ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
どうすればよかったのか
No.486330 どうすればよかったのか
はじめまして！39歳のバイです！
数ヶ月前にこの掲示板で知り合った24歳のバイの方がいました。
その方とはエッチ以外にも気があってお茶したり食事したりもしてましたし、毎日LINEの交換を高頻度でしてました。また、連休は泊まりでずーっとエッチしてました！
LINEで話してた時も、お互いに他の人とエッチしてたらどんよりしてしまうわとも言ってました。なので僕は他のセフレとかの関係を切ってました。
ですが、先日喧嘩してしまいしばらくほっといて欲しいと言われそのままほっときました。仲直りしたいと思い2週間くらい経って連絡しましたが、前より会う気がなくなったと、、、
もしかして他に気になる人がいたのか聞いたら、やはりいました、、、
その他の人は以前にも会ってたらしく、転勤で会えなくなりまたこっちに戻ってきて2週間に1度会ってると、、、
この世界所詮そんなもんと思いますし、以前にも似たような事あったのですが、今回は大分と僕が腹たって、大分文句を言いました。
逆ギレしてきて、俺も他の人と会ってるんやろとかまで言われて、、、会ってないのに、、、
その転勤に戻ってきた人に僕の事も相談していたらしく、彼自身僕と元通りになりたいと思ってたらしいです。
ですが、会いたくないからほっといて→その間に他の男と→俺と元通りになりたい。
なんて勝手なんだと！！
今日のLINEで大分と文句言いました。はっきりと裏切られた気持ちだと伝え、もう最後だと思い、散々ボロカス言ってしまいました。『勝手なやつ』、『裏切られた』、『逆ギレ』、さらに文句言ってしまいそうになり、流石にLINEもブロックしました！
こういう時、どうすればよかったんでしょうか？？
お互いバイで向こうは彼女もいます。なのでそっちはそっちで上手くやってほしかったので波風立てないようにしてたのですが、、、
こんな歳になって自分でもどうすればよかったのかわかりません。。。
けん (2022/07/02 Sat 00:00:00) pc *.233.255.198 メールを送る
お困り度: 普通
Re: どうすればよかったのか
No.486331 Re: どうすればよかったのか
恋愛には年齢など関係ありません。
しかし、年齢性、年齢差は応じ方には関係が大いに有ります。
あなたが15歳も年上でありながら、あなたの相談文を読んだ時、年齢逆転のよう
な印象を受けた。あなたが15も年下でキレている風に映るあなたの説明文。
年上だから、あなたはいつでも寛容性に富んだ鷹揚な姿勢で、
などと、そういう凝り固まった理屈を言う気はないけれど、
あなたの文章からすると、あなたの実直性は徒になっているようです。
それと、あなたは15歳も年下に、「子」と書くのは変かもしれないけれど、
冒頭に、「方」という敬語のような言い回しで述べている。
二人は一体どういうスタンスでどんな会話をしてムニャムニャもしていたのか
読みながらどこか違和感が拭いきれない報告文だった。
「こうした出会い方エッチ後恋愛もどき」では、
段階を経て、お互いが恋慕の末にカップル誓いした訳でもなく、
多少の相手の食い違いや話の上の齟齬は目をつぶる方が身のためです。
何の儀式の宣誓もしていない訳であり（もちろんこれは例え話）、
誰とどうのと、詮索して咎めるに値する二人だったのか、そこが問題です。
あなたがそうまで怒っている以上、
その怒りだけの分はあなたは恋愛のリーダーシップも対話も彼としていたのか
どうか。成り行きばかりでろくに何も話も積み重ねていない思い込み走りの
場合、あなたのような食い下がる豹変的な獰猛さは印象を悪くする。
これはどっちの方がどう先に悪いも関係ありません。
見せるべきでなかった怒り具合を全部見せてしまったあなた。
あなたの負けです。
人間味というものは、煮え切らないとか木偶の棒までに鈍感で飄々とした御仁
も問題だけれど、それよりもっと問題なのは、切れて怒りまくる姿口言葉を
相手に露呈してしまうこと。
それは恋愛のボルテージを一気に下げさせてしまう。
だったらどうすれば好かったのかと言えば、
あなたは自分の恋慕感情に素直に冷静に告げなければいけなかったし、
それ以前に何かの気付きもその時点では蓋をするべきもあった、ということで
何もかも隙のない清廉潔白を求める前に持つべき対話がもっとあった筈だと
あたくしならそう思う。
これは「気が合ってお茶もして食事も重ねて」ということで代用できることは
ありません。あなたは自分がどうしたいのか有耶無耶だったということです。
それから、バイとか女がどうとか、そんなもん関係ありません。
これは対人関係スキルという部類のものです。
そして、アケスケに問うて知ることが全部功を奏する訳じゃない。
まだまだあなたたちのエッチ模索の段階では訊くべきでないことも厳然と有る
訳で、それが下手な詮索を生んでいる。
もしかして、も、やっぱり、も不要なのです。今はまだ。
あなたは自分の恋慕の気配から勝手に気ってエロ魔断ちをしていた訳で、
その勝ってこそが問題ということです。自分もこうしたんだから、相手はそれ
以上であって然るべき～みたいな押し付けの傲慢さがあなたの人間性。
仲直りしたい思い直しは手遅れだった。
あなたと付き合えば、四六時中、あなたの今回のような言動を接することが
予測される。それはあなたが自分自身について慎重に省察反省しなければいけ
ない部分です。
大分大分大分腹が立って。というそれがあなたの本性。
それよりも前に表明したり、問うたり、自分の思いを年齢性の年齢差の寛容な
そぶり相手をあなたの内心の欲しいだけ振り向かせるべきことが先決だった。
あたくしはこう分析しました。
キレる人間はヤバい。
これは恋愛危険信号の鉄則なのです。そこを学びなさい。
あなたの誠実味や実直さは十分理解した上で、敢えてそれをモノ申す。
がんばってね。
眞理
真理之丞詮索恋 (2022/07/02 Sat 01:17:59) pc *.165.212.9
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Re: どうすればよかったのか
No.486338 Re: どうすればよかったのか
バイで彼女もいたんですよね。
その上で、他の人と遊びでもなく、
こころ動かされるような関係を持ったんですよね。
そこは彼女のことなんかお構いなしに
付き合いをしたんですよね。
セフレだからいいやん。
みんなやってるやん。って感じなのでしょうか？
そんな人にご自身の気持ちが入った。
相手に裏切られた。
自分はこんな気持ちだったのに、
相手の行動は許せない。
腹が立ってボロクソ言った。
ブロックした。
人との付き合い。
セフレの定義も位置付け
解釈も異なるでしょうが、
でもセフレなんでしょ。
他のセフレの関係を全て切ったくらい
相手のこと、想って行動するしているのに
俺のプライド傷つけて許せない。
第三者からみたら、違和感ありますよ。
その結果、相手をボロクソに言う！
傷つける。
って見えました。
セフレかもしれませんが、大人な対応が必要だと
思います。
腹が立つ気持ちも、納得いかない気持ちも
相手を罵ったり、
たんに怒りの感情をぶつけて、傷つけて良いとは
思いません。
伝え方の方法は別にあったのではないでしょうか？
かんた (2022/07/02 Sat 09:51:55) pc *.25.114.140
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Re: どうすればよかったのか
No.486372 Re: どうすればよかったのか
ご自身のお気持ち、きちんと相手にお伝えできて
良かったですね。
相手の方からも、きちんと返事がきてよかった
ですね。
腹が立つことがあっても
それが全てではないですもんね。
楽しく2人で共有した時間も
大切な存在と感じたことも、
逢いたいと思う気持ちも
事実ですもんね。
きちんとその気持ちも感謝として
相手に伝えれてよかったです。
転勤ですか。
新天地でも頑張ってくださいね。
かんた2 (2022/07/04 Mon 19:21:32) pc *.25.114.140
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Re: どうすればよかったのか
No.486358 Re: どうすればよかったのか
頭でわかってるけど心がついていかない
ゲイはセフレでいいではどうしても寂しいそういうの向いていないが本心
「所詮こんなもん」で納得していれば腹も立たない
所詮じゃない世界への行き方もなく「所詮こんなもん」で納得できない＝ゲイの世界に向いていないと実質言ってるのと変わらんところで聞いて「所詮こんなもん」に拘泥する気も意義もないだろ
わざわざ普通ではない蛇の道に踏み込んだならつまんない奴に振り回されてないで心に正直に生きたら
れお (2022/07/03 Sun 11:17:41) docomo
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Re: どうすればよかったのか
No.486344 Re: どうすればよかったのか
ちがうのっ。
範囲はセフレ範囲だったかもしれないが、
この相談を熟読なさい。
これは疑似恋人投影のグレーな恋愛初期の探り合い逢瀬の二人とでもいうべき
だったのです。相談者の書き方では確実にそう。
そして、相手の本意だった部分でも、どのみち、セフレ扱いを越えようとも
していた可能性が濃厚で、その相手の言った言葉から考えて、この相談者は
そういう自重も敷いてしまった、という相談な訳。
セフレ割り切りオンリーの関係性を逸脱していたところが、この相談で考える
べきポイントな訳なの。
っと、あたくしはそう読んだ。
言い方はいかにも冗談ぽく勝手な言い草での会話だったかもしれないが、
この彼は、そして相手も話し方として勘違いさせる可能性も有ったのだろうと
いうのが透けて読める訳で、
こうした場合は、やはり、勝手な斟酌ではなく、表明も打診も接し方も大事に
なるのです。
だいたい（極論）目的果たしでどうでも～という位置付けで、相互がここまで
どうだこうだとなりません。なろうとしない。
恋だったかと言えば、それ未満かもしれませんが、この二人は逢瀬の向こう側
を響かせていた訳なのです。程度の深さの高低は在れ。。。。
ともあれ、キレるのは恋愛初期では絶対にご法度であることは努々忘れないで
欲しいことですわ。図々しい相手で無い限りは。
謝って万一関係性が修復できても、あなたの劇ギレの言葉はもう彼の脳内に
トラウマ・タトゥーとして刻まれています。
キレるのは要注意なのです。みなさまご注意なさいっ。
眞理
真理之丞詮索恋 (2022/07/02 Sat 20:30:49) pc *.165.212.9
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どうしようもなかった
No.486332 どうしようもなかった
彼は元々浮気性、あなたはつきあったら一筋で、考え方、感じ方が違ったのよ。
いわゆる価値観の違い。
そもそもあなたは彼とつきあってた、って認識していたの？ 彼も同じくそう思っていたと思う？
セクフレの延長線なんだったんじゃないの？
そんな相手に裏切られた、って彼があなただけに一途な道理がないじゃない。
彼にとって、あなたはたくさんいるお相手の一人で、彼女とも別れる気もなかったんだから、あなたがそんなに怒る時点で、価値観がまったく違ってたってことでしょ。
どうしたらよかったって、あなたと合わなかった、ただそれだけのことよ。
そんなにセクフレに一途を求めるなら、そういう人を地道にあたって、探すしかないわよ。次行ってみよ～。
いかりや (2022/07/02 Sat 01:57:17) pc *.207.175.62
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Re: どうすればよかったのか
No.486379 Re: どうすればよかったのか
最初からどうでもいい相手なら悩む必要もなければ感情的になる必要もない。
そう思いませんか？
でもだからといって貴方の思い通りになる人間っていませんよね？
好きだからといって相手を否定したり、感情的になって相手を罵倒したりしても、返って来るのは自分への喪失感・虚無感だけですよ。
今回のことは諦めて、次に良い出会いをして下さいね。
SKYLINE (2022/07/05 Tue 12:17:44) pc *.234.57.120
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Re: どうすればよかったのか
No.486371 Re: どうすればよかったのか
皆さま、色々なご意見ありがとうございました。
とても参考になりらありがたかったです！
昨日メールで今までの感謝の気持ちを彼に送りました。
この期に及んでメールしても、ウザがられるだけと思われるでしょうが、
勝手に自分がこのまま喧嘩で終わるのもどうかと思い、
ありがとうの気持ちを伝えました。
彼からは返事がないだろうと思ってましたが、返事来ました。
裏切ってごめん、ありがとう、、、
これで、一区切りついた感があります。
なので、次に向かって行こうと思います！
が、まさかのまさか、今日会社で転勤を命ぜられました（笑）
きっと神様からのお告げで『もう次に行きなさい』と
言ってるような気がします（笑）
けん (2022/07/04 Mon 18:26:15) pc *.255.214.71 メールを送る
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Re: どうすればよかったのか
No.486335 Re: どうすればよかったのか
相手が他の人とエッチしてたら嫌だと相手が言ってたからそれを守ったっていう素直なところは相談者さんの美点なのかなと思いました。ただ、相手はそうではなかったみたいですね。
相談者さんも急にセフレとの関係を切ったように切れるときってあっさり切れるのがセフレって関係なんだと思います。本当に好きになったらお付き合いできるといいのかもしれないですね。
あらぼう (2022/07/02 Sat 08:31:28) pc *.242.181.3
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Re: どうすればよかったのか
No.486351 Re: どうすればよかったのか
小学生の恋愛みたいだな。
大人になれや、40代だろ？
相手の問題は別に嫌われたら終われ！
気持ちよく終われ！
和田アキ子 (2022/07/03 Sun 03:04:09) pc *.75.228.33
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Re: どうすればよかったのか
No.486341 Re: どうすればよかったのか
セフレ、恋人、それぞれにルールがある。
セフレのフィールドで恋人のルールを持ち出されても困るだけ。
所詮セフレはセフレ。
どこまで仲良くなってもセフレはセフレの恋愛ごっこ。
純粋にセックスだけ楽しんでればいいのに。
ジャスミン (2022/07/02 Sat 16:34:29) pc *.182.233.13
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