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No.473989 彼氏が出来ません。

20代のゲイです。
どうしても人と付き合う事が難しく、相談させて頂きます。
友人に聞いてもなかなか本音は聞けなく、困っています。
経験豊富な皆様からアドバイス頂きたいです。

会う前や、リアル1回-3回目は「カッコいいカッコいい」と持て囃されるのですが
自分が好きになる速度が遅すぎて、私が好きになった時には相手からの興味が無くなってしまい、好きのピークの時に悲しい思いをするのがパターンになってしまっています。
だいたい2-3ヶ月くらい連絡を重ね、好きになる事が多いです。

自身に魅力が無いからだ！と思い、5年以上ほぼ毎日ジムに通い、本を読み、仕事に励んだり、
すぐにセックスして飽きられないようお外でデートを重ねたり、
「かっこいい、可愛い、好きだよ」と積極的に振る舞ってみたり、
悩んでいそうなら側で慰めてみたり、しつこくならないよう連絡をしてみたり、
食べたいな言っていたものをお土産に買っていったり、
色々なことをしても段々と興味を失われてキープされてしまったり、フェードアウトされてしまったりと空回りして恥ずかしい思いをする事が多いです。

一度「好き！」と言って頂けて、「この人以外好きって言ってもらえないのかもしれない」と焦ってタイプでは無いのに付き合ってしまい、相手方に申し訳ないことをしてしまった経験があり、次こそは自分が好きになった人と付き合おうと決めていたのですが、前述の通り好きの速度がズレてしまいなかなかうまくいきません。

あまりにパターン化されていて、素敵だなと思う人からSNSやアプリで「会いたい」と言って頂けても「もしかして今回も傷つくかもしれない」と思って会うこと自体怖くなってしまい、先延ばししてしまうようになりました。

発展やクラブ、二丁目はあまり興味が持てず、それらに精通している人と話題が合わないのが「つまらないやつ」と思われているのかもしれません。
ワンナイトや彼氏持ちとの危険な情事にもあまり興味が持てず、所謂イケメンからお誘いを受けても虚しくなってしまいます。
かなり奥手で迷惑と思われたら、と自分から積極的に会いたい！と言った事がありません。
お会いするのは大体30-40代の方です。

皆様方は、どのように「付き合う」「付き合わない」の判断をされているのでしょうか。
私自身に魅力が足りないのは重々承知しているのですが、他の方々と同様に普通にお付き合いして、落ち着いた関係性を築いてみたいです。
自分の話ばかりで申し訳ないのですが、ご意見下さると有り難いです。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 14:14:35) pc *.104.17.68

お困り度: 冷や汗

No.474023 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答ありがとうございます。

> 少々厳しい意見書かせてもらうこと、お許しを。
>
> そもそも、なぜジム入り浸りさんは彼氏が欲しいの？
>
> この相談室でよくある悩みで、「友達が欲しい」と言うのがあるけど、それと同じだね。
> 友達は、同じような指向の仲間のことで、作ろうと思って作るもんじゃない。
> 彼氏も、ただ欲しがって作るもんじゃなく、その人と付き合いたいと願い、 初めてできるじゃないかな？
> 相談内容を読んでる限り、若い頃特有の、漠然と彼氏が欲しい、周りが羨ましいと言う感じに取れる。
> だから、相手はそれを察して、フェードアウトしてるんじゃなかろうか？
>
> もちろん、恋愛の始まりは千差万別、人それぞれ違うと思う。
> 出会って一目惚れし、いきなり100%で燃え上がる人もいるだろう。
> 興味はあるけど、本気で付き合うことになるとは思わず始まることもある。（俺の今彼とはこんな感じ）
> あと、最初は友達だったけど、いつも一緒にいて、それが当たり前になり、いつしか恋に…なんて話も聞くよね。
> ジム入り浸りさんには、最後のパターンがお勧めかも。
> お互いそれなりにわかりあってから、付き合うのも悪くない。
> まぁ現実は、何が起こるかはわかんない…がっつり一目惚れするやも(笑)
>
> とにかく言えることは、ただ彼氏を作りたいと願うのではなく、誰と付き合いたいかってこと。
> 俺の話だけど、20代前半の頃は、非モテ系だと思ってたこともあり、誰とも付き合うことなんてできないだろうと考えてた。
> でも、今彼と出会って、もう??年の付き合いになる。
> 彼氏は、今はオジサンだけど、若い頃はマジでイケメンで、俺なんかと…と思ってたが、お互い惹かれ合うものがあり、結局腐れ縁になった。
> とりあえず、非モテ系だと悲観せず、いずれ自分にもチャンスは回ってくると思い、出逢いを大切に生きよう。
>
> 最後に、あくまで俺個人の意見だけど、恋愛指南を。
> 恋愛話の時、よく「価値観」の話になるけど、俺はそれより、「感性」が似てる人をお勧めする。
> 彼氏と付き合い始めた頃、ある映画を２人で観て、感想を話したことがある。
> その映画、実はその前にノンケの後輩と観ちゃったんだけど、その後輩の感動した場面が俺とは異なってて、へ～て思ってた。
> けど、彼氏とは同じ場面に感動して、「こいつとは長く続けられそう」って思えた。
> まぁ実際長くなっちゃったけど（ノロケ）
> なので、付き合う前には、映画でも音楽でも何でもいいから、同じポイントで、同じような感動を共有できる人を探すことをお勧めする。
>
> 恋愛は、始めることが難しいように思えるだろうけど、それよりは続けることの方が断然難しい。
> だから、あまりハードルを高く設定せず、「当たって砕けろ」精神で頑張れ。
> 何でも最初から上手くこなせる人なんていないから、失敗しても、「また次」って感じでいればいい。
> 大丈夫、まだ若いんだし、何度でもやり直しはできるから、前向いて行こうぜ！

そうですね・・・。なぜ彼氏が欲しいのか。
自問自答するとやっぱり経験が浅く、焦っているのかもしれません。
ただ好きになった人（告白した人）は感性が合うかな・・・？と思っていました。
実は最初に友達モードになると、ついつい「対象としてみてはいけない、友情のほうが大事だ」と自分ルール炸裂してしまって友達から発展したことがないんです。
そこももう少し柔軟にできたらなぁと思います。

映画の感想が合うのは素敵ですね！
みる映画や感性が合う人と出会うのは難しいですよね。
通りすがりのタチさんはそんな素敵な方と出会えてお幸せですね！
なんだか読んでいてほっこりしました。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:29:07) pc *.104.17.68

No.474030 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> まともな恋愛経験無い私が、少し批判的な文言を言うのもどうかと思いますが、思う所か有ったのでご容赦下さい。
> 何と言うが、貴方の文章を見て少し共感出来る印象だったので、もしかしたら私と似たような悩みなのではないかと思い考察させて頂きました。
>
> 結論から言えば、貴方が思い描いている「恋愛」「彼氏」は一生出来ないのではないでしょうか。(批判的表現で申し訳ない)
>
> 貴方の文章を拝見した印象は、とても自分を客観視して謙虚に律している人で、相手に対して誠実に向き合い尊重している人と言うモノでした。
> また、好きになるのに数ヶ月という感性も、信用は積み上げて築く事を知っている実直さが散見出来ました。
>
> 此処で問いたいのは、貴方が本当に「彼氏」や「恋愛」を必要としているのかです。何処と無くですが、貴方が「恋愛ごっこ」をしている様に見えてなりません。
>
> 貴方の価値観で、尊ぶのは「自律」や「責任ある自由」なのでは無いですか？、時間を掛けて好きになる姿勢からの推察ですが、貴方は「自他」を区別し、相手に「自律」を求める事で、相手の「尊厳」をなによりも尊重しているのではないでしょうか。
>
> ですが、貴方の体験談を見てみると、他の方がおっしゃっている様に、漠然と「恋愛」、「彼氏」と言う環境要因を取り繕ってる様に見えます。←なんと言うかJKやDKが「恋に恋する」「彼女居る俺スゲー」みたいな、大衆的なテンプレに自分を嵌め込んでいるだけの恋愛プレイゲームをしてる感じ?。
>
> お相手は、テンプレとかの「役柄」に自分を当て嵌めて「自己」があやふやなまま、「役」に酔っている節はありませんか？。
> 貴方自身も、相手にとっての「良い彼氏」を演じていませんか？。
> 貴方に依存して、「彼氏の居る自分」を演出したい相手と、自律を求め自他を区別し「個人の責任ある自由
> 」を尊重する貴方が、無自覚に「おままごと」をしている様に見えます。なまじ、私なんかより、ずっと人当たりも要領も良さそうだから、ジレンマに嵌まってしまっているのかもしれません。
>
> 冒頭で結論を言わせて頂きましたが、貴方に「彼氏役」の存在って必要なんでしょうか？。
>
> 私は、貴方は自分に我が儘になって良いと思います。
> 無理やり「役」に自分を嵌めて付き合って、「好き」の為に悩むより、趣味とか仕事、生活とかで、同じ楽しみや生き甲斐、価値観を持った人と時間を共有して、「好き」になったら正式に付き合うで良いと思います。まぁ初心者にもなれない奴の理想論ですが。
> 個人的には、毎日ジム通い出来るストイックな処とか惚れそうです。

にーやんさんの文章を拝見し、私も貴方と似たような感性だと思いました。
実は日常生活を送る上で「彼氏」自体はは現在は必要ないのかもしれません。
ただなんと無く、漠然とした不安があります。
それは、この好きになる速度のズレや、好きのピークの時に振られてしまうパターン、自分自身に問題があり、それは人間として致命的な欠陥があるのではないかと言う恐怖です。

如何に論理的に、というか教科書通りの紳士の対応や努力をしても全然結果に結びつかず、自然体で過ごしている方にどんどん置いていかれているような焦燥感がありました。

好きになった時に一緒にいたいという気持ち、でも振られた時に大人げなく追いすがったり、相手の気持ちを責めないよう相手の意見を尊重して迷惑をかけてはいけない。というまさに教科書通りな自制の気持ちとが戦って結局「それなら仕方ないね」と聞き分けの良い人になっています。

惚れそうだなんて、嬉しいです。
ですが好きになった人は、自分があまりにも執着してジムや勉強することが嫌なのかもなと思いました・・・。（強要しているように感じさせているのかも・・・）

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:51:59) pc *.104.17.68

No.474000 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答ありがとうございます。とても有り難いです。
上から回答させて頂いていますので、順番が間違えていたらすみません。

> 自分のことをこれだけ客観的に、冷静に見つめ、受け止められ説明できるあなたが余りに枝葉に拘っていることに違和感と忸怩たる思いを抱いています。
>
> 通常は多くの人との出逢いの中で、様々な思いや学びがあり、それが自身の人間性を高めますし、同じ失敗を重ねないようにこれまでの体験を活かすものです。ただ、恋愛や付き合いに関しては理屈通りに行かないのは人の機微といつものでしょうか。
> 相手に思いやりや気配りは大切なことですが、それが過度になれば自分の軸を見失いかねません。人は生まれも育ちも違うのですから、人を好きになり、付き合うとなれば、一朝一夕にはいかず、それなりの努力は必然です。しかし、それは自分という主軸が幸せであることが前提です。
>
> その時々で相手に合わせたり、迎合したりしている内に自分自身を見失っているように感じます。見失っているからこそ見えないし、心の拠り所に迷いがあるからこそ、居場所に迷っているというジレンマに陥っているのでしょう。
>
> もっとあなたの自然な魅力をあるがままに表現してみませんか。その魅力を包み込んで、あるがままに受け入れてくれる出逢いは必ずあるものですよ。あなた自身、多分、素晴らしい自分の魅力に気づいていないのでしょう。でも、ちゃんと見ていてくれる人はいるものです。
>
> 幸せとは、一個の人間として、或いは社会の一員として、必要とし必要とされ、活かし活かされ、愛し愛されるという実感を味わえることなのかも知れません。
>
> お幸せを心から祈ります。

とても嬉しいお言葉です。ありがとうございます。
もしかしたら私は、理屈通りに置きに行っているだけなのかもしれないなと思いました。
需要のある容姿になるために鍛え、他人の期待に応えるよう行動さえすれば自ずとドラマや漫画でみたシナリオに乗るだろうという慢心です。

経験不足であろうと思うのですが、未だゲイの世界に足を踏み入れ何もわからない時にこっぴどく振られてしまい（多分、遊びだったのでしょう）、そこからいろんな努力を始めました。
しかしもし今またこっぴどく振られる事があればきっと立ち直るのは難しいでしょう。
それを恐れてイマイチ大きく行動できずにいます。

自然に振る舞うのは自分には難しい。自然に振る舞って、我儘かもしれない発言をして、それを愛されている人を見ると羨ましく思います。

スザクさんにも、幸せが訪れますよう。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:19:38) pc *.168.57.76

No.474001 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答ありがとうございます。

> 何か難しいわね
> 2～3ケ月位連絡を取り合って好きになる事が多いのは、良いと思うわ。相手をよく知って好きになっているんだから
>
> でも、好きになる速度が遅くて、相談者さんが好きになるときは、相手からの興味がなくなってしまい、好きのピークに哀しい想いをするパターンになっているのは、相手が相談者さんに興味がなくなってしまっているんじゃないかしら？
> それか、相談者さんが、こまめに連絡しないとか、相手の気持ちからすると、ほったらかしにされているように見受けられるとか。スキンシップが足らなかったんじゃないかしら？それで、愛想つかされてしまっているとか・・・
>
> 相談者さんは自分で努力してると思うのよ
> 付き合う、付き合わないの判断は、信用だと思うわ
> 交際ほど信用の大切なものはないと思うの。価値観は違えど、信じられる相手ならば歩幅を合わせられるはずよ
> 物をなくすのは小さく失うこと。お金をなくすのは大きく失うこと。
> でも、信用を失うのは全てを失うことよ

そうなんです。何度か連絡を取らないとその人自身がわからなく、
好きになった時にはその人の悪いところも良いところも見えて、可愛らしく思えて好きになります。

もしかしたら、私が好きになる速度が遅くてそれまではかなり「守り」の姿勢をとっているのを見抜かれているのかもなと思いました。
キスやセックスをしていても、どこか確約されていない気持ちがあって後ろめたい気分にも…。

そう言った意味で信用を勝ち取れていなかったのだと思います。
オープンにしていない私を信用しろというのも無理がありますよね…。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:25:21) pc *.168.57.76

No.474002 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 色々と考えられますわ。
>
> 今の時代、犬猫でも即やりはしないのに
> 即やりする人も多い。
> まず、そういう世界に貴女は足を踏み入れたという
> 認識が必要よ。でもすべての人が犬猫以下かというと
> そうでもないの。これだけは色々な人と経験しないと
> わからない。口先だけ紳士もいれば本当の紳士もいるのよ。
> 気長に出会いを繰り返しなさい。
>
> 好きの気持ちのタイミングにずれが生じる。
> まずひとつは相手が犬猫以下。これは仕方ないわ。
> 所詮は畜生ですもの。
> ふたつめは相手が貴女に抱いていた空想と現実に大きな
> ギャップがあった。
> みっつめは貴女の態度に問題があって相手が嫌われてる
> またはこの先の進展がないのかもと思わせてるのかも知れない
> わよ。
>
> 出会いの時に始めに好きになるタイミングが人よりも
> 遅い。本当は好きなのに誤解されやすい。私は不器用と伝えて
> おくのもいいわ。
>
> 貴女は貴女。人に好かれようと余計な気を使わずに素の
> 貴女を出しなさい。付き合うなら本音で付き合う事。
>
> あとタイプ。本当のタイプと付き合うなんて大方の人も経験
> ないと思いますの。仮に付き合ったとしても先走る根拠ない
> 理想から現実のギャップが縮まる事で描いていた期待が膨らん
> でいる風船に描いていなかった現実が風船に針を刺してしまいますのよ。
> 私はイケメンに生まれてきた事に嫌気さしてますもの。

口先だけの紳士・・・。そうですね。そういった方もいらっしゃったかもしれません。
私自身は紳士でいたいなと思いますが・・・。

私に抱いていた幻想、これはあるかもしれません。
初めはかなり気を使っていて、身なりや行動にかなり神経を尖らせているのですが、やはり時間経過とともにボロが出てくることがあります。（最初は大のトイレも行けない）
もしかしたら近くでよくみたら幻滅されたのでは・・・と心配になることもあります。

先の返答でも書かせて頂きましたが、私自身の態度にも問題がありそうです。
どこかで上の空というか、自分のこと一番大切という感じが出ていたのでしょう。

風船の件はとても良い例えですね。
こんな質問に答えてくださると言うことは、きっとイケメンなのだと思います。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:37:13) pc *.104.17.68

No.474003 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> なるほど〜。
> 貴方の中にはいつも躊躇している自分が居るのだと思います。
> どんなに良いシチュエーションでも、どっかで引いてしまっている自分が常に居てイマイチ一歩前に進めない!!
> そんな感じではないですか？？
> 恋愛にもオクテなのかもしれませんね。あまり考え過ぎず、あるがままに過ごしていけばいいんじゃないかな。
>
> ***************
> 桜子がいい事言ってる！！
> と、思ったが最後で台無しだわっ〜(*_*;

まさにおっしゃる通りです。
ずっとひっかかっている自分がいて、品定めしている自分がいて
それを感じ取られていたように思えてきました。

「本当にこの人は離れないだろうか？信頼できるだろうか？」と石橋を叩きすぎて割ってしまったようなイメージです。
いきなりこんな試し方をする奴、最低ですね・・・。
みなさんの回答に返信する際に自分がどう考えているか見えてきました。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:40:55) pc *.104.17.68

No.474026 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> お気持ちお察しいたします。もどかしいお気持ちが伝わってきます。
>
> 率直に、自分をよく見せようとか、背伸びをされている印象を受けました。タイプが年上で落ち着かれた方のように想像しますが、いかがですか！？また、知的な包容力があるような。
>
> 最初は見た目で気に入っていても、だんだん会話の何気ないズレや違和感など、相性のズレが結果として出てきたのではないかと思います。
>
> こちらが好きになるタイミングが遅いからではなく、相手の方がズレを感じ、そのまま離れるように感じます。
>
> ズレは、きっと今まで経験してきたこと、感じてきたことなど、言葉では表すことが難しいこともあるかと思います。
>
> 真面目で努力家な一面である反面、ちょっと隙を見せるぐらいのことはしてもいいのではないかと思います。
>
> 友人になかなか本音が聞けないのは、もしかして心を許しきっていないからでは。
>
> 少し肩の力を抜くと、今までの努力も実を結んで、さらに素敵なイケメンさんになると思います。
>
> 想像していたイメージと異なってましたら、申し訳ございません。

とても優しいお言葉、有り難うございます。
そうですね、タイプは落ち着いていて中身が尊敬出来る人なんです。
年齢は特に気にしてはいないのですが、年上の方とお会いすることが多いです。

会話のズレ・・・はあるかもしれません。
つい精神的？な、複雑な話になってしまって置いてけぼりにしたことも・・・。
鍛えているのでそこがギャップになり「めんどう」だと思われたかもしれません。

隙は昔からあった方が良いと言われていたのですが
すっごく難しいです。隙とはなんだろうか・・・と調べたこともありましたが、感覚的には掴めずにいます。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:36:20) pc *.104.17.68

No.474027 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> はじめまして。
> 文章からとても真面目な方だとお見受けしました。
>
> 私は50代にして今現在20代前半の彼氏が居ます。
> まぁ知り合ったきっかけは某メジャーなSNSなんですが…。
>
> 知り合った当時は彼には好きな人が居て、私は単なる「遊び相手」だったのでしょう。
> 年齢からお察しの通り私もそこそこ遊んでは来ましたから、相手が私の事を遊び相手だったとしても何とも思わなくなっていました。
>
> しかし初対面の時、全く経験のなさそうな彼の初々しい姿に年甲斐もなく私は一目惚れしてしまったんです。こんな熟年ネコのおじさんが、本当にお恥ずかしい話です。
>
> その時、彼からは「好きな人が居ます。」と聞いた時に諦めてはいましたが、私の正直な気持ちを伝えてはおきました。
>
> それから半年くらいメル友期間が続き、たま～に会ってお話したり、ちょっとエッチしたりしていました。
>
> その内、彼から「付き合いたい」と言われたんです。
> それから付き合いが始まり三年が経過しました。
>
> 今では相思相愛な仲になり毎日楽しい生活を送っています。
>
> ここに至ったのも「お互いの気持ち」が大切だと思います。
>
> それも素直な気持ちです。
>
> 形だけのものではなく「彼に何があっても受け入れられる」と言うのが本当の恋愛に繋がるんじゃないかなぁ～と思ってます。
>
> 僕も素直に自分の気持ちを伝えておいて良かったとも思ってますが、それは今になって功を奏したと言うか良い方向へ向かったと言う訳です。
>
> 男同士の恋愛は本当に難しいです。
>
> でも「相手を思いやる気持ち」がお互いにあれば何でも上手く行くと思いますよ。
> 頑張ってください。

素敵な出会いがあったんですね！
読んでいて幸せな気持ちが溢れ出していて、とても羨ましいな！と素直に思いました。

「何があっても受け入れられる」・・・というのは思われたことがないかもしれません。
自分は好きになれば何があっても大抵のことは大丈夫なのですが
自分の身を預けるのは怖く、嫌われたらどうしようと色々とひた隠しにしていました。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:39:29) pc *.104.17.68

No.474024 Re^2: 彼氏が出来ません。

> お返事、ありがとうございます。貴方はとても真面目な性格ですね。
>
> 性格はなかなか直せないが、生活は直せますよ!!
>
> 貴方はとても几帳面です。が、悪く言えば『融通の効かない人』になりかねません。
> 自分を決して曲げないところや物事の幅が狭いところですよ。思考の範囲を拡げてみてください。ジムにしろそうです。今日は休んじゃおかなー、が出来ない人なんです。
> いい意味での『怠ること』とっても必要ですよ！
> どうか、毎日を少しゆとりを持って過ごしてみてくださいね。

いえいえ！こちらこそ有り難うございます。
確かにそういう余裕がないと思います。
ルーティン通りに過ごそうとしてしまうと言うか・・・。
そういうのも我が強くて付き合えない、また相手側が頑張りを強制されているように感じさせてしまっていたのかもしれません

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:32:05) pc *.104.17.68

No.474033 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 恋愛での以前の反省を基に次はこうしようと色々試行錯誤を積み重ね相手の事を考え努力しても、
>
> 常に向上心持って自分磨きしていても、
>
> なぜか恋人がいない人って男でも女でもよくいるもので。
>
> だからといって、回りのゲイみたくもっと後先考えずに刹那的衝動的になればいいってのもなんか違う。
>
> そもそも恋人が欲しい願望も用意もあるものの今の所なかなか縁がない人は、自分が至らないから自分に原因があるからとみんなしょぼくれているだろうか？
>
> 彼氏がいたって、自分が明確に悪い点があるなら別だが、自分の信念をねじ曲げて無理してまで、マイナスネガティブな方へ引きずられて何かありゃアンタが悪いように言いくるめられ無駄にストレスたまるだけなら、ない方がよっぽどマシ。
>
> 貴方の方からこの人となら何が何でも、って思える位のオトコに出会えるまでどっしり構えてた方が精神衛生上も実生活にもいいんじゃない？

本当にそうですね。
自分磨きをしても筋トレのように報われることは少ないんじゃないかと思えてきました。
新年をねじ曲げて無理してまで、マイナスに自分を責めない方が良いというの、とても心にじんときました。

つい歪んだ認知（振られたのは全部自分のせい）をしてしまうせいでしょんぼりしていたのだと思います。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:59:14) pc *.104.17.68

No.474031 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 今のまま、ありのままで良いかと思いますよ。
>
> ｢恋愛のマニュアル｣なんて、有って無い様なモノ～絵空事です。
>
> 人と人との間には　"温度差"　が有ります。
>
> 頑張って手に入れた恋なんて、頑張り通さなければ消えて無くなります。
>
> 貴方の頑張りが、相手に対して疲れさせてしまうこともあります。
>
> たっぷりと水を含んだ砂には、それ以上水は入り込まないですが
>
> 渇いている砂なら、すんなりと水は染み込みます。
>
> いくら背伸びをして、つま先立っても、踵(かかと)は決して楽では無く
>
> 気持ちはグラグラと不安定になり、小さな石にも、躓いて(つまづいて)しまいます。

今のまま、でいいんでしょうか・・・。
私には何か足りていないものがあるような気がしてならず、不安です。

頑張りが相手を疲れさせているのはまさにその通りかもしれませんね。
つい、相手に見合う自分になりたいと頑張りすぎてしまっていたのかもしれません。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:54:49) pc *.104.17.68

No.474035 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> >他の方々と同様に普通にお付き合いして､落ち着いた関係性を築いてみたいです｡
>
> 他の方々とはMNJにいる方々を指しているのかしら?
>
> もしMNJの方々で普通にお付き合いして落ち着いた関係性を築いている人がたくさんいらっしゃるのなら、過去ログ検索すれば他の相談掲示板同様に、どこで出会いどういう経緯でそこへ到達できたのかナンボでも出てくると思いますけど?

私が指しているのは、私の周りの友人方のことです。
わかりにくくて本当に申し訳ないです・・・。
どうやって付き合ったのだろうという経緯は踏み込んでなかなか聞けないままでした。
過去ログ確認せずごめんなさい。

ジム入り浸り (2021/05/20 Thu 00:06:45) pc *.104.17.68

No.474028 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 実際にお会い出来れば、プロデュースも出来るのですが、
> 言葉足らずの点はご容赦ください。
>
> 貴方が彼らの価値を見定めている間に、
> ライバルに競り負けたり、興が冷めてしまうという事ですね。
> 30代〜40代の方が対象という事であれば、お相手には時間の制約があると彼らは思っているのかもしれません。分かりやすい言葉に置き換えるなら、彼らの賞味期限です。
>
> 恋愛には出会いもあれば、喧嘩も別れもつきものです。
> 彼氏が出来れば、価値観の違いや衝突は当然あります。
> 恋愛前から傷付かない算段をしても、始まるものも始まりません。
> どうぞ恐れず前に進んで下さい。
>
> 自分自身の強みを前面に出すだけでなく、時には弱みも相手にさらけ出せると良いですね。
> 会いたい時には、自ら積極的な感情表出をすれば良いだけです。
>
> SVR理論を応用して、ピークを意図的にずらすという事も出来ますが、
> 以降、有料会員登録が必要です^_^

是非プロデュースをお願いしたい・・・！
確かに若すぎると言われたことが過去にありました。
当時は「なんでだ・・・」と思いましたが、年齢のフェーズによって見えてくるものは変わってくるので致し方なかったかもしれません。

ピークを意図的にずらす・・・というのがコントロール出来たらいいんですが
「好き」になるのが自分でもコントロール出来ずにいます。
一緒にいたい！と思った時にはもう後戻りできない状態に。

ジム入り浸り (2021/05/19 Wed 23:42:48) pc *.104.17.68

No.474036 Re^2: 彼氏が出来ません。

返信不要と書いてありましたが、どうしてもお礼を申し上げたかったため返信します。
非常に核をついていて、一度では全て咀嚼できる気がしませんでした。
何度も読み、理解したい。と思いました。

あとすみません。引用して返信するものかと思っておりました。
教えて頂き、重ねて感謝申し上げます。

ジム入り浸り (2021/05/20 Thu 00:11:25) pc *.104.17.68

No.474004 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 悪いんだけど、彼氏が出来ない理由はあなたがブスだからです。
> それは決して顔がブスだからと言うわけではなく、性格が主に問題有りなのでしょう。
> せっかく出来た彼氏をタイプでないと考えたり、
> 自分を作る事ばかり思ってたり。
> プライド高いですね。
> 普通ならワンナイトで遊びまくるタイプなのでしょうが、それをしないのはまだ理性が働くからでしょう。
> まだ若いこともあるでしょうが、100パーセントの彼氏はいませんし、
> 満足させてくれる彼氏は出来ません。
> それは誰でもです。
> むしろ100パーセント満足させたい人に自分からするべきでは？
> 与えて欲しい人ではなく、与える人に。
> 愛してくれる人ではなく愛する人、自分からお世話したい何かしてあげたい人になると、
> そういう考えが出来れば、彼氏は出来ますよ。

本当にそうだと思います。性格に問題がありそうです。
プライドも高くて、見た目も性格も高尚な人を求めてしまいがちです。
読んでいて、自分は本当におこがましいなと思ったので反省です。

いきなり性格を変えるのは難しいと思うのですが、与えられる側になっていけたらと思います。ストレートなご意見有り難うございます。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:45:58) pc *.104.17.68

No.474005 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 最初の好きかどうか分からない段階で気があるような素振りするから思わせぶりな人って思われるんじゃないかしら。
>
> 最初は友達として付き合いたいですっていう風にして会えば相手も納得してくれるんじゃないかしらね。

初めは自分からはお友達から・・・といったような体でリアルすることが多いです。
相手の見た目が素敵だなと思うほどこれをしてしまいます。
多分照れと、そこまで心酔して深入りしてから傷つくのが怖いって言うのがあるのだと思います。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:49:04) pc *.104.17.68

No.474006 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 貴方の
> マラとアヌスで
> 相手を虜にさせちゃいなさい。
> 離れられない体に染めるの。

きっと自分にはそんなテクニックは無くて・・・。
その方法は難しいかもしれません。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:50:32) pc *.104.17.68

No.474034 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> 色々考えて計算して導き出した答え、
> それ、ただの打算です。

それはそうかもしれませんね・・・・。
傲慢さからくる執着であった可能性がありました。

ジム入り浸り (2021/05/20 Thu 00:03:49) pc *.104.17.68

No.474007 Re^2: 彼氏が出来ません。

ご回答有り難うございます。

> サーフィンした事あるかしら？
> この波だ！！と思ったら乗るしかない。
> 乗り遅れたら波よさようならで同じ波は二度と来ない。
> 恋も同じ。
> 吟味してれば相手の気持ちよさようなら。
>
> あなたは考えすぎ。
> もっともっともっと自分に素直になった方がいい。
> 素直にならないと胸のキュンって音は聞こえない。

サーフィンはしたことないのですが、その感じ理解できます！
まさにそうですね。お友達にも言われましたが、考えすぎと。
ピン子姐さんのご回答を読み、そもそも何が「好き」なのかわからなくなってきました。
時間をかけたから、「惜しく」なったから、「好き」とすり替えていたのか・・・・・・。

ジム入り浸り (2021/05/18 Tue 22:54:02) pc *.104.17.68