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No.476150 どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

かれこれ、20年交流があり旅行に行ったり、食事をしたりする友人が1人います。
私のある部分を満たしてくれる人ではありますが、その人の言動や態度に戸惑うことがたびたびありました。
ある時、彼は酔いもあってか、こう言ってきました。「何で友達紹介してくれないの？何で友達いないの？」と。
率直過ぎて、それを今、聞いてどんなメリットがあるのか？また、私にとってもただ何もしないで友人がいない訳ではないのでという思いもあり、いたたまれなくなって怒りの感情が湧いてきました。
確かに、歳をとるにつれて、ドンドン孤独になっています。ただ、どうして自分には友人がいないのか？
元々社交的ではない、仲良くはなるが長続きした人が少ない、長い実家生活があった、気が合うのも大事だが外見的なことも気にしている、転職が数回ありその時々に本音を言えなかった、思春期の時に好きだったゲイの友人と絶交してしまったトラウマがある、等々いろんな原因があるんです。
今も試行錯誤をしていますが、なかなか厳しい状況です。

同じような質問をされた際、どういう対応をすれば、私自身のダメージを少なくすることが、出来るでしょうか？
また、中年以降になって、人と仲良くなるコツはなんでしょうか？
兄貴-弟のみなさん、この2点で助言を頂きたく思っています。
よろしくお願いします。

ヨシ (2021/07/17 Sat 15:44:20) pc *.166.165.255 メールを送る

お困り度: 緊急

No.476202 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> >かれこれ、20年交流があり旅行に行ったり、食事をしたりする友人が1人います。
> >私のある部分を満たしてくれる人ではありますが、その人の言動や態度に戸惑うことがたびたびありました。
> >歳をとるにつれて、ドンドン孤独になっています。ただ、どうして自分には友人がいないのか？
>
> マイナス思考の一番の原因は『考え過ぎ』です。
> 頑張れば頑張るほど空回りをしてしまって、そのうち上手くいかない人間関係にも疲れてしまって。
> 君が今感じているブルーな気持ちはちょっと薄めることができれば、晴れた日の空色になれるんだからあんまり落ち込まないように。
>
> 特に色んな人が集まる職場やグループに所属していると、必ず１人や２人は自分にとって苦手と思う人がいます。
> 周りが求めている自分像を無意識のうちに思い描いてしまい、その理想の自分を演じてしまっていることも。
> 理想通りに動けたときはとても嬉しく思いますが、理想通りに動けなかったとき、それがストレスとなってしまう。
>
> 君の場合それが友人関係に如実に現れてしまうんだと思います。
> 友だちから何を言われるんだろう、どう思われているのだろう？と、常に相手の気持ちが気になっていませんか？
> もしかしたら、相手に嫌われないようにと無意識のうちに『良い人』を演じて疲れてしまうのかも。
> その上、気にし過ぎるため本当は自分の意見があるのに言わなかったりと、、、。
>
> 君が長く深い付き合いをしたい相手だと思う人なら、相手を大切にすればいいだけであって、
> 合わない相手や、苦痛に感じる相手となら、それなりに距離を置く。それが楽になるコツじゃないかな？
> だから好き嫌い（合う合わない）を自分の基準ではっきりさせ、楽になれるようにすればいい。
> その為には当たり前ですが、ありのままで、飾らず、隠さず、素直に胸襟を開いて話し合えることが大切だと思う。
> また引っ込み思案になると足を引っ張られたり、益々突っ込まれる場合もあるので注意が必要になってくる。
>
> これからは『嫌われてもいい』と、そんな気持ちを少しづつ持てるようにしてはどうだろうか？
> 最初は怖いかもしれませんが嫌われる勇気を少しづつ持つことによって、それに比例してストレスも軽減していくことだろう。
> もし君が言い訳ばかりして『こうしたい、でもあれは嫌、これも嫌、』なら単なる独りよがりです。
>
> 『ありがとう。』『嬉しいな。』『ごめんな。』『気をつけるよ。』などの言葉は人付き合いを円滑にする薬みたいなものです。
> 感謝だけでなく、気持ちを素直に伝えられる人は愛されますよ。優しいひと、余裕があるひと、幸せなひと、みんな表情がおだやか。
> 大事なのは『今までの君じゃなく、これからの君の生き方。』だと思います。

ありがとうございます。

ありのままで、飾らず、隠さず、素直に胸襟を開いて話す。

これからの私の生き方が大事になりますね。
気負わず、好き嫌いをはっきりさせて、人付き合いをしていきたいです。

ヨシ (2021/07/18 Sun 15:44:14) pc *.156.183.100 メールを送る

No.476224 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 20年来の友人がいて良いですよね。
>
> いやな言い方されたことは、イラッとくると思います。
>
> 永年付き合いをしていたら、そういうこともあるのでは。
>
> 自分が傷つかない方法は、
>
> 他人は他人。自分は自分で、
>
> 友達は友達。と割り切るようにしてみては
>
> どうでしょうか？
>
> 相手にもよりますが、私はムカついても
>
> ある程度は我慢します。
>
> 内容によってはハッキリ相手にいうかな。
>
> 失礼やね！友達いなくて悪いの？
> 居ないから、他に当たって。
>
> もう少し言い方ないん？とか相手に伝えますね。
>
> それで、関係が切れたらそこまでの友達でしょう。
>
> 30年くらい付き合いのあった友達がいましたが、
>
> お金にだらしなくてね。
>
> 30年前に助けて欲しいと言われ、力になりました。
>
> 返ってこなかったけど、プレゼントしたんです。
>
> そんなことがあり、ずっとお金を貸してと言われても
>
> 貸しませんでした。なぜ力になれないかも何度も伝えてね。
>
> だから、関係は良好でしたけど、
>
> 彼が病気になって、お金の相談を受けて、30年ぶりに力になったんです。
>
> 病気の治療について、仕事のこと、生活費のことも色々と相談うけて、方法も伝えて。
>
> でも、その方法はプライドが許せないらしく、また、お金の相談にきました。
>
> 治らないんですよ。
>
> 縁を切られるかもしれないけど、貸してくれ！
>
> と言われて、30年の付き合いしても、変わらないもんは
>
> 変わらない。
>
> どんなに困っても、こちらからはお金の相談したこともないですし、
>
> 寝る時間削って働いたもんです。
>
> 懇願されて、相手の話をきいてましたが、力になれないことを伝えたら、
>
> それっきり。連絡ありません。
>
> 30年って何だったんだろう？と思いましたが。。
>
> 友達は大事です。でも、
>
> 付き合いの内容に寄りますよ。関係性も変わりますしね。
>
> 年々、歳を重ねていくうちに、繋がりが減ってきます。
>
> 新しい人脈を作るには、
>
> 同じ場を共有できて、同じ趣味、嗜好、活動をすることかな？
>
> と思いますけど。その中で薄くとも気の合う仲間や友達つくりを
>
> する事くらいしか、発想が無いですが。

ありがとうございます。

かんたさん、とても優しい方なんですね！
文面から伝わります。

同じ場を共有できて、同じ趣味、嗜好、活動をすることで、人脈を拡げる。

やってみます。

ヨシ (2021/07/18 Sun 19:45:26) pc *.137.42.85 メールを送る

No.476178 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 友達は、｢心の宝物｣だと思います。
>
> 共感したり、喜んでくれたり、励まし合ったり。
>
> 宝物は、ほんの少しだから存在意義が高い訳ですよね。
>
> 友達の人数の多い少ないで、幸せか孤独が決まることでも無いです。

友人は数ではないですよね！
改めて自分にとって大事な人を考えてみます。

ヨシ (2021/07/18 Sun 00:25:49) pc *.137.42.85 メールを送る

No.476211 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 私の場合通常の交流の方が多いわね。
>
> 逆にこちらの世界の友人はいないわね。
>
> 20歳以降の時はこっち友達いたけど
>
> だんだん付き合いがなくなるのよね。
>
> 音信不通になったりして…
>
> それが続くと
>
> 別にいてもいなくてもいいと思ってるし
>
> 1人でいる方が気楽なのよね。
>
> ま、なんで友達いないの？って
>
> 聞かれたら1人が気楽で良いって言うわね。

ありがとうございます。

確かに友人がゲイでなければならない理由はないですよね。
ゲイ同士でいるから、それはしっくりいっているかというと、実際うまくいかなかったことの方が多いです。

ヨシ (2021/07/18 Sun 16:20:05) pc *.156.183.100 メールを送る

No.476177 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> > また、中年以降になって、人と仲良くなるコツはなんでしょうか？
>
> 一点だけ.......
>
> Open mind
> Give more then take
>
> 気を楽に、ね!

励ましの言葉、ありがとうございます。

ヨシ (2021/07/18 Sun 00:23:10) pc *.137.42.85 メールを送る

No.476176 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 相談者さんは、食事したり旅行に行ったりする友人が1人でもいるだけいいわよ
> わたしなんて、1人もいないわ
>
> でも、その友人。酔った勢いでも、そんなこと尋ねるなんて失礼だと思うわ
> 絶対性格悪いでしょ？わたしだったら、それっきりね。相手にしないわ
>
> 相談者さんと同じような質問を他者にされたことはないんだけど、もしもわたしが、そのような質問をされた場合「友達？いるよー」って軽く返しとくわ。それでいいのよ。それで、相手から「どんな人」など聞かれたら「あんたと真逆のタイプ」って言っとけばいいのよ
>
> あと、人と仲良くなるコツは、若者や中年関係なく、相手に興味を持って、相手に共感するってことかしら？
> それが、人と信頼を築く＝仲良くなるってことになるんじゃないかしら？

ありがとうございます。
勇気が湧いてきました。

確かに性格はきついですね。
普段の言動や振る舞いを見ていると
あまりちゃんとした教育を受けてこなかったのかなとかわいそうに思う時もあります。

一緒に居て楽しいだけじゃなくて、お互いに敬意を払えるような関係が理想です。

そんな人間関係を拡げていきたいです。

ヨシ (2021/07/18 Sun 00:21:42) pc *.137.42.85 メールを送る

No.476181 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 笑って受け流すかしらね、そんなこと言わないでぇーとかひどいわとかいって。仲良くなるコツはたくさんおしゃべりすることかしらね。この相談みたいな内容もちょっと聞いてくださいっていって言えばエピソードトークになると思うわ。

ありがとうございます。
エピソードトークにする、素敵ですね！
色んな人の意見が聞けて、かつ、出会いのきっかけにもなりそうですね。

ヨシ (2021/07/18 Sun 00:32:31) pc *.137.42.85 メールを送る

No.476201 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> あら、またまた誤字誤記だらけになりました。
> かしこいみなさま、どうか暗黙修正してお目通しくださいね。
>
> あたくしならあなたのような人としんみりお話がしたいものですよ。
> そしてそんな中で笑い合うのが本当の人徳です。
> その彼はあなたの本当の友ではありません。
> 人が好いと人間はほんとうにつけあがる生き物なのです。
> そうした低次元や気紛れ嫌味野郎とはほどほどでいい。あなたにはどう加齢
> の途にあっても、自分の澄んだ心を喪わず、前向きで居てほしい。
>
> 俗に、友が居ない人ほど人間性に問題があるとか、変わり者とか言いますが、
> それは嘘というより傲慢な操作言葉です。
> お気楽ではない安逸が茶飯事ではないだけのことでもあって、
> 人間を本当に知って考えている者ほど実は交遊など盛んではありません。
>
> あなたには笑顔で居て欲しい。
> それでもいいと心を滑らかにして欲しい。
> それがあたくしの返答の核となります。
>
> 眞理

ありがとうございます。
笑顔、大事ですね。
そして柳のように滑らかに生きていけたらと思います。

ヨシ (2021/07/18 Sun 15:34:19) pc *.156.183.100 メールを送る

No.476205 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> あなたの述べたような理由や懊悩のことは、そうそう他者には言えない思い
> ですね。そのことを、あなたという人の価値を真に思う人の場合、
> 感嘆に云えば賢い人ならば、
> おまけにその人もゲイな訳であり、何らかの呻吟を寸分は持っていただろう、
> だからこそ、察して黙り笑顔を向けるのが人徳というものです。
>
> それなのに、その人は、相手が黙っていることをいいことに、
> その人の痛みの痕跡でもある秘部に塩を塗るのを平気なヤカラということ
> になる。
>
> だがしかし、人はどんな聖人君子でも隠された内面性というものが有ること、
> そして、時に自分のマイナス感情や正反対の有頂天のような心根の時に、
> 相手の痛みをどこか知っている癖に、あら塩を摺り込むように言い放つ場合
> が有るものなのです。
>
> あたくしも以前なら息巻いてあなたのために怒るところです。
> しかし、ここは、あなたは相手が執拗であれば、それを防ぐ一手をかます事
> と、半分は諦めて流せばいいということです。
> それと、相手が恥部の悲しみを解っていることも多いために、
> そんな御仁には自分から自分を嘲って居ないから悩みで来たんだけどね、と
> でもピエロ的にペーソスとして吹けばいいのです。
>
> あなたはまだまだ人が好い真面目なお方だということになる。
> あなたがその人を大事にしているのには変わりなく、今後も食べて話してと
> 交誼を継続したいのであれば、そのようになさい。
>
> しかし、いい加減にしてくれ、というような未必の故意のような無神経には
> 三倍返しの胡椒を振りかざしてクシャミを止められなくするのも必要です。
> あなたはその旅行が孤独より必要なのか？そのダベリング話が内面的オカマ
> さん盛り上がりで景気づけのように必要なのか？
>
> あたくしだったら、そういう縁は棄てる。
> その代わり覚悟が要りますね。そんな自意識を悲しまないまでの自己肯定を
> 持たないといけません。これはものすごく辛くて大変な意志になる。
>
> あなたの相談文で一番気になったくださりがありました。
> それは、
> ＞私自身のダメージを少なくすることが、出来るでしょうか？
> というその思いです。
>
> すみませんが、それは無理。
> 人間は自分が満たされていないと相手には真の親切はできないものなのです。
> そして、誰もが偽悪的になるまで人心は不確かなものであって、誰もが相手
> を（ふつうは満たされる代償のように）攻撃したい訳であって、自分が傷付
> かないような人間はこの世には居ないということになる。
>
> あたくしは、あなたには浅いその場その場の語らいでも満足しなさいと言い
> たい。そして、自分には居ないということを自覚しているあなたが素晴らしい
> 訳であって、その思いを根拠にまで遡って自省している自分に自信を持て！
> ということを結論にしたい。
>
> あなた、加齢は孤独との闘いです。でも、それは誰もが同じなんです。
> あなただけではないんです。
> だからこそ、ちょっとしたことを喜んで感謝する浅さでもそれでいいと思う
> ことを心がけて、もしも居るかもしれない心の対話のできる誰かを終生求め
> ていくようにしてください。
>
> それではね。あなた。
>
> 眞理

ありがとうございます。

私をもう一度怒らせたら、彼に今までの自身の都合のいい解釈や事実を告げて、さっぱり離れて腐れ縁を絶ちたいと思います。
孤独は辛いですが、こころの対話を大事にしたいです。

ヨシ (2021/07/18 Sun 15:57:17) pc *.156.183.100 メールを送る

No.476208 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> まずそういう事を言う奴は友達なのか？
> ある部分を満たすのが友人なのか？
>
> 窮屈なのに離れられない
> 嫌なのにしがみつくのは依存だよな
>
> その連れも言葉の意味は「お前は友達つくるな」
> って言うてるようなモンで
> 支配的、主従関係を維持したいって取れるよな
>
> 相談者も相談者で、そいつを友人としとけば
> 自分を受け入れてくれる人に気づいたり
> そういう人と信頼関係を築く努力を
> しないでいいから、トラウマとしてる当時の
> ズルい自分を正当化したいんだろな
>
> 自分の価値の守る為に
> 友人ではない奴を友人としてる自分が
> ぼちぼち詰んできたっぽいって話だよな
>
> まぁ、自分の中でコイツは友人ではない
> って認めれるかどうかで変われるかもな
> これから友人となる人には
> お互いの接着面以外の話はしない
> 仕事なら仕事、趣味なら趣味
> そっからちょっぴりずつ相手のパーソナル
> やプライベートに踏み込めるように
> あいさつは元気よくな
>
> 今も昔も同じだが、こういう心の問題は
> 行き詰まってもなかなか理解されないから
> こういう掲示板でいろんな角度で回答あるのって
> 便利いいよな
>
> デリカシーないのか、そんな事きく奴の
> 問題はそいつの問題だからほっといて
> そいつを友人としたがる部分に
> 着目してみた。てかそれしかないよなw
>
> 一円の得にもならないことに
> おせっかいなぐらい首つっこむぐらい
> 俺もマウンティングなんだろな
>
> そんなモンだぞ、気楽にな
> またな

ありがとうございます。

当初は違っていましたが、次第に私はスッキリしない歪んだ気持ちを抱きながらズルズルきてしまいました。私も本質から逃げる為に彼を利用してきたところはあるかもしれません。

それは、友ではないですね。
彼にも自分にも失礼なことをしてきたのかもしれません。

ヨシ (2021/07/18 Sun 16:08:13) pc *.156.183.100 メールを送る

No.476179 Re^2: どうして友達いないの？と聞かれて困ってます。

> 学生時以降
> 真の友人なんて
> なかなかできないわっ
>
> 利害関係が生じるからなのかしらっ

おっしゃる通り、若い頃の出会いはとても純粋ですよね！！
中年になっても若い時の情熱を思い出してトライしてみます。

ヨシ (2021/07/18 Sun 00:29:34) pc *.137.42.85 メールを送る