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No.482663 Re: 27年付き合った恋人にふられそう

あなたは赦せた訳でもないし、認めることができたのでもないし、
安心もしていないし、解決したと喜んでも居ない。
心の晴れない心配もまだまだ続くのです。

でも、あなたが禁欲者である必要などない訳で、あなたにもどこかで思わぬ
恋の鞘当てが生じる可能性もありますね。
そして、それがどう中短期であっても、内心、本気になるほど嬉しい可能性
までもない訳じゃない。そして、それを彼は推奨すらしたのだった。
いや、むしろホッとするのだと思う。
自分の罪（気まずさ）が相殺されて。
（まさか、あなたが認めると先に譲歩して、その上での彼の弁だったのか
は一抹の心配です。ありえなくもない。まぁ、それでもいい。）

あなたはもう書いている。彼が「嘘つき」だと。
それは恋人や伴侶に自然に備わるセンサーです。
それも呑み込んで歩んでいく納得はできた（できるの）でしょうか。

あたくしがあなたにまだ言いたいことは、
あなたに例えどんな引け目と負い目の心情があっても、
もし何か感じるのなら、それはあなたの誠実の裏返しでもある訳です。
それを平気でいいとか威張れなどとは言いませんが、
あなたは何か自分の中で自分に対して遠慮や譲歩を持ってしまうだけの？
何かを自覚しているのかもしれない。

しかし、それは、おそらく無用です。

どんな職種、どんな稼ぎ、どんな性の双方の実態だったのであれ、
あなたでなければいけなかった月日の時間が在ってのあなた達だった筈。
そして、相手に足らない面までも自分が喜べるほど許せて、
それを補うことや、どうあっても許せた（許せる）というのが恋愛です。
だから、あなたは後ろ向きに恥じることも無く、気後れもせず、
自分と彼の歴史を自分も同等に担えたのだといつでも堂々としていればいい。
何をも恥じるなということです。

だとすれば、それなら強気に出られるか・切れるのかと云えば、
そこが人間性の寛容性ということや、熟慮の度合い・迷い、誠実味、自省力
なのであって、あなたと話していると、
あなたはそうした思いを待つこともできるし、物事の裏面からも考えること
の（たぶん）できる人。

そして、だからこそ、
彼はあなたと添いたいとまで思って来た道だったのでしょう。
そんなあなたを乾いた悲しい思いにさせてしまっていると彼は思わなかった
から、何度でも繰り返し？、すぐに別れるとも怖気付かず、
「免罪符」までもちらつかせた訳だった。
そこに在るのは、おそらく「なにがしかの」「侮り」です。
悪気のものではなくとも、おそらく、「その類の感情」が彼には有る。

言っておきますが、どっちが先に惚れたとか、同棲も頼んだとか、もはや何
も関係ありません。イチイチ自分のマイナスに囚われる必要などない。

そして、どこかの「旅行彼」とは、帰る場所が有るんだと予防線を張って
自分を魅せているまであろうし、その最中にはあなたに何の性欲も感じない
のだと豪語までしていることでしょう。
まさか、彼（あなた）が大切なんだけどと、しおらしい見せびらかしのダン
ディズムなど撒いてはいない。そんなこと明らかです。

でなければ、再三再四、旅行三昧などしない。ならば一夜の花であった筈。
嬉々としてその場のエッチを愉しんでいるとみるのが常識です。
すぐ終えてもいいような遊びなんかじゃない証しが、彼のその「免罪符」
なのですよ。っと、あたくしならそう思う。

つづく

真理之丞紛い蓋１ (2022/01/19 Wed 20:33:57) pc *.81.207.176

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