります。
＊ピーターパン以前の話には、確かに盛った話や、創造で書いた話もありました。
＊私自身も治そうとはしていますが、おそらくそう簡単に別人のように変わることは、年齢的にももう不可能でしょう。
成長するピーターパン pc *.131.241.241
これは貴方が過去に書いた一部分を抜粋したもの。
投稿のたびに父親が死んだ、父親は要介護だ、父親から暴力を振るわれてる、と創作してしまう。
混乱を招くから、もうここへはこない、と言いながら半年後にはまたネタ投稿して悦に浸ってる。
２７歳？笑わせないで欲しい。２７歳って４０年前だろ。
貴方は過去に頻繁にネタ投稿してた。当然、皆から拒否されたにも関わらずネタ投稿をし続けた。
なにしろ承認欲求が強く、構って欲しいアピール感がもの凄い。
その上、自分勝手な価値観でしか物事を判断することができないので、
『皆も自分に興味を持ってくれている。』と、とんでもない勘違いをしてる憐れな人。
その上、『俺は悲劇の主人公』なんだ、と同情を買おうとしている。
なので回答者の反応が楽しくて、ついつい投稿が止められなくなってしまっているのです。
悪いと思っていても、それを認めれば自分が『負け』てしまうと、間違った価値観を持っている。
また自分は何も悪いことなんてしていないのに、周りは弱い自分を寄ってたかっていじめてくる、そんな勘違いをしてる。
道徳観が欠落し価値観を押し付けるチープな考えの人間は、自分と同意見の人には無条件で『良い人』だって誉め、
異を唱える人には牙を剥いて口汚く反論する。怠慢で自己防衛しか考えてないし、著しく協調性に欠けてる。
『自分が正しいこと』が前提にあるので、自分とは違う意見や考えの人には強い拒否感を持っている。
７０年近い人生を歩んできて何を得たのだろうか？
ソウザ (2021/02/28 Sun 09:48:45) pc *.117.90.45
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Re: 父親との確執
No.471925 Re: 父親との確執
親の為、世間体の為に結婚するのではないわ
結婚って一生のものよ
こんな気持ちで結婚してもしんどいと思うわ
確かに、お父様に対しての恩はあると思うけど、それとこれとは別よ
相談者さんの人生だもの
無理にカミングアウトする必要もないと思うわ
お父様から結婚の話が持ち上がった時は、自分は結婚に興味ない、家庭を持つ気持ちになれない等の伝え方でいいと思う
それで、なんだかんだ言うなら、しばらくお父様と距離を置いてみてもいいんじゃないかしら？
愛の言霊 (2021/02/27 Sat 13:58:55) pc *.154.8.41
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Re^2: 父親との確執
No.471933 Re^2: 父親との確執
ありがとうございます。
パートナーとよく相談して、カミングアウトも含めて、どうするか、もう一度よく考えてみます。
翔 (2021/02/27 Sat 14:43:26) pc *.131.241.241 メールを送る
Re: 父親との確執
No.471939 Re: 父親との確執
□ No.465857 Re: 引っ越し前に
あまりにも､決定が早いなとは思っていたけど､もうすっかり決まっていたと思っていたのに､仕事や両親の反対など､思わぬ事態が待ってたんだね｡
みんなの知恵を借りて､早く解決するように祈っています｡
自分達の場合も､ｽﾘﾙ満点の引っ越しの末､何とか同居にこぎつけたけど､最終的には二人で決めるしかないよ｡
成長するﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝ (07/30 20:30) pc *.131.241.241
■ No.466859 Re^2: ｹﾞｲあるある話への疑問 その1
回答者さんありがとうございます｡
多分､この書き方で長文だから､ｿｳｻﾞさんかな?
違っていたら､ｿｳｻﾞさん､ごめんなさい｡
年を取れば､思い出の世界しかなくなります｡
それは､やがてあなたにも訪れる世界です｡
68年も生きていれば､それ相当の体験があります｡
それは､過去の話であっても､作り話ではありません｡ﾋﾟｰﾀｰﾊﾟﾝ以前の話には､確かに盛った話や､創造で書いた話も話もありました｡
しかし､現在の話は､実際に私が体験したことばかりです｡
だから､昨日と今日の話の内容が違っていても､20才の時の体験もあれば､50過ぎの時の体験もあります｡
私には､あなたのおっしゃるように､ﾘｱﾙで相談できる相手がいません｡
21才下の相方はいますが､登校拒否や引きこもりを繰り返した発達障害を持っていて､こちらが面倒を見なければいけない立場で､とても体験者の心理分析など不可能です｡
だから､過去の体験でも､自分の疑問が解けないままになっていることは､ここに相談しているのです｡
見当違いの回答も見受けられますが､府に落ちる回答をいただける場合もあります｡
ｹﾞｲにも色々な人間がいますし､色々な立場の人もいます｡
このｻｲﾄの回答者の中にも､60歳以上の高齢者に対して､異常なくらいの嫌悪感を抱いている人も回答者として認められています｡
時代や社会の変化と共に､ｹﾞｲの意識は変わって行くものでしょうが､いつの時代にも(未来はわからないけれども)変わらぬｹﾞｲの疑問や悩みはあるものです｡
私への個人攻撃は､相方が回答者の文章を読んで聴かせると､いちいちうなずきますし､私自身も治そうとはしていますが､おそらくそう簡単に別人のように変わることは､年齢的にももう不可能でしょう｡
しかし､二度と来るなというあなたの発言には､おそらく多くの人が同調するかも知れませんし､また､その人達すべてに対してに言えることでしょうが､個人的な感情から発せられた言葉であり､せっかくそこまでは正確な相手に対する分析を行っておきながら､最後に暴言で閉めくってしまったのは､画竜点睛を欠くという結果に終わってしまい､非常に惜しいと思い､残念なところです｡
ﾊﾝﾄﾞﾙﾈｰﾑも書かずに､自分の文章に責任を持たせずに終わらせたことも含めて｡
私が､年齢のせいで､現在ﾘｱﾙなｹﾞｲ体験を持ち得ないために､過去の経験を書いて､その時疑問を持ちながらも､解決出来なかった問題をここで相談する行為をｳｻﾞいと思って二度と投稿させないようにしたいのが本当の目的なのでしたら､一番上手な方法は実に簡単です｡
私の投稿に反応しないことです｡
私の投稿に､誰も回答しないことが､張り合いを失くして私が投稿を止める一番の早道です｡
そうすれば､年齢を重ねて､過去の体験の中からしか､相談事を繰り出すことが出来ない､哀れなｹﾞｲの末路を歩んでいる､あなたの同類であり､あなたもやがて同じ境遇(高齢になる)人を葬り去ることができます｡
やってみるべきではないですか｡
きっと､驚くほど効果があると思いますよ｡
去れとか､消えろとか､失せろ､という暴言とも取れるような言葉や､もういい加減にやめたらとうですかという親切心から出た言葉を､このｻｲﾄで私に向かって放つのは､私に取っては逆効果です｡
この事は､誰よりもあなたが一番よく知っているはずではありませんか｡
回答をしないこと｡
回答が0である投稿文を､ｻｲﾄに晒すこと｡
要するに､回答者を村八分(やっぱり言い方がいかにも古い)にする事｡
それが私に対する､最高の思いやりであると同時に､ある人に取っては､最高の復讐方法です｡
1つでも回答がある限り､それが罵倒であれ､励ましであっても､私は書き続けると思います｡
人はみんな自分の師 (08/27 09:18) pc *.130.45.96
ゲイって虚しいよね (2021/02/27 Sat 20:10:51) docomo 898158075884977975**
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Re: 父親との確執
No.471944 Re: 父親との確執
２７歳にして既に彼氏と同居、そしてパートナーシップ宣言制度を済ませ、
さらには双方の御両親にも、いずれはすべてを打ち明けるつもりと心積もりもある、
素晴らしい道のりでしたね。
お二人の行動力は賞賛に値すると思います。
確かに御父様へカミング-アウトは怖い事だと、
心情を察します。
私自身の個人的な見解ですが、世の中で生きて往くには
"言わなくても良いこと" "知らなくても良いこと"が
有ると思います。
彼氏の御母様も一応は理解をしているけど、
｢納得｣はしていない様子ですね。
｢言葉｣にしてしまうと、一瞬にして壊れてしまうこともあります。
以心伝心～時が落ち着き、双方の気持ちが和らいできてから
お話しをされたらどうでしょうか。
ゆう (2021/02/27 Sat 22:16:20) pc *.212.162.4 メールを送る
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Re: 父親との確執
No.471971 Re: 父親との確執
今時ゲイがカウンセラーで治るとか育て方が悪かったからとか失笑モノで違和感しかなかったけどやっぱりね、って感じw
親に私の育て方が間違ってたなんて言わしめている自覚があったら、普通だったら結婚ゲイ特有の問題に限らず自分は失敗作欠陥人間と決して言わせない反骨精神で人としてみっともない恥ずかしいことできなくなるハズなんだけど。
はなぶさ (2021/02/28 Sun 11:51:29) softbank 6884773570573**
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Re: 父親との確執
No.471981 Re: 父親との確執
既に何人かから指摘されている通り、
ご自身が自分らしい人生へ一歩踏み出したいより、
他人事みたいにいかにゲイは家族を傷つけ苦しめる罪深い存在か書き連ねて、
避けがたく答えがなくだからって家族をバッサリ切り捨てられない心優しい良識あるゲイの一番痛い傷を容赦なくえぐっている印象ですな。
まさにゲイのゲイ蔑視。
としひで (2021/02/28 Sun 18:58:48) docomo 110479668649538538**
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Re: 父親との確執
No.471947 Re: 父親との確執
これは、あなたの人生ですし、たった一度の人生です。あなたの幸せこそが何よりも大切な価値観です。どうあるべきか、どうすることが幸せなのでしょうか。
親と言うものは、いかなる時も、どのような場合でも子の幸せを願っています。あなたがカミングアウトするか否かについては簡単に決断できないでしょう。確かに親としては受け入れがたいものであろうし、理解を逸脱しているものとして、直ぐには消化吸収はできないでしょうから。しかし、時間がかかるかも知れないし、全てを理解できなくとも、理解しようとする努力するし、理解できなくとも、それが子の幸せであることが実感できれば、あえて納得しようとするはずです。
あなたが幸せな人生を送ることでしか、親孝行はなし得ないのです。あなたが幸せであることが唯一の親孝行と言えるのかも知れません。
ちょっと気になったのですが、、あなたは、親のことと言いながら、結局は自分のためではないのですか。親が傷つくことよりも自分が傷つくことを恐れているだけであり、自分で背負うべき重荷から逃避している言い訳を探している感じもします。
自分と言うものが芯としてしっかりしていれば、いかなる困難にも立ち向かうべき事柄や対処すべき優先順位も自ずから見極められるはずです。一見、理路整然とした相談のように見えますが、あなたの主題が見えません。
あなたにとっての幸せとはなんでしょうか。まず、それを問うて下さい。
スザク (2021/02/27 Sat 23:37:23) pc *.129.71.124 メールを送る
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Re: 父親との確執
No.471956 Re: 父親との確執
お母さまを早くに亡くされて大変だったと
思います。
父子家庭で育ち、父親への感謝の気持ちや
父親への想い、親孝行したい気持ちも察します。
父親からの期待や気持ちも父子関係が良好であれば
あるほど、割り切れない気持ちになることも察します。
色々なアドバイスが有りますが、
翔さんにしかわからないことなんです。
それぞれ関係性も違いますし、
親への思いも違いますし、親がどんな価値観で
理解をしてもらえるかなんかもわかりませんから。
でも、翔さんの人生。
父親のために結婚して安心させるというのは
私は違うように思います。
仮に結婚したとして、相手の女性は？子供の気持ちは
どうなんですか？
ゲイで結婚している人もいます。
上手く隠れて遊んでいる人もいます。
色々な形があっても良いと思いますし、
それを否定するつもりもありません。
パートナーが男であれ、女であれ、
お互いが好きになり、この人と共に人生を歩みたい。
家庭を築きたい。
そのスタートの形が結婚であったり、パートナーシップで
あったりするんじゃないですか。
大切に思う親に、家族に理解して欲しい。
わかりますが、自分の人生ですよ。
仮に親の価値で選ぶ結婚相手が、1番の親の幸せ、
安心材料だとしたら、好きでもない相手と結婚しますか？
ゲイでものんけでも同じことのようにおもいます。
カミングアウトをしたからと言って解決する問題でも
ないと思います。
私は片親と姉にはカミングアウトしましたが、
姉は理解なんてできない。気持ち悪い。
姉の子供にも悪影響があるとまで、喧嘩した時に
言われましたが、そのことで落ち込みはしませんでした。
今では姉との関係も良好ですし、甥や姪も私がゲイである
ことを知っていますが、
おじさんには変わりないですし、変わりなく付き合いも
しています。
母は私の孫を見たかったみたい。
家庭を持たない私を心配しているのも、口には出さずとも
伝わってきました。
他界しましたが、
今一生懸命に生きています。
きっと安心していると信じています。
応援しています。
かんた (2021/02/28 Sun 04:10:27) pc *.114.208.169
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Re: 父親との確執
No.471928 Re: 父親との確執
貴女達が結婚式 披露宴を開催し父親を招待すればよろしいわ。
理想と現実のギャップに驚かされても貴女の父親もいずれは現実を
受け入れなければなりませんのよ。
親孝行は貴女の存在。健康で生きてくれてる。
それが最大の親孝行ですわ。
仲人役なら引き受けて差し上げなくもないわ。
チューリップ桜子 (2021/02/27 Sat 14:14:58) pc *.201.248.188 メールを送る
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Re^2: 父親との確執
No.471932 Re^2: 父親との確執
ありがとうございます。
機会を見て、パートナーと二人で話に行きます。
翔 (2021/02/27 Sat 14:40:03) pc *.131.241.241 メールを送る
Re: 父親との確執
No.471935 Re: 父親との確執
明快にして読みやすく、変なことを言いますが、素敵な相談です。
あなたの深刻度も度外視して申し訳ないことです。
あたくしの今の咄嗟の思いを綴りましょう。
親との関係性が穏便で良好なほど、また優等生で親の期待を一身に背負って
来た者ほど、カミングアウトは難しい。
あなたの場合は、父子相互に一人（独り）だけ、という重責と懊悩が伴う。
あたくしは、あなたを産んで育てたオヤジさんな訳で、
母上への御誓いもお父様には心の隅で在り続けた半生だったでしょうけれど、
あなたはいずれ、正直に告白なさい。
そして、それもあなたが感情的に涙などは見せてもいけませんし、
訥々（とつとつ）と淡々と、でもサラリと他人事のように語ってもならない。
理解を得たい場合、また要望のある場合、相手の身になってガイダンスを
含めて丁寧に話すという作法が重要です。
あなたは自分がどのように育ったのか、その感謝を形式の通り一遍ではなく、
誠実に告ぐ必要がありますし、お母様への思いも述べる必要まであるだろう。
「だから・もしか・相手は折れる」という安い算段での上記ではなく、
大事な父さんだからこそ、黙って有耶無耶にはできないと、それも述べれ。
そして、その場にカレシは必要ありません。
しかし、後で読み返すことができるように、彼の思いが本気の本当の真摯な
ものであるのであれば、簡易な一筆のメッセージも渡しても無駄ではありま
せん。
お父様には自分の息子を信じたがゆえの、ふつうの未来像が有る訳ですが、
あなたに何がそうさせたのかは不明でも、
お母様の居ない思春期も、父への感謝も、あなたをゲイに走らせる見えない
拍車が有ったようにも推察するあたくし。天性のものでも、輪をかける環境
作用というものは無い訳ではありません。あなたの孤独が根底に横たわって
居たというような意味でもありまする。
あなた、人生の幸福は、孫を抱いて安心ということだけでもありません。
あなたと彼とお父様で旅をするのもいいことで、その場合は、
あなたたちが別室のようなことはせず、川の字でふつうに家族のように寝る
ことも在ってもいいほどです。
（ただし、あなたたちの愛は不滅に成りゆく堅い契りのものなのか！）
お父様が毛嫌いしても、あなたが退かない（引かない）ことが、あなたの
お父様への孝行実現なのだと思いなさい。揶揄され忌まわしく言われ、
それでも自分は大切な父だと見せる生き方＝それがあなたの存在の、また父
の育て方の正当だった証しになるのです。
あたくしは、あなたの場合は、有耶無耶にしない方がいいと思う。
そして、下手な講釈でゲイの正当化も、カップル共に話す必要もありません。
その部分こそは、相互に黙って推し合うべき内容なのであり、自分の正当化
を語る告白ではなく、申し訳ないという謝意で語るのがあなたのカミングと
いうことになる。
つまり、述べ方が非常に大切なことをあなたは肝に銘じなさい。
口下手なら打ち解けた意味でのプレゼンの如き、練習までなさい。
そして、あたくしが思うのには、二人で相談して二人でということではなく、
お父様にとってはあなた自身の告白を受けたい筈であり、できる限り、
あなた自身の言動で当たるようになさい。虎の威を借りる如きや多勢の黙ら
せなどで対面などするものではありません。
そして、認めてくれない気持ちも痛いほど解るとして、その場合は、背水の
陣の如く思いで、距離を取るようにする必要もある。それは絶縁も仕方ない
という意味ではなく、自分はずっと大事にして歩めることを待つと語り置く
ということです。
あなたの質問には二人の既成事実に頼るような目線がどこか透けて見える。
そうではなく、お父様には、あなた自身だけが当たるべきことなのです。
あなたのその不安は解っても依存心は少し問題となる。覚悟の、ともいえる。
解ってくれて喜んだ・安心だという短絡な先行きも避けなさい。
あなたはずっとその十字架を背負うような清廉な心でお父様を看ようとして
生き抜きなさい。それがあなたをいつも見守ってくれていたお母様への正当
なあなたの感謝の追憶であって、父への詫びも内包される贖罪となるのです。
お母様はあなたをきっと赦しています。あなたの幸せをお母様こそが命ほど
願っている道なのです。あなたが悲しむ生き様でなくするためにも、勇気を
持ちましょう。
あたくしはあなたの味方。そしてあなたがゲイ美魂の見本となって欲しい。
真理
https://youtu.be/dBWLwo_arA0
真理之丞入魂愛 (2021/02/27 Sat 17:26:04) pc *.167.118.87
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Re: 父親との確執
No.471936 Re: 父親との確執
あたくしは、あなたを産んで育てたオヤジさんな訳で、
あたくしは、あなたを産んで育てたオヤジさんな訳で、きっと理解を得られる
道になると信ずるところです。
真理之丞入魂愛 (2021/02/27 Sat 17:28:13) pc *.167.118.87
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Re: 父親との確執
No.471943 Re: 父親との確執
ゲイと関係なくね？
誰かの(イメージの)自分を生きてて
バランス保つために今の生き方してんだから
自分から波風たてる必要はないだろな
てか、今のパートナー居てる生活があって
父親の知らない自分が在ることで
相談者自身が自分を保ってた
母親居なくて、寂しかった
父さんも寂しいだろから
父親のイメージの息子を生きてきた
父親の知らない自分がちゃんとある
でも、自分は親不孝なのか迷う、、
ような話に受けとるけど
父親の為に生きてく、てる訳ではないし
相談者自身が現時点パートナーと生きてて
今さら父親のいい息子になりたがる
なんて、なんかややこしさんだな
まぁ、自分に嘘ついて生きてる奴なんて
山ほどいてて、必ず生き詰まるよなw
両家ともに祝福されても別れる二人もいるし
確執とせずに、タフに生きてる二人もいるよな
で、バランスとれてるかも疑問だが
今はパートナーと共に生きる選択をした
自分を認めてやればいいよな
他の誰でもないしな。自分て
なぜ、自分ばっかりなんだろな
父親を背負った生き方はやめていいぞ
またな
万宝龍 (2021/02/27 Sat 22:16:17) pc *.251.195.213
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Re: 父親との確執
No.471937 Re: 父親との確執
お父様は彼氏さんと同居してること知ってるのかしら。
あらぼう (2021/02/27 Sat 17:58:58) pc *.11.225.236
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