ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
孤立50代。
No.486040 孤立50代。
50代のゲイです。
こんな年齢になり恥ずかしい悩みなんですが、職場は仕事を
する場所とわかっていますが、周りの職員で気の合う人が何年も
居ず、孤立してます。
一部の職員は魚釣りで仲良くなり、自分はアウトドアは嫌いなため
なんとなく除け者です。
自分より後輩ばかり楽しい思いをしています。
羨ましくはないんですが、孤立感はあります。
定年まで10年を切り、割り切って仕事していますが、
やはり辛いです。
ゲイの友人も作ろうと思いますが、身体の関係に
なると後が続かない場合多いです。
アルコールもあまり飲めずゲイバーには馴染めません。
この年齢になると、疲れも残ります。
この先、孤立してしまうほうが、仕事はやりやすいの
でしょうか？
アドバイスよろしくお願いします。
梅雨。 (2022/06/08 Wed 12:16:21) pc *.234.87.152
お困り度: 普通
Re: 孤立50代。
No.486048 Re: 孤立50代。
職場は仕事をしてお金をいただくところです。
やりがいや生き甲斐もあれば、尚良しと思います。
職場での孤立感。しんどいですよね。
多趣味で他者と趣味が合う人でも
職場の人とは。。。という人は、距離を保ちながら
仕事以外、プライベートはしっかりと分けている人も
います。
その反対もしかり。
職場の人と仲良くコミュニケーションを取りたいのなら、
趣味が合わなくても、合わしていくことは
必要だと思います。
年齢もありますよね。
私の職場は30代がメイン。
飲みや遊びも、たまにしているようですが、
こちらは抵抗なくても、後輩達は気を使うようで
プライベートでは、積極的にはいかないですね。
当たり前かなと思うんです。
別に年齢の責にするつもりはなく、自然なこと。
私が30代の時に、50代の人と飲みに行ったり
（アルコールはのめないですが。）付き合いをすることに
抵抗なかったので、誘われたら嬉しくて行きましたけど。
それは自分がそう思っていただけで、
今、歳下の方がみんなそうではありませんから。
でも、たまに後輩とプライベートでご飯いったり、
ゴルフの打ちっぱなし行ったりします。
それくらいですね。職場では。
自分の居場所は自分で見つける。
それしかないのでは。。と思います。
かんた (2022/06/08 Wed 20:08:09) pc *.25.114.140
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Re: 孤立50代。
No.486045 Re: 孤立50代。
書き忘れたけど、「自分はゲイだから」という潜在意識が下敷きになって、それが余計自分自身を孤立させていませんか？ 社外ではゲイの喜びを１２０％享受して存分に遊びまわってていいの。 でも、一歩社内に足を踏み入れたら、「ゲイもストレートもない。 ここは単にメシのタネを頂く場所でしかないのだ」くらいに思っててちょうどいいと思われ。
浩
浩2 (2022/06/08 Wed 14:54:44) pc *.27.29.240
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Re: 孤立50代。
No.486047 Re: 孤立50代。
>50代のゲイです。職場は仕事をする場所とわかっていますが、
>周りの職員で気の合う人が何年も居ず、孤立してます。
>定年まで10年を切り、割り切って仕事していますが、やはり辛いです。
この悩みが入社１０年未満の人なら分かりますが、５０代って聞いてちょっと驚きです。m(__)m
辛いのであれば、何としても現状を変える勇気を持つしかないと思います。
キツイ言い方になりますが、貴方は冒険もせず安全な道を真面目に生きて来たのでしょう。
なので勇気をだして目の前の扉をこじ開けることを躊躇い、逃れてしまった結果の閉塞感ゆえの悩みだと思う。
でもね、貴方が一生懸命に『頑張ってるの知ってるよ。応援してるよ。』っていう人だっているはずですよ。
明日はきっと良くなりますよ。
ただ他人の目を気にしたり、物事をネガティに考えてる内は現状から抜け出すのは難しいと思う。
これはゲイとかバイとか関係なく誰でも同じこと。 まずは自分を追い込むのを止めましょう。
貴方の最大の問題点はネガティブな思考だと思う。下を向いて歩き自ら深みに嵌ってる気がしてならない。
自分で『どうにかしたい』と、いう強い欲求があれば何か道は開けるもの。
反対に『どうでもいいや』と、投げてしまえば何も生まれないでしょう。
定年まであと１０年を切り、何も行動しないで時間を無駄にするのって勿体なくないですか？
>一部の職員は魚釣りで仲良くなり、自分はアウトドアは嫌いなためなんとなく除け者です。
>自分より後輩ばかり楽しい思いをしています。
もう５０代、ない者ねだりはダメっすよ？（笑）
一番、大きなネックになっているのは『俺は〇〇が苦手』と、決めつけていることだと思う。
なので無関心に白けた態度でいたら、誰も相手にしてくれなくなってしまいますよ。
自分に興味ない話題でも話を真摯に聞いて相槌などのリアクションをとれば、周りの反応も違ってくると思います。
>ゲイの友人も作ろうと思いますが、身体の関係になると後が続かない場合多いです。
貴方もご存じでしょうが、ゲイの恋愛は『ちゃんと段階を踏んで～』って、考えの持ち主は極めて少ないと思う。
なぜ長続きしないのか？ それはね多くのゲイの感覚は外見だけタイプであれば簡単にセックスをしてしまうからです。
つまり別れと背中合わせの一夜限りの恋だからです。
なのでもっと相手の中身を知り好きになる、そんな恋愛をする。時間は必要だがそれが基本だからです。
処で貴方は自分のことが好きですか？
自分のことが好きでない人というのは自己肯定感が低いため、自分に興味を持てず人生を楽しめない傾向がある様に思います。
なのでどう生きるかというよりも、まず自分を好きになる努力をした方がいいのでは？
貴方が前向きに行動しなければ、なにも変わる事はないでしょう。周りは貴方を変えてくれないんだから、、、。
もう愚痴るのはやめましょう。もっと自分を好きになるために。
孫正義が言っていた。『前向きに悩むこと。それが成長の第一歩。』って。
ソウザ (2022/06/08 Wed 17:46:40) pc *.126.72.68
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Re: 孤立50代。
No.486044 Re: 孤立50代。
気の合う仲間が出来ないのなら急いで作ろうとしなくてもいいから、当座まず心がけるべきは「絶対に社内に敵を作らない」ということだと思いますよ。
でもそのぐらいの年齢になると、周囲も気をつかってくれてると感じることはありませんか？ どのような地位にいらっしゃのか知らないけど、そんなに上の方でなくても、それを感じさせないように（もっと言えば、はれものに触るように）接して来たりとか。
それに対してこっちはどんな風に対応すべきか、というと、淡々と仕事をそつなくこなして行くことが大事だと思います。 ある意味、演技力が必要。 うまく言えないけど、内面の苦悩が顔に出ないように、もらってる給料にそぐうだけのことはやってるという、静かな自信がにじみ出るような感じが必要だと思う。
でもやっぱり社内に気持ちの通じる人間は多い程いい。 ある意味、仕事がどれくらい出来るかより、気の合う、この人と一緒に仕事をしていてよかったと思ってくれる人がどれくらいいるか、の方が大事。 だから飲みに誘われたりしたら出来るだけ断ったりせず、最初の一時間だけでもいいからつきあいはすべき。
ゲイの友人は社内にはいない方がいいと思います。 ゲイの恋人を社外で見つけて、会社を出たら思いっきり男どうしの恋愛にいそしめる相手が見つかるといいですね。 そしたら会社に来ても、その生きている「はり」が顔に出て、それがプラス方向に自分を押し出してくれそう。 それが無理みたいでも、ご自分に合った恋愛スタイルっていうものを考えて、そのゴールに向かって動けばいいんだから。 自分を鼓舞し得る生き方を自分で考えてみてください。
浩
浩 (2022/06/08 Wed 14:36:19) pc *.27.29.240
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Re: 孤立50代。
No.486068 Re: 孤立50代。
お気持ちお察しいたします。
自分は40代ですが、孤立をよく感じます。理由を考えると、周りとの壁を自分が作ってしまっていると思います。仲良くなると、恋愛、結婚、必ず出てくる話。その話にうまく対応できない自分がする対応です。ただ、それは、周りとは深く関わらないことであり、仕事は精一杯やっています。
自分の孤立感の解消は、ゲイの友人や知人をつくり、ありのままの自分でいる時間をつくることです。ただ、ゲイの友人や知人とは、恋愛についての話がメインになりすぎ、その人がどんな仕事、家族構成など、ゲイではない繋がりでは知り得やすいことは知らなかったりします。こんな時、虚無感を感じたりします。
自分がそうなんですが、孤立感を感じやすい性格ですと、会社で周りとうまくやっても、本当の自分が出せない孤立感、ゲイの世界でも孤立感、今の状況に関わりなく、いつも孤立感を感じやすいのではと思います。
残り10年をきられたとの職場の生活。孤立感は感じるものの、今までの仕事で得られた達成感もあると思います。周りの環境より、仕事の中身に、再度達成感を感じるように頑張るのもいいかと思います。今のように、割りきって仕事をすることも、周りと頑張って合わせて仕事をするのもいいですが、仕事の中身に重きを置くのがよろしいかと。
あとは、体の関係のない、趣味の合うゲイの友達を作って、楽しむのもいいかと思います。
決して恥ずかしい悩みではないと思います。
年上の方に失礼な言い回しになり申し訳ございませんが、梅雨さんと同じ気持ちを持つ者として、お互いに仕事に頑張っていけたらと思いました！
さと (2022/06/10 Fri 22:47:14) pc *.111.144.90
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孤立50代。
No.486087 孤立50代。
貴方は孤独を感じているのでしょう。でも職場で少し貴方自身が変われば孤独感も少しは薄れていくと思います。職場では率先して挨拶をしていますか。挨拶は自分からすると職場の人々は貴方の見方を変えます。職場では明るく溌剌とした人は無視されません。さあ今から変わりましょう。50代ですから将来も見えてきます。老後は友人が居なければ寂しい人生になります。貴方の興味あるサークルに入りましょう。そこで友人、知り合いが出来ます。また、ゲイだからと卑屈にならないで下さい。ゲイの友人も作りましょう。体の関係が無くとも感性が合えば長く付き合えますよ。勇気を出して少しづつ脱皮をしましょう。
黒猫タマちゃん (2022/06/12 Sun 12:12:42) pc *.98.230.79 メールを送る
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Re: 孤立50代。
No.486058 Re: 孤立50代。
投稿メッセージ、拝読しました。
まず感じたこと～貴方は｢他力本願｣だと思います。
貴方が変わらなければ｢周り｣は変わらないということではないですか？
同じ様な悩みを抱えている人は２０代３０代でもいる筈です。
何も無理して、嫌なアウトドアや飲み会に参加するのではなく、
今の仕事に於て、確固たる自己のポジションを確立するのも手段のひとつです。
周りに変化を求めたりしても、それは徒労に終わります。
職場は、仕事をすることが本分であり、調和を保つことが大切です。
長い人生、どこで(何歳で)花開くか、貴方次第です。
仕事に専念していれば、自然と打ち解けてくるかと思われます。
風 (2022/06/10 Fri 02:56:36) pc *.157.76.143
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Re: 孤立50代。
No.486051 Re: 孤立50代。
私見ですが。
周りが趣味や嗜好で仲良くなってること、何故それを孤立と感じるのでしょうか？
孤立感がありつつ、でも割り切って仕事してるって、そもそも仕事そのものを大切にされてない気がします。
貴方が好きな仕事、好きでなくても仕事に使命を感じてるなら周りはあまり気にならないと思いますよ。
きっとプライベート（友達や恋人など）が充実できればそれを孤立とは感じないと思います。
年齢なんて気にせずにプライベートに力を注いでみてください。
> 50代のゲイです。
> こんな年齢になり恥ずかしい悩みなんですが、職場は仕事を
> する場所とわかっていますが、周りの職員で気の合う人が何年も
> 居ず、孤立してます。
>
> 一部の職員は魚釣りで仲良くなり、自分はアウトドアは嫌いなため
> なんとなく除け者です。
> 自分より後輩ばかり楽しい思いをしています。
> 羨ましくはないんですが、孤立感はあります。
> 定年まで10年を切り、割り切って仕事していますが、
> やはり辛いです。
>
> ゲイの友人も作ろうと思いますが、身体の関係に
> なると後が続かない場合多いです。
> アルコールもあまり飲めずゲイバーには馴染めません。
> この年齢になると、疲れも残ります。
>
> この先、孤立してしまうほうが、仕事はやりやすいの
> でしょうか？
>
> アドバイスよろしくお願いします。
M (2022/06/08 Wed 23:10:35) pc *.156.84.150 メールを送る
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Re: 孤立50代。
No.486042 Re: 孤立50代。
会社にいる時間は長いので、孤立というのはつらいですね。
自分から話かけますか？趣味が合わなくてもウマが合う人は
いる筈です。それと人は褒めらたり感謝されり肯定されると
好感を持つので、機会があればさりげなくそれらの言葉を
伝えましょう。
ゆづる'' (2022/06/08 Wed 12:43:50) pc *.26.137.189
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Re: 孤立50代。
No.486055 Re: 孤立50代。
あなたは、自分が無意識下で（自分が）どんなオーラを放っているのかを自覚
しなければならない。
「オーラ」という胡散臭い言葉を使いましたが、
あなたの「(妙な)存在感」という言い方もできるかもしれない。
あなたが、思い切っり「陰気で・無口で・暗い男」「でもない」場合、
疎ましいから避けられているようなことではなく、それはあなたの雰囲気が
問題なのです。
簡単に言えば、良くも悪くも年齢的にも、近づき難いということ。
そんなことない、
話し掛けられたら円滑に応答するし、世間話だってできる、と
あなたはそう言い張るかもしれない。
しかし、一皮むけばあなたがどんな真実野郎なのか、職場の皆にはどこか
（口にはしないが）(妙な)違和感が在り、
関るのに躊躇する・だったら下手に関わらない～みたいな感触があり、
これも簡単に言えば、どこかふつうじゃない、みたいな気味悪さともいえる。
「気味悪さ」透かし見えるこれが問題の正体です。
すなわち、あなたが（今時珍しくもありませんが、それでも稀少で）独身だか
らです。（世間は見えない差別でできている）
集団性というものは、自分と同じという安心感の上に成り立っている。
誰もが、自分に不安であり、同調勢力の船に乗って安堵するのです。
釣りに命をかけているからでもなく、その奥底には「はぶられない」渡世術
が在る。
だから、恥ずかしい話でも（いつでも）消せるような、
また何か男談義をしても雲散霧消するような？集団の連帯が欲しい。
そしてそれとは対極みたいに、仲間の見知った気心とはどこか異なっている、
ふつうのオトコではない、
そんな遠巻きに（内心）見てしまう不可解なオーラがあなたには有る。
中には女性で勘の良い人間は、あなたがゲイかもと勘付いている可能性まで
あるでしょう。男の同類ならもっと敏感だろう。
でも誤解なく。
これはあなたが「奇人変人だという意味ではない」のです。
自分とは違うなにか、ふつうに捉えがちな同性・異性とは違うなにか、
シリアスな、触れてはいけないような遠慮してしまうそんなあなたのオーラ
ということであり、
不思議な事に、あなたが職場で真面目で上首尾にこなすほど、問題が無いほど、
それを却って電波のように感じさせてしまうのだという矛盾。
いわば、ちゃんとしているほどあなたとの距離が生まれる。
そして、それは、どこか見てはならない「ツウ」にも似た存在ということ。
（「夕鶴」ね）
だったらどうしようもないじゃん・・・と思うかもしれません。
あなたは見えないバリアができている訳で、それはゲイには往々にして多い
ことです。突き抜ける活躍者や、目の覚める美男子にはそんな目線は
生れない。それが世の中です。
あたくしは、一般論であれば、自分を自然体で捉え、自分の殻を打ち破る
ように平然と明け透けに話したり積極的に平気で～、
と、ふつうはそう返答するところ、あなたには違うことを告げる。
あなたは敢えてそのまま行きなさい。
そして、個々人へのタイミングでは常識家であろうとし、またジョークの
一つも述べたり（自嘲したり）、そんな時だけでいい、
ざっくばらんで応えて、相手が内心ギョッとしてでもかまわない、
あなたが実際は頼りになり、フランクに話せることを、また大人として振る
舞うことこそ妥当な訳で、
要は無理に周囲に諂うことはないのだ、ということです。
ただし、見解はハッキリ理由迄述べて、堂々としていなさい。
そのハッキリさが説得力に満ちている必要性も重要。
それが軽視されたり、馬鹿にされない基準になっていく。
そして、そんなあなたの私生活が謎み満ちて、釣りの話なんか振られないと
（あの人は関心は無い～と）思わせていればいい。
つまり、簡単に言えば寂しがるな・懼れるな、ということです。
孤立の反対語は融和ないし連帯か。
あなたに求められているのは、今さらそこいらのオトコ談義に加わる世俗
への迎合ではなく、彼らの安心のための同調性など糞くらえ、で、
仕事の上の人間性としての協調性と責務上の適切な言動を心がけていれば
それだけでいい。すなわち、「孤立でいい」ということだ。
だが、理解者であろうとし、背中を向けないフランクな笑顔は欲しい。
要するに、「自分の人生これでいい」と割り切る必要がある。
孤立などと、その年齢で苦しむのはナンセンス、もとい、幼稚ですらある。
今回の質問は、あなたが真面目であろうとするほど距離感ができてしまうと
いう矛盾について、
自分のゲイ人生を見つめ直す、再奮起への好機です。
なお、まさか昼ご飯を独りで（泣）などと悩んでいる訳じゃないでしょう？
そんなものは堂々と独りで突き進め。中学生じゃあるまいし・・・。
それでは、以上でございますの。
眞理さまより
https://youtu.be/InDCqRnJrLA
真理之丞オーラ (2022/06/09 Thu 20:25:25) pc *.165.94.86
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Re: 孤立50代。
No.486050 Re: 孤立50代。
はじめまして。
僕も50代前半です。因みに職場は20代と40代がメインですかね。
やはり50も越えるとGay Barなんかも行きませんしお酒は飲めますが基本、毎日の様に飲む事はなく付き合いがあれば飲む程度です。
なかなか僕たちの年齢になると友達を作るのも一苦労ですよね。
その気持ち心中お察し致します。
しかし僕の場合、40代後半にコッチ系のアプリで彼氏ができましたし。
それも現在23歳です。
世の中、分からないものですよ。こんな歳になって理想の相手に巡り会えるなんて思ってもみなかったので自分でもビックリしています。
やっぱり独りで居るのは寂しいのもよく分かります。
はい。僕もずっと独りだったので。
でも何事も前向きなポジティブ思考に考えるとも上手く行くこともあるんです。
先ずは「諦めない」ってこと。
後、自然体の自分を好きになってくれる相手を探してみてはどうでしう。健闘を祈ってます。
MELL (2022/06/08 Wed 22:43:05) pc *.60.29.133 メールを送る
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No.486135 孤立
と書いているけれど、未来のことを考えない方がいいと思う
若いから孤立しない、年配だから孤立するというのは、無関係だと思う
ゲイバーに行かなくとも、アプリケーションやサイトで、友達を募集することは、年齢に無関係だから
友達だからアルコールを酌み交わす必要はなく、互いの気持ちに寄り添ったりすることが、友達なのかなと思う
人はひとりでは生きてはいけないので、誰かと関わりながら生きていくことになる
不特定多数の利用されているＭＮＪの悩み相談で、あなたが書き込みされ、回答される方がいるのは、あなたはひとりじゃない証拠である
彼氏や友達は此方が欲しいと思っていても、なかなか見つからないと諦めるのは、悲しすぎる
人は縁がある限り、知らず知らずのうちに出逢っている可能性がある
あなたも、出逢っているかも知れない
いつも笑うのは難しいかも知れないので、ネガティヴになりすぎないで、前向きに歩いていって欲しい
人は誰かと出逢い、別れを繰り返している
無人島や誰もいない場所に行かない限りは、人は繋がっている、それは縁がある証拠
ネガティヴになりすぎると、何かしらの疾患になり、苦しくなると思うので、考え込まない方がいい
あなたの悩み相談で、回答されている方は友達でないとしても、縁があって、書き込んでいると思う
出逢いは、年齢に関係ないから
てつよし (2022/06/18 Sat 07:35:46) pc *.98.146.8 メールを送る
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Re: 孤立50代。
No.486075 Re: 孤立50代。
何を得ても人を羨み、嫉妬する性格なんでしょうね。
文書から、内向的な無趣味な方に思えます。ないものばかりを求め、現状には感謝できないんでしょう。損な性格です。
もう性格は直せないので、答は出てるし判ってますよね。
静かに定年を待つしかないです。
シン (2022/06/11 Sat 10:29:54) pc *.80.113.212
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