ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
27年付き合った恋人にふられそう
No.482481 27年付き合った恋人にふられそう
交際27年、同棲25年の恋人にふられそうです。
コロナ前は毎年海外旅行、ここ数年は毎月近場の国内旅行に、そしてコンサートに行くのが共通の趣味。セックスは最初の2年で飽きられなくなりましたが、セックスだけが全てじゃない、と考え互いにセックスだけの浮気は黙認で付き合って来ました。
ただ彼はこれまでに複数回泊まり掛けの浮気をしたり、セックスだけでなく恋愛と呼べるような浮気をして何度も別れ話になりました。彼はその都度、単なる浮気で本命は君だと謝り、僕達は仲直りしてきました。
彼との生活はたまに軽いケンカはあるけど本当に楽しく、セックスはないけどハグしたり互いの顔をを噛み付いたりて毎日じゃれ合って本当に幸せな日々でした。
でも、昨年夏頃からどうも彼の様子がおかしく、僕はたまたま開けた彼のスマホを見てしまいました。
彼には3年半付き合ってる相手がいました。両親が高齢の為に毎週末彼は電車で1時間の実家に帰省しているのですが、その実家から2駅先の10才年下のバリタチの人と殆ど毎週末会っていました。恐らく帰省といいつつも泊まりの殆どはその相手の部屋だと思います。バリリバの彼にとって10歳年下のバリタチ彼氏がどんなに魅力的か想像するのは難しくありません。
しかも彼とその相手は何度か国内旅行にも行っていました。そして元々超浮気性の彼が、その相手と付き合い始めてからは出会い系アプリを全て退会し、他のセフレからの誘いも断るようになっていました。夕食の材料を買った土曜日のその相手の最寄り駅近くのスーパーのレシートも沢山ありました。
平日は僕との仲のいい老夫婦のような生活、週末は若い恋人とのお泊まりデート。完全なる二重生活です。
一度は何も気付かず彼がその相手といつか別れるのを待とう、彼にもう一度恋人として見てもらう為に身体を絞って筋肉をつけ精神的にも強くなろうと思いました。
でも先週、次の連休は個人的に旅に行きたい、と彼に言われ軽く口論になり、僕は言ってしまいました。
夏に行った東北登山旅行、八幡平山頂の自撮りツーショット写真見ちゃったって。そして知ってる事全部彼に言いました。彼は殆ど言い訳も謝罪もせず泣いていました。
とにかく彼が自分の気持ちを何も話さないので本心を聞きたいと問いました。彼は10日間考えたいと言いました。
その後僕は友人に相談したり占いにも行きました。友人の殆どは別れろと言います。でも僕はまだそれでも彼を嫌いにはなれません。恋人としての関係性はなくなっても家族や親友としての関係性は壊したくないんです。
この修羅場の翌日僕は彼に言いました。全部話したらスッキリしたからあんまり思い詰めて考えないでねって。全部話してスッキリしたのは本心です。
占いの人には、彼とその相手はセフレと友達の境界線がないだけで真剣な恋愛ではない、互いの傷を舐めあっているだけ、別れたくないなら話し合いすらせずに放置するのがいいでしょう、と言われました。
でも昨日土曜日、彼が帰省（向こうの彼に会いにいく？）する際に、僕との話し合いは明日？と聞きいてしまいました。彼はまだ答えを用意していなかったようでした。明日のなるべく早い段階でちゃんと答えを言います、と言われました。
占いでは止められていたのに、結局僕はまた彼を問い詰め追い詰めてしまいました。
彼の本心はまだわかりません。ただこの10日間、ただの一度も、ゴメンの謝罪や、ただの浮気とか、向こう彼とは別れる、とは言われてません。付き合ってるつもりはなかった、とは言われましたが何度も旅行して殆ど毎週末泊まってるのでそれは信じがたい言い訳でした。
今日、彼は僕に彼の本心を答えます。正直問い詰めた事を物凄く後悔しています。怖くて体が震えます。彼は恋人、家族、親友全てでした。それを全部失うかもしれない。うやむやにしちゃえば良かった…。
ただの愚痴、一人語りになってしまいましたが書き出す事で少しでも楽になれればと思い投稿します。
僕個人としては超フレキシブルなオープンリレーションシップが一番の妥協策だと思い彼に提案しています。でも彼は僕と別れてその相手を選ぶかもしれない。
叱咤激励、気になった事、何でも言っていただけると有り難いです。
M (2022/01/16 Sun 06:10:12) pc *.167.68.115 メールを送る
お困り度: 緊急
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482585 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あたくし、気になって、もう一度書きますの。
人間は最終的にパートナーを自分のものだけにはできない。
どんな動物でもそうです。
最終的にそうなっているのは、その彼がもう若く向こう見ずな恋愛をできない
からであり、誇れないからであり、余裕をかませないからであり、
落ちて来る一途の加齢の上の諦観のようなことがあるのだと思う訳です。
もちろん、その伴侶である、妻や誰か同性の恋人ととて何才か違うだけでは
同じことがいえる。
そして、結婚と子どもの問題も確かに存在しているものです。
だけれども、ゲイの恋愛には仮に愛玩的ペットが居ても、結婚も子ども居ない。
それがまだまだ一般的です。
そんな時、自分は泰然自若に長年の連れ添いに胡坐をかいていてよいのか。
他は全部遊びで割り切れるのか。
戻って来るのは、どっちにもいい顔ができるからであり、
ただの落ち着く場所だからかもしれない。
あなたが彼は別れない、それを認めざるを得ないと書いているのを再度思って、
何が一番善いかは一概に答えがなかなか出ない感じです。
だけれども、彼の弁と、あなたの彼を好きだ別れたくない振られると危惧した
今回の思いに添えば、解った風な顔で解消し友人に戻れば、
あなたの思いと本意からますます遠ざかる時が重なるのは目に見えており、
あなたは27年もの年月を手放すことになる。
あなたが意地を張り、プライドで彼を斬り終えても、双方の喪失感を埋める迄
の新規の道はそうそうもう（下手をすれば）二度と築けないでしょう。
だからあたくしは、あなたに見直しとアクション（表明）を提起したという
ことだった。
ふつうなら、そっちでそんなにまで愉しいのであれば、どうぞもう戻っては
来るなと縁切りをする若い時代も多いところ、あなたたちの年数はそうした
時間性を遥かに超越している訳なのです。
しかるに、あなたの本意を、感情を、やはり理屈ではなくぶつける、
ぶつけるというのが変であれば、告げる、そして求めるというのはやっぱり
必要でしょう。
あたくしは、あなたたちでなければ、今更訴求などと書かない。
でも、彼があなたをないがしろというか、侮っているような発覚があれば、
あなたは笑って赦す愛玩のカレシ人形であってはならないということも思う
訳で、だから、あなたの覚悟を示すということがどうしても要るということ
があたくしの終始一貫している主張なのです。
あたくしが書いたように、世の中は広い。世界も広い。
どこかの誰かがあなたたちの歴史を超える可能性がある。
しかし、人間はその人に捧げた愛を超える時間をもう一度歩めと言われても
そうそうできることはない訳ですね。
それが年齢であり、あなたなりの愛だった、ということかもしれない。
最後に、
あなたが彼を失いたくない理由は何だったか。
今も彼でなければいけない理由は何だったか。
彼ならすべてが許されたからだとしたら、彼があなたの他に笑顔を向ける道
があったのも仕方なかったかもしれない。彼が依存心が強いとあなたに述べ
たのであれば、あなたはどこか自力で努力する苦心や寂しさと向き合う苦悶
の時間が無かった可能性が高く、むしろあなたの側の未熟が浮き彫りになった
のかもしれない。このことが一抹のあたくしの危惧するところ。
あなたが別れたくないのは、「楽ができないから」ということです。
厳しい弁になりましたが、補筆とします。アデュー。
眞理
真理之丞訴求愛 (2022/01/17 Mon 22:00:46) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482602 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> だけれども、彼の弁と、あなたの彼を好きだ別れたくない振られると危惧した
> 今回の思いに添えば、解った風な顔で解消し友人に戻れば、
> あなたの思いと本意からますます遠ざかる時が重なるのは目に見えており、
> あなたは27年もの年月を手放すことになる。
> あなたが彼を失いたくない理由は何だったか。
> 今も彼でなければいけない理由は何だったか。
> 彼ならすべてが許されたからだとしたら、彼があなたの他に笑顔を向ける道
> があったのも仕方なかったかもしれない。彼が依存心が強いとあなたに述べ
> たのであれば、あなたはどこか自力で努力する苦心や寂しさと向き合う苦悶
> の時間が無かった可能性が高く、むしろあなたの側の未熟が浮き彫りになった
> のかもしれない。このことが一抹のあたくしの危惧するところ。
> あなたが別れたくないのは、「楽ができないから」ということです。
耳が痛いですが、おっしゃる通りかもしれません。彼に頼られる存在になりたいです。
どうもありがとうございました。
M (2022/01/18 Tue 06:37:02) pc *.208.232.215 メールを送る
Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482606 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> しかるに、あなたの本意を、感情を、やはり理屈ではなくぶつける、
> ぶつけるというのが変であれば、告げる、そして求めるというのはやっぱり
> 必要でしょう。
これが難しいです。先週僕がブチギレた時、本当はもっと痩せて鍛えて最後にもう一度セックスしたかったと彼に告げました。彼は無反応でした。どう求めていいのかわかりません。仮にバリ受けの僕がバリタチになったとしても、経験豊富過ぎる彼を、毎週末10歳年下のバリタチに犯されまくっている彼を満足させる事は出来ないと思うんです。
M (2022/01/18 Tue 10:34:34) pc *.208.232.215 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482582 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あたくしが「茶飲み爺（ジジイ）」と書いたのは、ものの例え、
汚い言葉を書いた失礼いたしました。
それと、訴求力という文字に目を留めて下さったのは幸いです。
それは、エッチ・セックスのことではありません。
ああして、お互いを続けたいからこそそんな外処理も黙認できるとしたし、
そう思っていたけれど、
やっぱり、今回のことで自分は○○のことが好きで大事なんだと強く解って
心配で苦しかった。だから、そういうことがあっても離れたくない、
傍で（居て欲しいじゃなくて）居たい、
愛と云う名の無二の心までどこかに持ち去って行かないで欲しいんだと
そう力説とは言わずとも、強くあなたが発することは殊の外重要だろうと、
そういう意味なのです。
言葉というのは、親しいほど無くていい、以心伝心解り合えていると
世の中でそう思われがちですが、そうではありません。
どういう長年の連れ合いであっても、詭弁じゃない、誤魔化しじゃない自分
の気持ちの伝達は中学生のラブレターのように必要だということがある。
どこか何も言わずに寂しさが募る、という道が人生の晩年には多いものだと
あたくしは想像するのです。男女の夫婦であっても同じかもしれない。
あなたが上記を言ったとして、
彼が、あたりまえやん！と云うかもしれない。
そんなこと有る筈が無い！と。
しかし、人心とは実に微妙なもので、
あなたと同じかあなた以上の誠実味も心模様の人間もこの世の中にはザラに
居る訳なのです。あなたはそのことに思いを巡らせられていない。
あなたたちの愛を超える愛を示す人もゴマンと居るのです。
ただただ浮気で新鮮で逃避になったと言うだけは済まないどこかの誰かの
リアクションまでも世の中には確実に在る。
もしも彼が今後もそういう誰かに出遭うどころか、
あなた自身があなたたちの心の隙間を埋めると確信を持つほどの誰かに強く
引っ張られることも無い訳じゃない。口約束はいつでも破られる。
安心感が土台の長年の絆の上で、性の魔の刻はいつでも忍び寄る。
そういう訳で、あなたはお互いが自由に捌け口を持っても許すということの
中身を再々吟味するよい機会だったのです今回は。
それは許さない、そこまではしないのを鉄則にするとか、そんなどうのこう
のではなく、訴求力と書いたのは、あなたが（依存ならそういう依存では
なくて）彼を失いたくないのは馴れ合いだけのことじゃなく、
自分にとって大事な無二の人なのだと伝えて行かなければいけない。
そしてそれはあなただけが為さなければいけない態度言動ではなく、彼にも
確かめるまでのスキンシップや励みになる行動、スキンシップまで羞恥心で
避けるようなことのないように、ということになる。
簡単に言えば、
今回のことで自分が浅かったことが解った。
とても嫌だった、心配だった、悲しかった、とそれを表明するべきだという
のがあたくしの書いた訴求力という意味です。大団円の笑顔と噛み合いで
終わってはならない。
そして、それがセックスなのかどうなのかは、あなたたち次第。その時次第。
今更無いのであれば、無いなりの自己表明は要るということだ。
彼が縁切り旅行をまたしてきていいのか、今後もそのどこかの誰かとどこに
行ってもいいのか、それもあなたの判断次第。婚姻届けは有りません。
しかし、マンネリの古巣に戻って来てくれても、愛はいつでもどこかで新規
に発生していく可能性がこれｋらも消えることは無い。
そのことまで解っている時、あなたは何をどう彼に表明できるだろう。
ではね。あたくし疲れましたわっ、真剣に書いて。
PS. その訴求力でも彼が彼の今回の言葉に真実味が無かったという出来事が
また起こった暁には、もうあなたはつらさを超えて見限るべきでしょう。
あなたたちの信じ合いの希薄になった証しなのだから。
眞理
https://youtu.be/QK2QxQwk0N8?t=1089
真理之丞訴求愛 (2022/01/17 Mon 20:54:20) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482600 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> 心配で苦しかった。だから、そういうことがあっても離れたくない、
> 傍で（居て欲しいじゃなくて）居たい、
> 愛と云う名の無二の心までどこかに持ち去って行かないで欲しいんだと
> そう力説とは言わずとも、強くあなたが発することは殊の外重要だろうと、
> そういう意味なのです。
> 言葉というのは、親しいほど無くていい、
> のではなく、訴求力と書いたのは、あなたが（依存ならそういう依存では
> なくて）彼を失いたくないのは馴れ合いだけのことじゃなく、
> 自分にとって大事な無二の人なのだと伝えて行かなければいけない。
ありがとうございます。今回の話し合いで彼に伝えられたかあまり自信はありません。
結局彼にはその相手の部屋へのお泊まりも旅行も許可する事にしました。どんなに止めても彼にはそれが必要だと思ったからです。そして僕が他の男性の部屋に泊まり、旅行する事も許可されました。言いたければ言ってもいいし、基本的には言わなくていい。詮索しない。長い人生そんな時期もあるだろうというのが彼の考えです。
これで良かったのかはわかりません。何故か僕は不安と恐怖が消えました。
M (2022/01/18 Tue 06:25:39) pc *.208.232.215 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482686 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
そもそも、それだけの長い年月一緒に暮らしていて、
あなたは自分が（一応）何も悪くない（ことも多かっただろう）のに、
彼に「捨てられる」という相談であった訳だった。
それは考えてみれば最初からおかしなことだった。
四分の一世紀ほども一緒だったところ、
彼の浮気癖と「嘘かまし」が一向に収まらないという相談であった訳
で、ゲイ恋愛の必定で → 切るか諦めるか野放図行きも当たり前と誰
もが思うところ、
実は、問題はあなたの側に潜む「何かの闇」の方が大きかったのでは
ないかということを巡り巡ってまた思うあたくしです。
それが彼を、そんな平然顔の嘘かましの「出た切り雀」にさせてきた
かもしれないのであって、
だからあたくしはあなたが
「自分自身を考え直す」「人生の分岐点かもしれぬ」と書いた。
何度話しても埒が明かないのは、（付き合うあたくしも悪いけれど）
やはり、あなたの「自分の無さ」が根本原因でもあると思わないこと
もない。
自分でこうこうと決断できない弱さと言えるかもしれない。
それをあたくしは善良と誠実と解釈して慰めてみたけれど、
自分がどうするという意志の力、それがその時は間違っていてもかま
わない、これで行くと断じることは、迷いの中ではいずれ必要です。
（別れろという意味での弁ではありません）
ぐだぐだ話すに値する相談内容じゃない。
申し訳ないけれど、
最初から何を言っても無駄な女、というのが世の中の女子にありがち
ですが、自分可愛さのナルシシズム女子によくあることです。それと
同じではないが、似た臭い（匂い）がするということをどこか思う。
今度旅行すると云うので、その時にまた様子も窺ってみると、
それで済む話の現状しかないだろうにということです。あなたをまた
宥めて元通りにする策士男の取り繕い策。余裕のかませるまやかし。
あたくしの話を汲んでもらえてはいない暖簾に腕押しまで感じるのは
あなたの誠実味なのではないようにも思う。何かが欠けている。
あなたは要は彼に甘えて来たんではないかと思う節がどこか匂っては
いましたが、自分が毅然とできないだけの時間暮らしだったのかもし
れない。
それが証拠に、何度もこういうことで自分を思い直してやって来たと
そういうことですね。それと、新発覚はいつでも続くということが問題。
飼われていた鳥に近い、その鳥が「なし崩しにかまわれ」ながら溜っ
て来た鬱積の傍ら、浮気旦那は知らん顔で強気という構図です。
だからあたくしは、侮りと書いた。
問題はセックスではなく、侮り。
暮らしの中の何らかの上下関係かもしれないが、それが当たらずとも、
あなたは早い話がどこか馬鹿にされている訳なのです。
見縊られている訳なのです。「どうせ、俺からは出て行けない」と…。
真理之丞怖気鳥１ (2022/01/20 Thu 22:28:07) pc *.81.207.176
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Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482591 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
こういう問題が出る時、
結婚してるわけじゃあるまいしセックスだけなら簡単にできる特殊環境だし、
とか、はるか大昔から数えきれない程言われてきた分かりきってることを繰り返されてもね～。
性欲旺盛な年代を過ぎていい具合に浮気願望も徐々に薄れ日々の幸せを噛みしめて生きていける人と、
常に刺激がないと生きていけない人の違いってどこにあるんでしょうね？
一般社会との関わりもゲイ以外の友達もほぼいなくて、
ゲイ内で需要があること求められる快感満足がほとんど全てな生活をずっと送ってると、
性欲が枯れてもどんな障害面倒事があっても何十年の積み重ねや何を失っても誰を傷つけても、
代わりの楽しみ喜びを探すことも出来ようもなくて、
出会いのドキドキ感を追い続けるしかないんだろうね～。
だいたいそういう人と付き合ってて何が楽しいのか悪いけど全然わかんない。
登 (2022/01/17 Mon 23:44:09) pc *.220.68.163
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482607 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> だいたいそういう人と付き合ってて何が楽しいのか悪いけど全然わかんない。
それは彼が魅力的だからです。お金持ちではありませんが、見た目やスタイルだけでなく、内面から滲み出る魅力が体育会系の年下を惹きつけます。そしてもしセックスなんてしようものなら殆ど誰もが彼とのセックスの虜になります。巨根バリリバ、どSでどM、内面的にも魅力的、何でも来いです。
25年間彼とのセックスのない僕が言うのもなんですが。
M (2022/01/18 Tue 10:46:05) pc *.208.232.215 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482605 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
ふられれば〜〜〜、、、
まず、勝手に相手のスマホを見る！！！
〜で、終わってるっしょ！！！
確かに、浮気されるのは、よくないが、、、
自身にも原因がある様に思います
……俺でも、息が詰まりそう、、、
27年間、どう付き合ってきたのだろうか！？
〜との疑問の方が大きいですね！！！
お互いの人間関係の深まり合いを、全く感じません！！！
ーダラ付き合いだった様な気がしますね
ただ、時間だけが、過ぎ去った、、、
今後は、あなた次第の様な気がします！！！
オヤジ (2022/01/18 Tue 08:09:30) pc *.161.152.177 メールを送る
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482608 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> まず、勝手に相手のスマホを見る！！！
> 〜で、終わってるっしょ！！！
>
> 確かに、浮気されるのは、よくないが、、、
> 自身にも原因がある様に思います
> ……俺でも、息が詰まりそう、、、
耳が痛いですがおっしゃる通りです。
ご意見ありがとうございます!
M (2022/01/18 Tue 10:54:11) pc *.208.232.215 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482663 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あなたは赦せた訳でもないし、認めることができたのでもないし、
安心もしていないし、解決したと喜んでも居ない。
心の晴れない心配もまだまだ続くのです。
でも、あなたが禁欲者である必要などない訳で、あなたにもどこかで思わぬ
恋の鞘当てが生じる可能性もありますね。
そして、それがどう中短期であっても、内心、本気になるほど嬉しい可能性
までもない訳じゃない。そして、それを彼は推奨すらしたのだった。
いや、むしろホッとするのだと思う。
自分の罪（気まずさ）が相殺されて。
（まさか、あなたが認めると先に譲歩して、その上での彼の弁だったのか
は一抹の心配です。ありえなくもない。まぁ、それでもいい。）
あなたはもう書いている。彼が「嘘つき」だと。
それは恋人や伴侶に自然に備わるセンサーです。
それも呑み込んで歩んでいく納得はできた（できるの）でしょうか。
あたくしがあなたにまだ言いたいことは、
あなたに例えどんな引け目と負い目の心情があっても、
もし何か感じるのなら、それはあなたの誠実の裏返しでもある訳です。
それを平気でいいとか威張れなどとは言いませんが、
あなたは何か自分の中で自分に対して遠慮や譲歩を持ってしまうだけの？
何かを自覚しているのかもしれない。
しかし、それは、おそらく無用です。
どんな職種、どんな稼ぎ、どんな性の双方の実態だったのであれ、
あなたでなければいけなかった月日の時間が在ってのあなた達だった筈。
そして、相手に足らない面までも自分が喜べるほど許せて、
それを補うことや、どうあっても許せた（許せる）というのが恋愛です。
だから、あなたは後ろ向きに恥じることも無く、気後れもせず、
自分と彼の歴史を自分も同等に担えたのだといつでも堂々としていればいい。
何をも恥じるなということです。
だとすれば、それなら強気に出られるか・切れるのかと云えば、
そこが人間性の寛容性ということや、熟慮の度合い・迷い、誠実味、自省力
なのであって、あなたと話していると、
あなたはそうした思いを待つこともできるし、物事の裏面からも考えること
の（たぶん）できる人。
そして、だからこそ、
彼はあなたと添いたいとまで思って来た道だったのでしょう。
そんなあなたを乾いた悲しい思いにさせてしまっていると彼は思わなかった
から、何度でも繰り返し？、すぐに別れるとも怖気付かず、
「免罪符」までもちらつかせた訳だった。
そこに在るのは、おそらく「なにがしかの」「侮り」です。
悪気のものではなくとも、おそらく、「その類の感情」が彼には有る。
言っておきますが、どっちが先に惚れたとか、同棲も頼んだとか、もはや何
も関係ありません。イチイチ自分のマイナスに囚われる必要などない。
そして、どこかの「旅行彼」とは、帰る場所が有るんだと予防線を張って
自分を魅せているまであろうし、その最中にはあなたに何の性欲も感じない
のだと豪語までしていることでしょう。
まさか、彼（あなた）が大切なんだけどと、しおらしい見せびらかしのダン
ディズムなど撒いてはいない。そんなこと明らかです。
でなければ、再三再四、旅行三昧などしない。ならば一夜の花であった筈。
嬉々としてその場のエッチを愉しんでいるとみるのが常識です。
すぐ終えてもいいような遊びなんかじゃない証しが、彼のその「免罪符」
なのですよ。っと、あたくしならそう思う。
つづく
真理之丞紛い蓋１ (2022/01/19 Wed 20:33:57) pc *.81.207.176
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Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482627 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
言っておきますが、
もちろん、勝ち負けの問題ではありません。
しかし、傍目には、図式的には、そう言われても仕方ない節が厳然とある。
なぜなら、彼の言葉通りのただの遊興遊びで、そんな旅行重ねなど
しないと思う訳ですよ。
相手が断った時もあるとか、いつもじゃないとか、
屁理屈の範囲とみるのが妥当です。
そして、自分を正当化したい訳ではないにしても、そういう顔のままの
同棲相手、伴侶的存在は、あなたに対して誠実とは言わない。
それから、何も言わないあなたの前でそのまま行くからお前も勝手にしろ
というのも誰にとって幸いな言葉と決まり事かと云えば、彼が自分のため
にの方が歩率は多い。
長い付き合い、同棲年月、そんなこともあるさ、それでいいさ、でいいの
であればそれでいいだけのこと。
しかし、人間は最終的に独り死んで行く。
いろいろ有ったけど余生は二人で愉しくなればいい、とも夢に思うことも
あるかもしれませんが、そんな甘い愉しい言葉で片付くことは実際には
殆んどありません。
急死が判っているのであればそれでいい、
しかし、あなたは彼を介護し、世話を成す道になるかもしれません。
もちろん、あなたがされる側になる可能性も半々です。
しかし、あたくしが今思うに、そのような言動の彼が、何をどう改心して
痛んだ心に添うように改めようともしない道を採る場合、
そんな男があなたに四六時中気にかけて尽くすようなこともまぁ、無いと
見るべきがふつうです。その時ですら、自分の快楽と喜びだけで裏を歩む
相手をその時もあなたは瀕死でも赦すまま死んで行くのかもしれない。
これは極論の仮定言葉だけれど、
物事の本質は、どういう人間性であるか、どういう感情理解者であるかと
いうことであって、俺を許せ、お前も許す、お好きにどうぞ、では何を軸
に一緒に居るのか、それは本当に希薄になっていく。
許せないものは許せない、辛いものは辛いと相手を跳ねのけるほどの自然
な強さが欲しいというのがあたくしの新しい答え。
物分かりよく笑って見つめ合って、良い顔は全部恋愛と性も全部どこかに
捧げて、安心株だけで拠点を持っていたいなどというのは卑怯極まるもの
だろう。
だったら、あなたも自由に羽を伸ばして今から男漁りをしまくるのかどう
か。あっちがあっちなら自分も何をしてもいいんだで行くのかどうか。
あたくしは、彼との未来像がどうなるか、それを予兆する今回のあなたの
発覚だったのかもしれないと思ってしまう。
あなたに告げておきます。
自分にどう、どんな性的な迄もの引け目が有るのであっても、嫌なものは
嫌だ、許せないものは赦せないと言い張る強さをもつべきだということを
思う訳ですが、なし崩し人生であいいのであれば、そのまま行きなさい。
「恋愛は醜悪な自分を見せることができて、物分かり不要で挑むこと」
この言葉をあなたに贈ります。
お前も勝手にしてくれで許されることがないあなたの人生を歩んで欲しい。
生きて歩んだ甲斐のある道をと願っています。
眞理
真理之丞あなた (2022/01/18 Tue 20:50:20) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482655 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> なぜなら、彼の言葉通りのただの遊興遊びで、そんな旅行重ねなど
> しないと思う訳ですよ。
> 相手が断った時もあるとか、いつもじゃないとか、
> 屁理屈の範囲とみるのが妥当です。
> そして、自分を正当化したい訳ではないにしても、そういう顔のままの
> 同棲相手、伴侶的存在は、あなたに対して誠実とは言わない。
日々自分の考えがぐらぐらと変化しています。一度は彼らが行った複数回の旅行を許し、今後の交際と旅行までも僕の方から許可したのに、今は、そんな事許せる訳ないじゃないか！オレに許可されてももうセフレと旅行なんて行かないって言えよ！と怒鳴ってやりたい。
そして彼の相手に会って確かめたい。二人は心まで繋がっているのか。本当にただ情の移ったセフレなのか。夕食、朝食はどちらが作るのか？セックスをしていない時間、二人はどんなふうに過ごしているのか？今後二人で共に歩きたいとは思っていないのか？
彼の言う事は嘘だらけ、相手の方がまだ信じられる。二人が愛し合っているならば今度こそ僕は彼を諦められる。そんな気持ちです。
でもそれは探偵を頼らなくてはなりません。そして彼とは友達ですらいられなくなる。やはりやり過ぎですね。
> 自分にどう、どんな性的な迄もの引け目が有るのであっても、嫌なものは
> 嫌だ、許せないものは赦せないと言い張る強さをもつべきだということを
> 思う訳ですが、なし崩し人生であいいのであれば、そのまま行きなさい。
>
> 「恋愛は醜悪な自分を見せることができて、物分かり不要で挑むこと」
> この言葉をあなたに贈ります。
> お前も勝手にしてくれで許されることがないあなたの人生を歩んで欲しい。
> 生きて歩んだ甲斐のある道をと願っています。
しばらくは気力、体力を養い、体脂肪を落とし身体を鍛え、改めて彼等に立ち向かいたいと密かに思っています。と言いつつも来週にでも爆発してしまうかもしれませんが。
ありがとうございました。
M (2022/01/19 Wed 09:12:33) pc *.204.246.62 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482626 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
> 彼を満足させる事は出来ないと思うんです
そうなのであれば、現実的に、今のあなたのリアクションしかできないこと
でしょう。今更急に理想の彼の好むドキドキする男性像になれる筈もない。
もしも別れることができれば、
そしてあなたが（便宜上云うだけですが）もっともっと若ければ、
悔しければ見返せ、と、あなたの怠慢怠惰を叱咤激励できることもあるけれ
ど、それは急場の即効性にはならない現実というものがある。
すなわち、あなたは、言葉は悪いけれど、
その浮気もどきのどこかの誰かにも、彼にも、負けを認めるしかないんだと
いうことです。負け。
負けた以上、そのままブちぎれても野放図に彼をそのまま浮気もどきさせた
ままで成す術もない。
だけれども、あなたが本意と愛を彼にせめてもに刻印することはできる。
その資格はあなたには有る。
そして、彼の最初の弁の言い訳で判るように、彼はあなたを理解していると
いうことだった。あなたとの月日を彼は無かったことにはしたくないことが
解った。
しかし、あなたは、あたくしの書いたように、嬉しくはないまんじりとも
しない喜べない月日をこれからも生きて行く。
あなたは何が欲しいのかというああたくしの最終質問が浮上する。
彼が来てくれれば、自分がカレシと公言できさえすえればそれでいいだけか。
彼のいそいそとしたラブビームはどこかの誰かに注がれ続ける訳なのだ。
あなたは悔しく無いのか。彼が欲しくないのか。居てくれる確信は希薄な
ものでいいのか。
そうではないのであれば、負けて萎えて遊ばせてわかったふりをする自分で
はなく、意地を出してみてもいいのにとふつうは思う。
でも、あなたはやはり、現状維持で楽がしたいのです。きっと。
愛がある楽。セックスはなくても安心できて努力もしないでいい楽。
そういうことです。
わざとあなたを怒らせるように楽などと書きましたが、
それでいいのであればそれでいいとしか言いようがないことです。
いくら遊びの一貫やアプリがどうのと陳腐な言い訳を（事実でも）しながら
あなたが放置され嬉々と旅行されるような人を、
ふつうは伴侶、連れ合い、カレシなどとは言いません。恋人などあり得ない。
恋人はそのどこかの旅行相手こそそれに相応しい。
いずれにしても、人生の後半に差し掛かる道にあって、人間は諦めと根性を
失くしてしまいがち。
あなたは彼の何が欲しいのかともう一度問うて、あたくしの返答とします。
居てくれればそれでいいのであれば、もうこの質問問答は終わりです。
あたくしはあなたに代わって、あなたの悔しさをあたくしの自分のエネルギー
にして進むことにいたします。
負けるなといいたい。自分に。
眞理
眞理之丞あなた (2022/01/18 Tue 20:09:54) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482656 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> だけれども、あなたが本意と愛を彼にせめてもに刻印することはできる。
> その資格はあなたには有る。
> そして、彼の最初の弁の言い訳で判るように、彼はあなたを理解していると
> いうことだった。あなたとの月日を彼は無かったことにはしたくないことが
> 解った。
>
彼は間違いなく僕の一番の理解者です。
その彼を自分から切り捨てる事が難しいのです。
>
> わざとあなたを怒らせるように楽などと書きましたが、
> それでいいのであればそれでいいとしか言いようがないことです。
> いくら遊びの一貫やアプリがどうのと陳腐な言い訳を（事実でも）しながら
> あなたが放置され嬉々と旅行されるような人を、
> ふつうは伴侶、連れ合い、カレシなどとは言いません。恋人などあり得ない。
> 恋人はそのどこかの旅行相手こそそれに相応しい。
おっしゃる通り。僕は負けたのだと思います。でも負けた証拠がほしい。もしかしたら本当に彼の言うとおり、ただの気の合うセフレなのかもしれないという希望が捨てきれないのです。
> あなたは彼の何が欲しいのかともう一度問うて、あたくしの返答とします。
> 居てくれればそれでいいのであれば、もうこの質問問答は終わりです。
> あたくしはあなたに代わって、あなたの悔しさをあたくしの自分のエネルギー
> にして進むことにいたします。
>
> 負けるなといいたい。自分に。
彼の何が欲しいのか、今はもうわからなくなりました。浮気性は治らなくともいつまでも仲良く老後まで過ごせるものだと思っていました。
悔しいです。彼以外の男性も愛せると脅してやりたい。でもそれでも彼はその相手とは別れられないような気がしています。
支離滅裂ですみません。
M (2022/01/19 Wed 09:30:23) pc *.204.246.62 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482665 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
ではどうすればいいのかと云えば、
やはり、あなたの中の（それが何を意味しているのかは不明だけれど）
「依存心」というものを消すかのようなあなたにならねばいけないかもしれ
ない。[彼がそう指摘した以上]
あなたが彼に、関係性はそのままでも、心の中で「ある種の」「見切り」を
つけるまでの覚悟で接していく必要性がある。
そこに（あなたの側の）新しい恋までも含めるか、自分独り悶々とするのか
はあなた次第。もはやそれが罷り通る彼の居直った弁だった。
しかし、その恋もどき遊びの有頂天が下降線を辿り、
あなたとの時間の価値に真に思いを巡らすような自分の側の破綻と痛手等が
無ければ、浮気男の改心など終生ありません。第一罪悪感が無いのだから。
落ち着く場所とみなし、戻れる場所がいつでも有るという安心感を砦として
いるだけの彼であるだけです。＝だが、これはあなたも同様だろう＝
それこそ、老い耄れてしまって、何も成し得ないから急に夫婦を復旧させて、
しおらしく落ち着くとうことだ。
あなたに必要なのは、「もうそれでいいという強さ」。
哀しさを超える見切りの「覚悟」。（それでいいなら続けるしかないから）
（あたくしがあなたの返答を読む時、そのようなあなたの腹には見えません。
あなたは捨てられたくないから蓋をするというだけのことのようだ。）
そして、それでもなお、あなたは彼を好きで、全部許せる道がまた来るので
あれば、それはそれでいい。あなたの愛は彼にだけ注がれたあなたの人生と
いうことです。彼はそうではなかったが・・・。[これは重要]
だから、どこかのタイミングであたくしは書いた。
「そんなに深くもう考えないでいい（下手に囚われることはない）」と。
今あなたに必要なのは、ただただ、自分を恥じる勿れということです。
そして、彼を笑っても赦す勿れということです。
安易に赦す隙間に、また彼の同じことが繰り返されて行く。
惨めなあなたがいつも燻り続けるということがまだまだ続いて行く。
やっぱり彼がいいという安直を超える視野に立って、
どこかの誰かが彼を明らかに超える場合をあなたも体感してみるべきかも
しれません。人間性と性の交わりを虻蜂取らないどこかの誰かはまだ居ます。
その時解ることは、自分の側の、彼しかいないという盲信からの懼れだけの
問題だったかもしれないと気付くとあたくしは推察する。
彼との道だけしか見ようとしていなかったとも云える。
これは、対人意識、人生観、さまざまな場の世界でという意味です。
あなたの思う自分の最大の理解者とは、過去形の愛を意味しているかもしれ
ない。
善良な人間に必要なのは、熟慮ではありません。気概と勇気。
少し深呼吸して、その浮気は一度寝かせて様子を観てみなさい。
良い顔をしてうつつを抜かした人間の愛は必ず破綻するものです。
その時、自分（彼）がどんな好い顔と魅力の捏造をしていたかなどおくびに
も出さず、だから俺が言っていただろう、ただのアプリ遊び友達だってと彼
帰郷する。そこで怒らないあなたは情けない範囲。
あなたは自分を生きることを自分に課す分岐点、心の岐路にあるのです。
それほど彼無しで生きて行けない自分を意識するのであれば、
どういうことも笑って赦して、その彼の老いらくの下の世話までも担って惚
れた弱みの夫唱婦随で行きなさい。いえ、これは反語です。
目には目を。歯に歯を。刃には刃を。すがらない愛だけが彼を悔悛させ得る
ことを思うべきです。
ゲイ恋愛でも諦めて許してはいけないことは厳然とある。
ということが、
すべての、あたくしがあなたに感じる結論です。
あなたには強く生きて幸せになって欲しい。どうぞ自分を卑下しないで讃え
て進んで下さね。長い付き合いの果ての迷い道をあたくしもよい勉強になり
ました。ありがとうあなた。
眞理
https://youtu.be/VekZwmhnYY4
https://youtu.be/sh0ZRN-FYDI
真理之丞紛い蓋2 (2022/01/19 Wed 20:52:41) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482669 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
「僕が他の男性の部屋に泊まり、旅行する事も許可されました。言いたければ言ってもいいし、基本的には言わなくていい。詮索しない。長い人生そんな時期もあるだろうというのが彼の考えです。」
この免罪符は彼が言い出した事ではありません。僕が、「もし僕が数年間毎週末他の男の部屋に泊まったり何度も旅行に行ったりしたらどう思う？」と聞いた彼の答えが「それは仕方ない事。詮索はしない。聞きたくはないけど言いたければ言ってもいい。長い人生そんな時期もあるだろうと考えて待つ。」でした。
> 「依存心」というものを消すかのようなあなたにならねばいけないかもしれ
> ない。[彼がそう指摘した以上]
> あなたが彼に、関係性はそのままでも、心の中で「ある種の」「見切り」を
> つけるまでの覚悟で接していく必要性がある。
そうしなければならないのは分かりますが何をどうすればいいのかがまだ見えません。
ただこの数日で僕は彼を少し冷たい目で見ている自分がいる事に気付きました。彼は裏切り者で嘘つきだと。
これまで何度浮気されても仲直りし、ずーっと大好きでいてこられたのに、これはとても悲しい現実です。
今彼は僕達の次の旅行の計画を熱心にたててくれています。旅行の予定はそれ以外にもまだもう1件あります。
予約自体はどちらも昨年していたものです。彼は僕達の関係を修復しようと彼なりに頑張ってくれているようです。
> あなたに必要なのは、「もうそれでいいという強さ」。
> 哀しさを超える見切りの「覚悟」。（それでいいなら続けるしかないから）
> （あたくしがあなたの返答を読む時、そのようなあなたの腹には見えません。
> あなたは捨てられたくないから蓋をするというだけのことのようだ。）
いつか自分にも歌舞伎や昔の芸人さんの奥さんのように、見切りの覚悟が出来るのではないか、そう思ってやり過ごしてきました。ただおっしゃる通り、捨てられたくないだけというのも事実です。
ここまで頑張ったのだから数年間、数回旅行行っただけの相手のせいで別れたくないというのもあります。
M (2022/01/20 Thu 09:03:13) pc *.167.68.115 メールを送る
Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482670 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> そして、それでもなお、あなたは彼を好きで、全部許せる道がまた来るので
> あれば、それはそれでいい。あなたの愛は彼にだけ注がれたあなたの人生と
> いうことです。彼はそうではなかったが・・・。[これは重要]
やはりそうなのでしょうね。認めるのは辛いですが、やはりただセックスやゲームをするだけのセフレと何度も旅行に行くなんて考えにくい。
ここでやはり自分の中でどうしても確かめたい事があります。彼の相手の気持ちです。その相手はもしかしたら僕の存在すら知らないかもしれない。彼はその相手に対し恋人として接しているかもしれない。
これをどうしても確かめたいのです。探偵を雇い、その相手の連絡先を調べるのはやり過ぎでしょうか？
ここまできてもまだ僕は、僕達の旅行を熱心に計画してくれている彼の「向こうの相手は単なる情の移ったセフレ」という無理な言い訳を信じたいのです。もし本当にセフレならここで別れてしまっていいのだろうか。
> 今あなたに必要なのは、ただただ、自分を恥じる勿れということです。
> そして、彼を笑っても赦す勿れということです。
一度は過去も未来の旅行すらも許可してしまいましたが今は許せない気持ちでいっぱいです。
> その時解ることは、自分の側の、彼しかいないという盲信からの懼れだけの
> 問題だったかもしれないと気付くとあたくしは推察する。
> 彼との道だけしか見ようとしていなかったとも云える。
彼以外の男性との人生は考えた事もありませんでした。好きなタイプの友人とは二人で会うのを避けてきました。
こんなに嫉妬深くて面倒くさい自分を愛してくれる人がいるのでしょうか？
ただ、僕は今誰か他の男性の部屋に泊まってみたいと密かに考えています。もしかしたら罪悪感を感じて一切楽しめないかもしれない。でももしかしたら何か新しい発見があるかもしれない。
でもそれが本当に自分のしたい事なのか、ただただ悲しくなるだけなのではないか、それはまだ疑問です。
M (2022/01/20 Thu 09:06:53) pc *.167.68.115 メールを送る
Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482671 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> 少し深呼吸して、その浮気は一度寝かせて様子を観てみなさい。
>
> あなたは自分を生きることを自分に課す分岐点、心の岐路にあるのです。
自分を生きること、一体何を目指せば自分を生きられるのかまだわかりません。ただ、彼に依存しない生き方を考えなくてはならない、そんな気がしています。
> 目には目を。歯に歯を。刃には刃を。すがらない愛だけが彼を悔悛させ得る
> ことを思うべきです。
> ゲイ恋愛でも諦めて許してはいけないことは厳然とある。
> ということが、
> すべての、あたくしがあなたに感じる結論です。
次の旅行中、いや旅行より前に僕はもしかしたらまたブチギレてしまうかもしれません。
3年半付き合って複数回旅行するなんて許せる訳ないと、オレが今後の旅行も許可したからってそれをそのまま受け止めるなんてあり得ないと。
ただブチギレた後の妥協策がわからない、一体どこまで許せばいいのか。泊まり掛けでなければ同じ相手と浮気を続けていいのか。
彼は4年ほど前ガラの良くない人達との生乱交など危険なセックスに興味を持っていました。それに比べたら今の相手との交際は真面目そのもの。
男狂いの彼が出会い系ゲイアプリを全て退会しているのです。それほど安定したセックスを手に入れた彼からその相手を引き離していいのだろうか。もしまた一人になった時、彼はまた危険な連中に連絡をしてしまうのではないか。
> あなたには強く生きて幸せになって欲しい。どうぞ自分を卑下しないで讃え
> て進んで下さね。
ありがとうございます。本当に感謝しています。
まだまだ人生最大のピンチ、現在進行形です。
M (2022/01/20 Thu 09:16:25) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482551 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
握りしめているその手を開いて解き放つ
ということです
今しがみついている物こそ
実はあなたが最も手放さなければならない物
という場合もあり得るのではないでしょうか
また
もし形勢を自分にとって有利に変えたいなら
ご自身の最低限の望みだけは呑んでもらう代わりに
彼の意向は最大限受け入れる
のは基本ながら
プラス彼にとってあなたの有りがたみが増す何かを上乗せで提供する
離れ難いほどに胃袋をつかむとか色々あるけれど
そういう交換条件を上手く提示できる交渉術も必要かと
> 占いの人には、彼とその相手はセフレと友達の境界線がないだけで真剣な恋愛ではない、互いの傷を舐めあっているだけ、別れたくないなら話し合いすらせずに放置するのがいいでしょう、と言われました。
物事のことわりが見えピタリ言い当てる占い師
誰でも思いつく無難な推量を織り交ぜつつことごとく外す占い師
本物のいい男とそれ以外が1対999であるのと比率は同じと思います
占ってもらう自体が問題というよりは
後者99%としか出会いの接点が無いという事が不運なだけであって
有力政治家だって見事に当たる占い師のもとへは足繁く通うのよ
この子の七つのお祝いにのように
1%枠の前者に情勢を見てもらえるならこれ以上の力強い選択は無いのだから
映画版であの猟奇に満ちた恐ろしい占い師を演じたのは奇しくも魔物憑依女優の岩下志麻
ちなみにごく一部だけ端折るなら
いえいえ同じ歌詞をもし仮になぞったとしても歌い手によってそれぞれの味が出て
決して同じにはならないのが人間の妙であって人間節
とむしろ思ったのが浩先生の書き込み
他人への配慮が欠如した格好悪い煙草吸いとか本屋の立ち読みとか
情けない男を連続で目の当たりにし大変気に入らない最近のあたくし
に清涼感を与え給うたのがマリー先生の回答
さっぱりとして端的に核心を突くのにいつも何故か誰もいいねを押さないという不思議な
華麗なる一族のマンピョウ
じゃなくてマンポウ先生の言葉
とか
目も当てられずもう本当に関わりたくないと思わせるここの状況にあって
でもいざとなったらやっぱりいいなここ
って思いました
ありがとう
ではまたね
おとこちょうだい
https://youtu.be/fP5eFTVB5Og
牟礼モイラ (2022/01/17 Mon 01:33:37) pc *.20.248.169
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482563 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> 握りしめているその手を開いて解き放つ
> ということです
>
> 今しがみついている物こそ
> 実はあなたが最も手放さなければならない物
> という場合もあり得るのではないでしょうか
解き放つ、事は出来ませんでした。
彼がその相手とは恋愛関係ではない、恋人はお前だ、と言うのでそれ以上は責められませんでした。
彼はその相手と別れません。泊まり掛けは黙認でいいかなと思いました。そうでないと彼は心のバランスさえも崩してしまいそうです。
旅行を許可するかどうか、これは話し合い忘れたので話し合わなくてわなくてはいけません、
ご意見ありがとうございました。
M (2022/01/17 Mon 05:27:45) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482548 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あなたに都合がよい公認浮気でも、浮気が本気ということになるのは
あなたにも起こり得たことと思わなければいけません。
だから、そのような公約の上での信じ合いなどは、究極的にはまやかしなの
です。
あなたとの歴史を取るか、
新しい感覚と快楽を取るか。
その場合、誰だって目先の行動では自制より新しい刺激と新鮮味に靡く。
それなのに、心の軸足はいつでも自分に有ると過信する方がおかしい。
実際に、あなたとの歴史に優るものは無いと誰だってそうも思う。
それほど長い年月の愛の道程だったでしょう。
あなたの成長の軌跡でもあったことでしょう。
しかし、何才になっても、どう年齢を重ねても、旧き愛にしがみつくよりも
新しい愛にトキメクのが人間の脳でも有る訳です。
彼はあなたとの時間を捨てられないとも思う反面、
また同じような道の（あなたとの）果てに何が有るのか、待っているのか、
渋い茶飲み爺さん仲間で穏やかな日々よりも恋愛が欲しいし、性欲もまだ
有り続けるでしょう。
それなのに、性を封印して自分の懐に彼が、また彼にとってあなたが居続け
ることを課し合うのは無理が大きいだろうとも思うあたくし。
その部分をどうやって進んでいくか、
あなたの満足度と彼の満足度は違っていて当然です。
別れたくないのであれば、犬猫の甘噛みのような誤魔化し送りではなく、
あなたは彼とどう歩みたいのか、いつでも飢えた狼ような性衝動を外で消す
隠し顔を背負って生きて行くのか、もう一度考え直さなければいけないこと
はおそらく必須です。
そして、彼でなくても、どんな相手で理想的な伴侶であっても、今回のその
問題と同じことはいつでも勃発するゲイ恋愛でもあるでしょう。
彼にどう応えられる自分とできるか、
彼にどうしてもらいたいか、
あなたはやっぱり何がどう許せないのかも再検討するべきなのです。
元の鞘に戻れても、彼は生煮えの現在進行中性恋愛を突然断つことになる。
その時の生煮え生殺し無念は、おそらくあなたの馴染み愛では解決はしない
ことでしょう。
やはりどう好きなのか、どうあって欲しいのか、あなたは物分かりの良い
連れ合い誤魔化しの得我を棄てて、彼に挑み訴えるべきなのです。
あたくしが気になったのは、自分で井戸を掘っておきながら、彼に諂って
軽微な会話を向けたあなた像のことだった。
あなたには意思の訴求力が欠けている。
見縊られることのないまでにあなたは強く彼に欲しがるべきというのが再度
のあたくしの感想です。
ではね。がんばってくださいませ。
眞理
真理之丞訴求愛 (2022/01/17 Mon 01:19:02) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482562 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
話し合い、終わりました。
彼の言い分、向こうの彼と会っていたのは毎週末ではない、彼とは恋人同士ではない、恋人はお前、彼とはいずれは終わると思う、旅行は二人がGPSを使ってポイントを稼ぐゲームをする仲間だから一緒に行った、旅行を誘われて断った事もある、今後真剣に付き合ったり一緒になるつもりはない、だから基本的にはこれまで通りお前と恋人同士として生きていきたい。
大体こんな感じでした。
向こうの彼とは別れないようです。何だか自分もそのほうがいいような気がしてしまいました。
> あなたには意思の訴求力が欠けている。
> 見縊られることのないまでにあなたは強く彼に欲しがるべきというのが再度
> のあたくしの感想です。
これはセックスの事でしょうか？
今回の話し合いで言い忘れたことがありました。彼らの今後の旅行について。
これを許可するか黙認するか禁止にするか、朝また話し合わなくてはなりません。
ご意見ありがとうございました。
M (2022/01/17 Mon 05:15:52) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482687 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
浮気に苦しんでも、
そのままであって欲しい → 離れたくない → 何もできないのであれ
ば、あなたはそのまま云う事を聴きまくるカナリヤで居なさい。
それと、彼に怒らず（まさか）探偵を雇って、彼の先のどこかの男の
内心こそが知りたいなどと頓珍漢なことに執着している。
話は、心が無ければ何度でもエッチをどうぞなどという問題ではない。
そんな相手のこと、どうでもいいんです。放っておきなさい。
彼はお前とは別れないと豪語したんだから。（嫌味）
あたくしはあなたを怒らせようと旅行先情景までも描いたけれど、
それは自分の思索範囲を見せつけたいから書いたのではない。
あなたを煽る為です。情けなく無いのかということだ。
その相手があなたという存在を知っていようがいまいが、彼らは楽し
んで旅行までしてねんごろに密会密談までしてエッチでも悶えている
までのこと。
あなたとは何も無くなった道なのに、そこではそれが「濃密に在る」。
万が一、彼のカレの内心が物分かりの良い割り切った御仁であっても、
楽しんでいる毎回だということ。何回もまだ行く二人だということ。
それは心もそこに注がれていると見做すのが妥当。
「それを諦める」のがあなたの「為す術」ということです。
言っておきますが、浮気の方が何倍も彼は、自分を善いように魅せて
自分を無くてはならないまでに計算して演じている筈です。
だから彼の彼はウキウキドキドキしているのはあたりまえほど。
「その場彼」でも、当然、自分だけのものであって欲しい夜だろう。
早く消えてくれ、どうせ続かないのになどと思って再々続くとも思え
ない。あなたの存在を知らない可能性の時は、もっと彼に期待して
嬉々としているだろう。
まさかゲームアプリだけで、何度でも夜の褥まで添い重ねる御仁など
どこの世界に居りますかいな。ヒーヒーには心も奪われている訳だ。
悟りきっても夜を費やし重ねるなど 宗教勧誘者ぐらいのものです。
判りきったことに探偵などあり得ない。
こうしてみると、思えばあたくしが流れの冒頭に書いていたあなた
がどこか訝しく幼いと疑ったのは図星だったのではないかと思えて
くるわけです。
どうにもならない苦しみは解る。しかし、世の中ではこじれる問題の
大半は、自分の側の方にむしろ、その土壌としての原因が有る訳です。
あなたは自分を見つめ直さない限り、同じ問題を背負っていく。
（万年外彼にベクトルが向いていて、心はあなたに首ったけなので
しょうか。まさかと笑ってしまう。）
それが何かが判らないのであれば、おそらくは
「意気地」「毅然さ」「冒険心」「判断力」「要点理解」「決断力」
ということになる。それらがあなたには希薄かもしれない。
彼と離れたくないのであれば、彼が自分に全霊は無い以上、あなたも
彼以上のことをすればいいだけのこと。でなければ満たされもしない。
その時、★長い時間で培えた彼との相互理解を尺度にしないこと★
その相手から何か心を引き出す努力が、浮気の恋愛でもまた要るまで
あるということに果敢であらねばいけない。奇しくも彼のように。
でなければ、どこかの誰かがあなたに誠心誠意など捧げる筈はない。
何もする気が無いのに、彼の浮気の浮気相手のことを四六時中考えて
ああだこうだと思っているのは愚の骨頂です。
自分に自信のない「日陰妻」のような存在は、張本人の彼を責めるの
ではなく、その相手を憎むという思考回路となりがちです。
泥棒猫と相手の相手に執着する訳です。
泥棒猫にも心はちゃんとあることなど自明の理ということなのに。
再度言いますが、探偵を雇うなどナンセンスの散財。
彼との生計で、
余裕が成せる贅沢、それに甘えて来たかもしれないあなたは、
いざとなれば、自分一人で生きようと思うほどの気概を持ちなさい。
そんなゲイもゴマンと居る世の中を思い直してもみるべきです。
自分の在り様に自信を持つ、肯定する。
それができたならば、浮気亭主を罵倒して追い出し、ないしは自分が
去り、その浮気相手のことなど泰然自若に蹴散らせる。
探偵という発想自体が、あなたの未熟＆弱さを象徴している訳です。
あなたには、いずれ強くなって欲しいことだけを望む。
人間は誰だって弱い。だけれども弱くても藻搔くまであって欲しい。
ゲイが苦しんでいい訳はないけれど、物心ついて以降の苦悩の歩みの
ぶん、真の幸せに到達してほしい。それがあたくしの真意です。
それでは今度こそさようなら！鳥籠のかわいいカナリヤさん。
（ごめんね）
眞理
https://youtu.be/XavexP3Za00
https://youtu.be/fJaX0ZDaqr8
真理之丞怖気鳥2 (2022/01/20 Thu 22:43:29) pc *.81.207.176
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Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482524 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あなたのご相談を読んで最初に訝しい気がしていたのは、
その年数のあなたの精神性についての疑問でした。
もちろん、人間は人それぞれ。趣味も感性も反応の仕方も、どんなに幼くても
いい、それも恋愛と夫婦では魅力にさえなるものです。
しかし、あなたの描いた文面から、あなたの見てくれの実際はいざ知らず、
あなたがとても幼い心模様の人に映ったのですがどうでしょう。
そして、何も物分かりのイイ大人であれなどとは絶対に言いません。たとえ
還暦のオジサマでも、おきゃんでも、カマトトでもルンルンでもいいのです。
しかし、判断力と言動、というか思考力では年齢相応のものが欲しい。
そして、それはあなたが別れるにしろ、続くにしろ、
あなたへの客観視と今後にどうしても必要になるものだからです。
独り身のあなたになった跡の空閨を埋める時にまでもそれは必要です。
それだけ長いお付き合いの果てにどうなるかということでは、
彼も余程の決断が求められることでしょう。
あなただけが寂しく臍を噛むことになどならない訳で、
彼は彼の採っていた行動の範囲だったからこそ、その浮気が成立していた
可能性が高い訳で、あなただけが別離の悲しみに陥るとも限らない。
今彼がその相手の許に走っても、その後でどう転がるかは分らないという意味
です。
あなたに言いたいことは、
あなたのこの問題では、深刻に考え過ぎないこと。
（かと言って物分かりのイイさばけた弁を向けることは醜悪です）
なぜなら、
家族ほどの長い夫婦や家族では、ふつうなら険悪で別れてしまうほど辛辣で
あったり辟易であったり、罵詈雑言まで平気な場合も多いからです。
そして、それでも、一緒に居るとか、先に行くということ、
その事実こそが夫婦や家族を規定しているからとあたくしは思う訳で、
人生山あり谷あり、それでも乗り超えていく、我慢し合う、辟易な心も笑顔
で誤魔化し歩む、と、それが長丁場のリアルな実像だと思う訳なのです。
しかるに、問題は、彼の側の、発覚による演じられなくなった自分が原因の
汚点を、あなたとの間の不快感として消せるか否かが問題で、
その場次第で、お門違いにもあなたへの嫌悪感に移行してしまえば、
あなたたちに続く道は無くなる可能性が有る。
そして、それはもう受け容れるしかないということです。
どんなに親しい間柄でも隠したかったことが露呈し、自分のペナルティとし
てこれからも絶えず二人の目の前にぶら下がって忸怩たる思いが続くのを彼
はどうできるか否か。
それで、あなたが切られても、それはその彼の事実を消せない訳で、
どうにもならないことなのです。
見たものは見た。知ってしまったことは知ってしまった。
悪いのは彼。しかし、その浮気が起り得るあなたたちの浮気公認の道間柄で
もあった訳で、心がどっちに有るかと云えば、今の理解度の心は、
あなたの赦す心よりも、その相手の人の情けの方が上回っているかもしれま
せん。
あなたとは馴れ合いの域。彼とは恋とセックスの域。
どちらが今の快楽で上回るかは言葉を俟たないこと。あなたは負ける。
もしもあなたに戻る彼であれば、
なたは下手に諂ったり笑ったりして誤魔化したりもせず、不自然な態度に
ならず、すべてをもう二度と触れない覚悟を以て、心機一転どこをどう修復
できるか、あなたの誠意で応えて行くだけです。
そして、別れる羽目になれば、理解し合えていたかに見えても、あなたには
何かが足りなかったということです。
それはあなたの判断力、彼への拘束力、愛し方全部に及ぶ何かの不足が有っ
た訳だった。彼の衝動や発信を防げなかったあなただった。
彼の隠していた事実を掴んだことは善かったと思うのですよ。
知らぬふりでしこりを抱えて進んでも、彼は何度でも同じことを繰り返す。
そこに帰結する訳で、出たとこ勝負のようにそれを受け容れ、あなたは恋愛
で譲れない面は（物分かりなど武器になどせず）持っていなければいけなか
ったことを学んだということでしょう。
結論は、「彼に従うしかない」となります。どうあなたが悲しくても。。。
眞理
https://youtu.be/QK2QxQwk0N8?t=1089
真理之丞罰翳し (2022/01/16 Sun 17:30:26) pc *.81.207.176
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482543 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
ありがとうございます。
何もかもおっしゃる通りです。
以前から彼には依存心の強さを指摘されていました。
彼はまだ何も話してくれません。
>今の理解度の心は、あなたの赦す心よりも、その相手の人の情けの方が上回っているかもしれません。
そう思う事が出来れば、何を言われても受け入れる事が出来るように思います。
どうもありがとうございました。
M (2022/01/16 Sun 23:55:57) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482841 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あなたという一人の人間の尊厳を置き去りにし
いくつになってもチヤホヤされたい欲望の塊の彼
セックスの話は抜きにしても明らかにあなたを悲しませている
完全になめている
病気、災害、貧困などあなたが本気でピンチになった時に彼はどう出るか
今のような欲望を捨て、面倒だと思わずあなたに献身的に対応してくれるのか
互いに歳を重ね老いていく二人に明るい未来は想像できる？
なにより彼の側にいる事で“自分”が人として輝いていられるか
自分も今同じような境遇の者です
人生フルーツ (2022/01/28 Fri 20:36:50) pc *.196.73.129
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.483280 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
同じような境遇なんですね。
今どのようや状況なのでしょうか？
僕は結局ブチギレて終わりになってしまいました。
> あなたという一人の人間の尊厳を置き去りにし
> いくつになってもチヤホヤされたい欲望の塊の彼
>
> セックスの話は抜きにしても明らかにあなたを悲しませている
>
> 完全になめている
>
> 病気、災害、貧困などあなたが本気でピンチになった時に彼はどう出るか
> 今のような欲望を捨て、面倒だと思わずあなたに献身的に対応してくれるのか
>
> 互いに歳を重ね老いていく二人に明るい未来は想像できる？
>
> なにより彼の側にいる事で“自分”が人として輝いていられるか
>
> 自分も今同じような境遇の者です
M (2022/02/09 Wed 09:19:05) pc *.158.184.175 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482490 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
煮え切らない人ね
そもそも占いに頼ること事態、女の腐った人みたいで違和感あるわ
自分で行くところまで行ってみればいいのよ
男なんて他にもいるくらいの気持ちでいないと、今の世の中生きていけないわ
もっと強く生きなさい
愛の言霊 (2022/01/16 Sun 13:42:13) pc *.64.20.93
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482541 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> 男なんて他にもいるくらいの気持ちでいないと、今の世の中生きていけないわ
> もっと強く生きなさい
ありがとうございます。普段ならそう思えるんですが、今はなぜかそういう気持ちになるのが難しいです。でも強く生きます。ありがとうございました下さい
M (2022/01/16 Sun 23:36:32) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482492 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
何はともあれ、ゲイで27年間続いたってすごい。 自分たちがいかにラッキー人間かわかっていますか？
問題は彼氏もMさんもお互いにパートナーとして相手を必要なんだけど、Mさんはセックスを埋めるセフレの男たちはあくまでもセフレで遊びと割り切れているのに、彼氏はセフレたちと本物の恋愛に近いギリギリのとこまで行っちゃうこと。 正にそこだと思う。 だから互いにパートナーとして相手を必要としながらも、パートナーシップに関して歴然として温度差があるわけよ。 早く言うと、彼氏の方は精神的に愛する相手として同時に二股かけることが出来るのに対し、Mさんはそれが出来ない。
だから重要なのは、彼の口からどんな決断が聞こえて来るだろうか、じゃなく彼氏はもう変われないのだから、Mさんがそういう彼氏の在り方を受容できるか否かという点だと思います。
やはり彼氏に一緒にいて欲しいから受容するならそのまま継続。 相手の浮気がかなり本物に近いとこまで行くのがどうしても許せない、自分が不幸になると結論づけたら、「自分の方から」どっか自分だけのアパートを探して荷物をまとめて引っ越しを敢行すべきじゃない？ ２７年も続いたものをスッパリ切ることが出来なければ、あくまでも友達というスタンスでいいから、「一緒に暮らしていくパートナーとしての絆」は断ち切ること。
浩
浩 (2022/01/16 Sun 14:14:05) pc *.218.207.45
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482544 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
ありがとうございます。
27年、自分は本当にラッキーだと思っていました。22歳で人生の伴侶を見つけたのですから。
自分がどうしたいのか、正直言うと友達としてでもいいから彼とはまだ離れたくありません。
そして今回僕がぶちまけた事で僕個人の不安や怒りはかなりスッキリしてしまったのも事実です。自分からスッパリ切るのは正直なかなか難しいです。
M (2022/01/17 Mon 00:05:26) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482485 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
彼氏から別れを切り出されてる訳じゃないよネ？
もうそんだけ一緒なら家族みたいなもんだし、しばらくしたら、またキミの元に戻ってくるサ。
…と思うのは、オレだけ？
神算鬼謀 (2022/01/16 Sun 07:51:01) softbank 3530219690117**
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482540 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
ありがとうございます。自分もそう思いたいです。ただ彼は何も話しません。
M (2022/01/16 Sun 23:32:35) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482493 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
自分より１８分前に投稿された和子細木さんの回答と似たものになってしまったけど、読んでヒントを得たわけじゃありません。 読まずに投稿です。 ただ自分の回答を推敲するのに２５分くらい時間がかかっていました。 偶然の一致です。 気を悪くしたらごめんね。
浩
浩2 (2022/01/16 Sun 14:23:45) pc *.218.207.45
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No.482491 別れろ
> 叱咤激励、気になった事、何でも言っていただけると有り難いです。
ふられるよりふってしまえ。
今修正してもまた同じことを繰り返すのは目に見えてます。
あなたが浮気しても許す妻をし続けてる人生を送るのであればそれも人生じゃない。
あんたの主体性の無さが彼の甘えにもつながっていると思うわ。
もっと自分がどういう人生を送りたいのか、それには彼が必要なのか、自分の願望や意思をはっきりさせることが大事だわ。
占いに頼るなんて・・ちょっと女々しいわね。。
和子細木 (2022/01/16 Sun 13:58:04) pc *.203.157.120
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Re: 別れろ
No.482542 Re: 別れろ
> あんたの主体性の無さが彼の甘えにもつながっていると思うわ。
>
耳が痛いですがおっしゃる通りです。彼が必要か、自分の願望や意思についてもっと考えようと思います。
M (2022/01/16 Sun 23:42:41) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482581 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
別れる気がないなら彼と向き合わずに未来を見るしかないね。
向き合っても嫌なところに目が行くだけ。
２７年もつきあっていれば今後の人生設計の話もしてるだろうから、
彼とその同じ未来を見れば、少しは踏ん張れるのでは？
彼と同じ未来が見えないなら残念だけど時間の無駄になるかもね。
そのうち同じ人生の展望が見える人に足をすくわれますよ。
本音を言う人 (2022/01/17 Mon 19:25:58) pc *.167.149.211
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482609 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> ２７年もつきあっていれば今後の人生設計の話もしてるだろうから、
> 彼とその同じ未来を見れば、少しは踏ん張れるのでは？
>
残念ながら彼は人生設計の話をしません。養子縁組は難しくとも、パートナーシップ制度等を利用したり共同でマンションを購入するなどしたいのですが、彼はその手の話を嫌います。他のゲイカップルと比較して意味あんの？と言われました。
自分達の両親が亡くなったあと、どこで暮らすか、もうそろそろ考えなくてはならない年齢なのですが。
M (2022/01/18 Tue 11:01:41) pc *.208.232.215 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482488 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
あなたの彼氏さんが、適当に謝ったりごまかしたりしないのは、自分に正直に選択しようしているからではないかと思います。
でもそこですぐにあなたを選ばないということは、若い彼にも充分にひかれているということでしょうから、どちらを選ぶかは五分五分ではないかと感じます。
ひとりの人間があなたの全てになることは、決してありませんよ。
そんな完全な人はいないのです。現に、あなたが恋人家族親友全てだという彼氏さんも、あなたを苦しめているじゃありませんか。
互いに全てにはなり得ない人同士が出会っては別れているだけです。たとえ彼氏さんを失ったとしても、新たな人は（恋人という形でとは限りません）必ず現れます。彼氏さんと比べてしまうと、その存在に気づけないということはあるかもしれませんけどね。
せっかく強くなろうと考えたこともあるのでしょう？それなら彼氏さんとか他人のためではなく、自分のために強くなることを目指してほしいです。
拓真 (2022/01/16 Sun 09:54:22) pc *.239.169.63
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482539 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
> ひとりの人間があなたの全てになることは、決してありませんよ。
それなら彼氏さんとか他人のためではなく、自分のために強くなることを目指してほしいです。
肝に銘じます。頑張ります。ありがとうございました。
M (2022/01/16 Sun 23:29:24) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482489 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
フラれそうだよな
不安なるよな
なんとなく大丈夫そうな話でも
白黒ハッキリしろって
追い込んだのはよくなかったよな
で、元に戻ったとしても
じゃ、なんで波風たてたんだ？ともなるし
彼氏からしたら
１ミリもプラスになってなくて
なんならマイナスにしかなかったよな
27年連れ添っても
彼氏の愛情からはみ出すかもと
勝手に不安になり
彼氏をとがめ、責めたてる
未熟な自分です
↑この話の要点な
相談者が気付き
変われるといいよな
またな
万宝龍 (2022/01/16 Sun 12:41:07) pc *.89.112.203
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482537 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
ありがとうございます。
不安で未熟な自分から変わりたいです。
ありがとうございました。
M (2022/01/16 Sun 23:25:21) pc *.167.68.115 メールを送る
Re: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482567 Re: 27年付き合った恋人にふられそう
はじめまして。
とても長いお付き合いなんですね。私は50代前半ですが、彼氏と付き合い出してようやく3年を経過したばかりです(^_^;)
私の友達も同棲生活の長い方がいますが、その方も同棲が始まって3年間くらいはHもあったそうですが、それ以降は同居人？みたいになって仲も良くないと言っていました。
それと個々の部屋があり、既にお互いが好きな様に使っていて元彼が男を連れ込んで来てることも黙認しながらの同居生活になったそうです。
所詮、男同士です。確約できる関係性にはなれないので、難しいところですよね。
後、貴方はどうしたいのですか？
おそらく別れて別々に暮らすとしても引っ越しされる体力ももう残っていない感じでしょうか？
それも難しいですね。正直、Gayの性欲って尽きる事がないと思っています。既に浮気を黙認している状況で、このままずっとこんな生活を続けるのか？それか彼に慰謝料を貰って別れるか？
もし今回の浮気が破局を迎えたとしても、また同じ事の繰り返しになると思います。
私の友達の様に「お互いがお互いを干渉せず好きに暮らす」ってことは考えられないのでしょうか？
別れて別々に暮らすのが無理ならば多分、それしか方法はないと思いますよ。頑張ってください。
マルコ (2022/01/17 Mon 07:31:32) pc *.60.29.133
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Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
No.482610 Re^2: 27年付き合った恋人にふられそう
恋人と相棒の中間のような関係性になっていくような気がしています。そうでないと心がもちません。でも自分を磨き、いつかまた昔のような恋人関係になれたらなと密かに狙っています。
M (2022/01/18 Tue 11:08:24) pc *.208.232.215 メールを送る