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No.487458 恋愛経験を積むことなく23になった

タイトルの通りです．

これから恋愛をするとなった時に，右も左もわからないので何から始めたらいいのか全くわかりません．

初めてのことって緊張するのは当たり前ってわかっているけど，やっぱり怖い．同じセクシュアリティの友達もいないから相談できない．
なのでここに書き連ねていこうと思います．

実家暮らしだから，出会い系アプリはカミングアウトしていない地元の友達にバレたらって思うと躊躇してしまう．
ゲイバーに行ったりすると肩肘張って上手く話せない．
自分は別に特別な存在でもなんでもないって理解はしているのに，いつも尻込みしてしまう．
今日のこの書き込みが勇気を出せる精一杯．

恋愛が全てではないとは勿論そうですが，これからのことを考えると焦燥感にかられてしまいます．来年の24も同じ悩みを抱えるのかな．

鬱病に罹患しているから，コロナという猛威があるからと言い訳して自分に歯止めをかけることはもう終わりにしたいんです．

これをやっておくといい！
これはやってはいけない！
といったような情報があれば教えていただければ幸いです．
また，焦ってばかりで自分を客観視できていないと思うので，盲点になっている考えがあれば，ご指導してください．

自分語りと長文失礼しました．
お手数おかけしますが，何卒よろしくお願い致します．

ほたる (2022/09/12 Mon 22:27:12) pc *.216.241.82 メールを送る

お困り度: 普通

No.487498 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> 23年間で学校や職場で一人でも一時でも心ある人真っ当な責任感や情がある人と出会った経験があれば、
>
> この世界でエッ？て思う事自分としては普通の事言っただけでも正義感振り回しと非難されたり何かついていけないと感じる事も度々あるでしょうけど、
>
> そんな時の為にも恋愛もいいけどタイプにこだわらずに気負わず話せるゲイ友を作っておいた方がいいと思われます。
>
> また、ゲイでなくともゲイはまずは何はなくともマッチョジム通いのイメージが強く体鍛えておくに越したことはないのもわかりますし確かに出会いの間口が広がる事もありますが、
>
> ガタイいいからで付き合ったらもっとガタイのいい奴に乗り替えられることもありますし、
>
> もしマッチョを目指して何十年後にそうなっていなくてもそれは貴方の人生に必要のないものであったというだけの事で、
>
> ある程度の年齢になったら苦手なものを何とかして克服するより好きな事や自分の強みをドンドン伸ばしていかないと会社で後輩にも追い抜かれるかもしれませんし、
>
> そもそもこれだけガタイガタイ言われるのはダイエットと同じで憧れるけれど完璧に達成している人はなかなかいない証拠でもありますし、
>
> ではその完璧になれなかった人達はそれゆえに恋人ができていないかというと私含めそんなことありませんので、
>
> 若い時にチャレンジするのはいいですがあまりプレッシャーに思わないで欲しいなと思います。
>
> それより私は貴方と同じ年で地方から一人で東京に出てきましたしもっと若くして誰にも頼らず大都市に出て一人暮らし始めたゲイもたくさんいると思われますので、
>
> 経済的に実家を出るのが不可能という理由が想像できません。
>
> ゲイというマイノリティで多くの人がしない事をする例えば男同士恋人と同棲するには大家がうるさい安アパートでは無理でそれなりのお金がかかりますからお金を稼いでおくに越したことはありません。
>
> ゲイ以外のお金の事で生き方ややりたい事に制約がかからないようにしたいですね。

まささん
正鵠を射る回答をして頂きありがとうございます。
完璧に物事をこなす必要はないこと、自分の長所を強くしていくことが肝要であること、納得しました。
まささんがの助言通り、実家から出るのは不可能という結論に達したのは尚早だったかもしれません。
持病があることや、大学の学費といった懸念事項はあるのですが、完全に不安を払拭してから行動に移すのでは遅い、とまささんの話を伺って感じたので、うまく恋愛と両立できる方法を模索してみます。

ほたる (2022/09/14 Wed 15:08:34) pc *.78.203.152 メールを送る

No.487462 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> まず恋愛ってしようと思ってするものでもないし、何歳までに初めての恋人を見つけないといけないというものでもない。　そこを理解することが大事だと思う。　一生恋愛できずに（したくても出来ないから、あるいは恋愛なんかしたくなくて）、ときどき誰かとその夜限りの遊びを繰り返して一生終わる人も沢山いると思います（そしてそれがそんなに不幸なこととも思わなくなった。　人は人、自分は自分）。
>
> 一読後、セックスは経験済みなのかな？と思いました。欲望に負けてそこからスタートしたって責められないと思う。　遠い昔、この自分がそうだったから。　次の日、罪悪感に苦しむ自分がいたけど、そう感じなくていいだけのゲイの友達を見つけなきゃ。　何でも話せるゲイの友達がいる、いないでは、「自分をゲイと認識してゲイとして普通の人生をスタートさせる」のに、大きな違いが出ると思います。
>
> それと毎日お父さん、お母さん、兄弟たちの顔を見ながらではゲイ活動も困難なのでは？　だから言い訳を見つけて何とか実家を出て、自分の力で自分だけで暮らし始めることが必要なのでは？と思いました（諸事情でそれが無理ならば仕方ないけど）。
>
> 浩

返信ありがとうございます｡

確かに恋愛は成就させるものでもないですし､強制でもないですもんね｡
何を目処に行動すればわからないからこそ､パートナーがいる方を目標にして変に気張っていたのかもしれません｡
｢恋愛ってしようと思ってするものでもない｣ということを忘れないようにします｡

恥ずかしながら､セックスもスキンシップも未経験です｡
なので､まずは友達から見つけたいと思います｡
浩さんが仰る通り､実家暮らしでは恋人を見つけることは難しいと実感しています｡経済面などで実家を出ることは現実的ではないので､友達作りを第一優先にします｡
それを行動に移す際に､自分自身に似た境遇のグループに入る必要がありそうですね｡

浩さんが友達作りで大事になさっていること､そういったグループを見つけるのに工夫していることはありますか｡
是非お聞かせ願えれば幸いです｡

ほたる (2022/09/13 Tue 09:13:09) pc *.216.241.82 メールを送る

No.487468 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> ほたる君、返信ありがとう。
>
> 自分としては友達はあまりいません。　一人は元彼、もう一人は以前数回セックスしただけの人です。　今は色恋的なものは皆無だけど、自分のことをよくわかってくれているので、それで長続きしてるんだと思う。
>
> ゲイが社会のマイノリティってことは理解できるでしょ？　友達になる人との友情は、まず互いに自分も相手も社会のマイノリティであることを認め合って、そこから初めて始まるわけだから、まずそこで難しい。　互いに裸になれるかどうか。
>
> それとこの世界、友達と言いながら実はセックスだけが目的の人もわんさかいるから、気をつけて。　でもそういった人と知り合って一度だけセックスして性欲は失ってもなんかウマが合う、友達として一緒に遊んだり、ご飯を食べたりしてつきあい始めるというようなケースがあってもいいと思います。
>
> あまりにも純でびっくりしたのと同時に、今は難しく考えないで、思考錯誤で手探りで道を開いて行ってもいいと思う。　またわかんなくなったら戻って来てください。　何かの役に立てるかも知れないから。
>
> 浩

浩さん、丁寧に対応してくださってありがとうございます。
バーやアプリを活用する際に浩さんの言葉を留意していこうと思います。
純というより、未熟であると感じていますので、失敗を恐れずに試行錯誤してみます。

ほたる (2022/09/13 Tue 13:49:25) pc *.216.241.82 メールを送る

No.487496 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> まだ２３歳ですよね。
> 全然焦る必要はないと思いますし、そこまで深く考え込まなくていいとおもいますよ。下で浩さんも回答されてますが、人生において「恋愛」はすべてではないですし、２３歳だから経験していなきゃというものでもないです。
> もちろん恋愛する事は楽しいし、時には苦しいです。（大体の場合は悩むし、苦しいです）４０代になった先輩から言わせてもらうと人生は恋愛だけではないということ。仕事だって、家族だってほかにたくさん大切な事があります。
> ２３歳のほたるさんにはまだ実感ないかもしれないですが、そこが少しでも理解できたら少し素敵な男性に近づけるんではないでしょうか。
> なんか上からにもの言いましたが、
> 焦らず自分のペースで。あとは自分に正直に。
> たとえば、誰かと出会いがあって、性的な関係になるにしても、自分が「無理だな」とか違うなって思ったら無理にしてはダメです。
> 自分を大切に。
>
> たくさんの素敵な出会いとほたるさんが人生の色々な経験を積んで素敵な男性になれますように。

ダイさん
お返事ありがとうございます。
そうですね。今まで経験がなかったからこそ焦ってしまいました。
ダイさんの仰る通り、自分のペースというものを重視していきたいと思います。
背伸びしたり、無理をすると後でキャパシティを超える時が来てしまいますしね。
コロナ禍で出来ないことばかり目についていましたが、1個ずつ自分にできることを落ち着いて考えてみようと思います。そうしたら自分のことを肯定できるようになりそうですね。

ほたる (2022/09/14 Wed 14:31:19) pc *.78.203.152 メールを送る

No.487499 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> お返事ありがとうございます。
> 出会い系アプリの注意点ですが変な人もいるので気をつけてって感じですかね。。あとは相手とどういう関係を持ちたいのかは伝えられるといいと思います。私は身体の関係からが多いですが、メール重ねてデートしてっていう手順を踏んでいく方もいるし、一緒に遊べる友達を募集してる方もいます。相手に合わせますっていうのもありですが、自分の考えがないんだなって思われるとメールのやりとりするのも嫌になってしまいます。

あらぼうさん
懇切丁寧にご教授していただきありがとうございます。
相手がどういった恋愛関係を結ぼうと意図しているのか、それと自分との乖離はあるのかを見抜く必要があるんですね。
仰る通り、相手に合わせるのは楽ですが、意思が無い人に思われるので「自分のココは譲れない」というものが何かを再考する過程が重要ですね。
大変ためになりました。

ほたる (2022/09/14 Wed 15:14:49) pc *.78.203.152 メールを送る

No.487464 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> 最初は不安ですよね。でも大丈夫。
> ゲイって踏み出す年齢はそれぞれで何歳になっても遅いなんて事は無くて
> ゆっくり自分のペースで大丈夫ですよ。
> やっておけばいい事は一つづつ言い訳を潰していく事かな。
> 鬱を改善する、一人暮らしを始める、身バレしないアプリの使い方を覚える。
> とかご自身か気付いている事だけでも目標は決められますよ。
> そしてこれからの長いゲイライフ、自分が振り返って若いうちにやっておけば
> 良かったと思うのは筋トレかな。筋肉の付き方が違うので若いうちのガタイは
> 一生の貯筋になりますよ。オジサンになって太ってもベースの筋肉があれば
> モテ度は段違いです（笑）
> とりあえず筋肉付けて出来ない事探さないで出来る事探して行きましょー。
> 田舎だったら難しいかもですが趣味などのサークル活動とかから参加するのも
> いいかも知れませんよ。

けんいちさん､回答していただきありがとうございます｡
筋トレは自身を魅力的にしますよね｡貯金ならぬ貯筋､とってもいい言葉ですね｡
ジム通いはしていないのですが､リングフィットアドベンチャーというゲームに従事しています｡
ですが､一人で､かつ目標も漠然としていると如何せん持続しなくて｡
これを機に前向きに取り組んでみようと思います｡
けんいちさんの助言通り､サークル活動をしている所に参加して､自分と似た境遇の人と交流する機会を増やすべきですね｡
ネットで募集しているところが多いと思うのですが､グループの合う･合わないの基準はどうされていますか｡また､探すときに重視しているものはありますか｡

ほたる (2022/09/13 Tue 09:37:12) pc *.216.241.82 メールを送る

No.487463 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> 出会い系で会うのが主流だと思います。お金持ってる相手の家に転がり込むような恋愛をしてる方もいますが、実家出て自立した生活しながら相手探すのが近道なのかなと思いました。あと体を鍛えるといいかもしれません。
>
> 一人暮らししてて若くて身体が締まってればアプリで相手も見つかりやすいのではないでしょうか。田舎の方だと足もあるといいかもしれません。
> 勿論長く付き合うとなると人間性が大切だと思いますが、自立した生活をしてないとスタートラインにたてないのかなと思います。

あらぼうさん､回答していただきありがとうございます｡
確かに自立した生活を送ってこそ､1人前ですもんね｡
恋愛成就という側面でも､体を鍛えるといった自分磨きも検討します｡
出会い系アプリは入れたことがないのですが､特に気をつける所や､コツはありますか｡

ほたる (2022/09/13 Tue 09:24:23) pc *.216.241.82 メールを送る

No.487497 Re^2: 恋愛経験を積むことなく23になった

> こんにちは
> 立ち止まって悩むクセがついているんだね。
> サークル選びの良し悪しの基準？必要ありません。
> とりあえず参加。居心地が良いか、ウマが合う人がいるか
> 良くなければ次。どんどんチャレンジです。
> サークル選びで重視する事は興味のあるサークルを選ぶ事。
> 男漁りが目的なんて思われたら上手くいくものも行かない。
> サークル活動を一生懸命やることで自然に人間関係が構築
> されていくはずです。
> もうネット上で立ち止まって悩むのは止めて動いてみよう。

けんいちさん
回答していただいてありがとうございます。
「立ち止まって悩む癖がついている」という言葉に納得しました。
忠告していただいた通り、まずは実行してみます。
失敗したら笑い話にするか、またここに相談しに来るかもしれません。（笑）
貴重なアドバイスありがとうございました。以前より積極的になれそうです。

ほたる (2022/09/14 Wed 14:40:40) pc *.78.203.152 メールを送る