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No.474082 年上の方との恋愛

上手く整理がつかず稚拙な文章かと思いますが、よろしくお願いします。

某アプリで彼とは出会いました。きっかけは私からですが体目的な感じでは無く、単純にお互いの仕事や私生活の事など、よくある日常会話をしていました。やり取りから数週間経ち会おうと誘われたので、初対面で簡単に食事をしました。その際に連絡先を交換し、やり取りは続くのですが、アプリのチャットよりもテンポが遅く感じたり、返答も適当な印象を受け始めました。ですが昼から夜までと割りと長い時間デートを数回誘ってくれているので、私としては脈が無いとも思えず..彼の雰囲気は少し奔放というかヤンチャというか..そのように感じるので、自分が思っている以上に深く考えていないのかもしれませんが、こちらとしては正直初めてのタイプなので戸惑っています。

お互い会社員として働いてますし、常時連絡を取り合う義務も関係でも無いことは重々承知していますが、私としてはこちらからもう少し積極的にアピールしても良いものでしょうか？連絡は来たら返す、若しくは数日あけてこちらから送る程度にしています。

ちなみに年齢は、私が27歳、相手は38歳です。食事代などはざっくりと割り勘ですが、可愛げがないでしょうか？もう少し緩く？接したら良いのでしょうか。冗談も言いあっているのですが..また、彼と出会ったものとは別のアプリをしている事も知ってしまったので(たまたま通知バナーが見えた)余計に不安に感じてしまいます。もちろんその件に関しても私が触れる義理ではないので伝えていません。

長文になり申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

あき (2021/05/22 Sat 00:33:45) pc *.133.31.94

お困り度: 急いでない

No.474085 Re^2: 年上の方との恋愛

> 全然長文じゃないし、気にする必要はないよ。
>
> 相談文読ましてもらった限り、相手の情報が少ないから、憶測すら難しいな～
> 人によっては、深く相手を知ってからじゃないと進めない場合もあるってくらいか？
>
> とりあえず、あきくんはその人と付き合いたいの？　友達のままでいいの？
> もし付き合いたいと思うのであれば、相手に「付き合う意思があるのか？」ド直球で聞くのがいいと思う。
> 俺なら、時間を無駄にしたくないし、そうするだろうな。
>
> もし「ない」と言われると、その場は辛いだろうけど、傷が浅い内に次に行ける訳だし、男の意地を見せようぜ！
> もちろん俺的には、「あり」であることを祈ってるよ。頑張れ！

早速のご回答ありがとうございます。なかなか相手の事をどこまで記載して良いものか難しくて..笑
もちろん人によりけりだとは思うのですが、私としてはこの年齢差だと単純に"友達"とは思えず、身体だけの関係では悲しいですが友達以上になりたいとは思っています。彼くらいの年齢の方だと逆に歳が下過ぎたり、恋愛が億劫なのかとも考えてしまい..おそらく今はポジティブに考える事が難しいです 笑
ですが直球に聞く、これで解決するのも同感です。
夜中に答えて下さりありがとうございます！

あき (2021/05/22 Sat 01:26:58) pc *.133.31.94

No.474099 Re^2: 年上の方との恋愛

> 俺もかつて、11歳年下の相手と付き合っていたことがあります。
>
> その経験からすると、相手は「出過ぎないように」というつもりだったのかも知れないけど、遠慮されると、俺としては付き合い甲斐が無く感じました。「どこに行きたいか」「何を食べたいか」を聞いても、本人の優柔不断さもあったかと思いますが、明確な返答が無く、何だかなぁ……なんて感じてました。そんなことだと、一方通行の関係にしかならないですからね。
> もしかしたら相手は、そういう状況になりつつあることに不満を感じていないとも限りませんよ。
> だから、あきさんから一歩踏み込むこともあっていいんだろうと思います。デートに誘ってくれるくらいだから、相手としてはあきさんのことはタイプの範疇だろうし、そういう人から甘えられて嫌がる年上はいないと思いますよ。勿論、親しき仲にも礼儀はありますから、相手の負担にならないように配慮する必要はあります。
>
> メッセージが相手から来るなら返信するのは勿論だけど、数日置くのはどうだろう？翌日中には返した方が、気持ちがあることをアピール出来ると思います。
>
> アプリの件は仕方無いですね。まだ関係が深まっていない訳だから、相手の生活様式についてどうこう言える立場にはないでしょう。
> 関係が深まったなら、相手がアプリ利用を自主的に止めるかも知れないし、あきさんが一言言うのも有りだろうと思います。
>
> まずは、あきさんが前に出ることが先決でしょうね。

何かをする案はどちらかというと私の方からが多い気がします、本音を言えば亭主関白のようについて行きたい気持ちですが..笑
甘える事も正直出来る気がしますが、学生では無いですし相手は40近いので、しっかりしてないと思われる方が怖いなと感じてしまい、なかなか上手く出来てません。
関係が今より少しでも深まるように、自分から行動してみます。
ありがとうございます！

あき (2021/05/22 Sat 11:44:29) pc *.133.31.94

No.474100 Re^2: 年上の方との恋愛

> はじめまして。
> 読ませて頂きましたよ。
> 貴方が思っていることは年齢的に相手が思うことが多いパターンだと思いました。
>
> 深く考え過ぎなのかもしれません。
> もっとラフに行ってみてはどうですか？
> まだお付き合いは始まっていないようですか、もし今後付き合うことになった時、今の貴方の考え方だと、常に心配しながらでは疲れてしまうと思うな。

ご回答ありがとうございます。深く考えてしまうのが私の悪い癖でして..
このままの考え方だと、どちらに転んでも悩みの種は消えないですし、せっかくなら私自身も楽しみたいので、もう少しラフに気楽に考えてみます。
ありがとうございました！

あき (2021/05/22 Sat 11:48:03) pc *.133.31.94

No.474101 Re^2: 年上の方との恋愛

> 気が合う相手って趣味や好きな事や共通する事を通じて、
> 自然と次はどこに行くとか次は何をするとか決まります。
> この『会う理由』に苦労する相手って後々会いたいと思う度に苦労します。
> 結果、二、三回会って自然消滅。
> 見た目が良い、性格が良いだけでは乗り越えられない壁がある。
> 逆にある程度見た目が劣っていても会う時のノリが良ければその後も続く。
> それがフィーリングだと思います。
>
> 自然と次に繋がる会話と持ってる情報が足りないのでは？？

ご回答ありがとうございます。これまでのデートは自然な流れで決まったのですが、正直緊張してしまい、何を話そうか迷ってる時もあります。
少しでも彼のフィーリングに近付けるように、自分自身もアップデートしていきたいと思います。ありがとうございました！

あき (2021/05/22 Sat 11:51:28) pc *.133.31.94

No.474102 Re^2: 年上の方との恋愛

> 付き合い方にマニュアルはありませんよ。不安や迷いが生じていると言うことは、自分に自信が持てないでいるか、彼の存在や言動が未知であり自分の理解を超えて戸惑っているか、経験値が浅く自分が傷つくことを恐れているか、でしょうか。
>
> お互い社会人ですし、生活があります。彼があなたにとってどの様な位置づけなのかは知りませんが、まだ、一歩を踏み出したに過ぎないようですから、枝葉に拘らずに自分の思いに正直に、素直に、無理せずに、虚心坦懐に接すれば良いのかと思います。
>
> いずれにしても、あなたの気持ちや思いにあるがままに委ねてみては。自然に物事は見えてくるものです。枝葉に拘り過ぎると、見えるものも見えなくなりますから。
> 相手への気遣いやマナーは必要ですが、あなたの心を信じて一歩踏み出す勇気も必要かも知れません。
>
> 尚、長文について相談者は気にすることはありません。ただ、回答者の極端な長文はいかがなものかと。相談者のことよりも単なる自己主張、自己顕示欲を満たすことを優先している感じです。要約も出来ない文章力の欠如は慚愧に堪えません。お互い気をつけましょう。

ご回答ありがとうございます。確かに私にとって彼はまだ未知な部分が多く、何か始まっているにせよスタート地点だと思います。細かい事にこだわり過ぎず、自分を信じて頑張っていこうと思えました。最後のフォローもご親切にありがとうございます！

あき (2021/05/22 Sat 11:55:04) pc *.133.31.94

No.474103 Re^2: 年上の方との恋愛

> 相手の方がチャットそんなに好きじゃないだけじゃないかしら。
> 初めは色々聞いたりするけど、だんだん面倒くさくなるのかもしれないわ。
>
> 次会う予定が決まってるうちはそんなに不安にならなくてもいいと思うわ。アピールするならチャットじゃなくて直接あったときにするといいかもしれないわね。

ご回答ありがとうございます。そうですね、確かに会うまでの新鮮さというのは確かに薄れてるかもしれませんし、そこは少し気持ちが分かります。次の予定は未定ですが、直接会ってこそのアピールを主軸にして頑張ります。
ありがとうございました！

あき (2021/05/22 Sat 11:57:48) pc *.133.31.94

No.474104 Re^2: 年上の方との恋愛

> あなたにはとても厳しいことを言う。
>
> なんでもかんでも訊けばいいというものではない。
> なるようにしかならないので、当たって砕けろ、だけです。
> 自分を信じなさい。そしてダメならどこがダメだったか、相手が悪かったと
> 自分で考えてもみなさい。
> あなただけが悪い筈は無い。
>
> あなたの書いている物語にはどこも悪いところはありません。それでいい。
> 失敗は成功の基。
>
> 言っておきますが、何でもかんでも質問できるとはいえ、
> それでは醍醐味も無いのです。
> だったら流せ放っておけということは真っ先に在るけれど、
> そのようにあれもこれもと問うてそれを思って学んだ気になって臨んでも
> 決して好転も成就もしない。
> 好きか嫌いか響くか無味乾燥か。もっと会いたいか話したいか。
> すべては自分の正直な気持ちに従いなさい。
> 解らないなら解るように話せ。聴き出せ。問え。そういうことです。
> 年齢差は関係ありません。失礼か失礼でないかは常識があるのみ。常識とは
> 人情の機微ということです。アプリが垣間見えたも関係ありません。
> 自分はどうなのか。相手が例え何か矛先を複数持っていても自分はどうなの
> かで考える。それだけです。
>
> 最後にあなたに一つだけ良いことを話しましょう。
> 遠慮は美徳ではありません。甘えることは無礼ではありません。
> 話すことはウザくはありません。黙ることは武器にはなりますがその黙りが
> 不可解である場合は頓珍漢なことになる。
> 奔放やヤンチャは色眼鏡なくあなたをぶつけましょう。その前には彼の話を
> 引き出せる自分の譲歩は要るのがマナーかもしれない。
> しかし、それが無理をしている貴方であるのであれば、あなたには合わない
> ということになる。そして基本に戻る。好きかどうか。響かせたいのかどうか。
>
> 頑張ってほしいあたくし。
> すみませんが、あなたの相談文は相談ではありません。それが第一にある。
>
> 眞理

ご回答ありがとうございます。支離滅裂な文章にもかかわらず答えて下さり感謝します。
よく読み直して参考にさせていただきます、ありがとうございました！

あき (2021/05/22 Sat 11:59:32) pc *.133.31.94 メールを送る