ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
No.493357 交際2年
彼氏との交際が2年を過ぎた頃から、
連絡は自分からが殆どになり、
営みもなくなりました。
最初の頃は、同棲の話もあったものの、
改めて水を向けると
一緒に住んだら喧嘩になりそうと言われ、
明確に否定。
それでも、共通の趣味に関するやり取りはあるし、
誘えば、食事や銭湯には一緒に行きます。
営みがなくなるのも、連絡が減るのもokだけど、
家族のように
支え合って生きていきたいという自分の思いから
少しずつずれて来ているように感じます。
折に触れて、思いは伝えているんですが、
一旦は態度を改めてくれるものの、
暫くすると同じになります。
彼氏は30代前半、自分は30代後半。
こういう場面、どう乗り越えれば、
良いかご教示頂けると幸いです。
あ (2023/05/10 Wed 12:36:53) pc *.146.49.67 メールを送る
お困り度: 普通
Re: 交際2年
No.493363 Re: 交際2年
>営みがなくなるのも、連絡が減るのもokだけど、
>家族のように支え合って生きていきたいという自分の思いから
>少しずつずれて来ているように感じます。
セックスレスになってもOK、連絡が減ってもOK、でも支え合って前に進みたい。
という貴方の考えは、浅ぱくであり全くもって滑稽な話です。
同棲まで考えながら会話もなく、セックスもなく、どうやって将来の関係を構築していくんですか？
それにお互いに３０代。性欲の処理はどうするんですか？
セックスが全てではないけれど、やっぱりセックスって凄く大事な問題だと思う。
それとも誰かとその場限りの処理をして、彼氏の前では素知らぬ振りを通すのですか？
レスの状態。
それは会話であっても、それがセックスでもあっても、恋人同士の関係としては決して良い状態とは言えない。
また彼氏の、のらりくらりと逃げてしまう態度にも問題がある。
なので貴方は歯痒い思いだろう。彼氏だって自分に非があることは分かってるはず。
目の前の問題から目を反らさず傷口が深くなる前に、胸襟を開いて本音をぶっつけ合って問題解にあたるべきだと思う。
貴方は砂上の楼閣のように、脆弱な基盤の上に家を建てしようとしています。
砂の上に必死になって関係を築いても、それはちょっとした風の悪戯で崩れ去ってしまうだろう。
先ずは基礎工事を最優先すべきです。
願いが叶わない。
想いが届かない。
そんなストレスを抱えながら付き合いを続けることは心身ともに不健康ですよ。
ソウザ (2023/05/10 Wed 19:24:31) pc *.117.110.148
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Re^2: 交際2年
No.493375 Re^2: 交際2年
まずは時間を割いて回答ありがとうございます
>
> レスの状態。
> それは会話であっても、それがセックスでもあっても、恋人同士の関係としては決して良い状態とは言えない。
うーん、自分の周囲の長続きしてるカップルで
SEXを回答者さんみたいに重要視してる人って
正直あんまいないんですよね。
相性良いに越した事ないだろうけど。
人それぞれ、重視する点が違うような。
あと、会ってる時は普通に会話しますよ。
LINEの連絡の発信が自分側に偏ってます。
> また彼氏の、のらりくらりと逃げてしまう態度にも問題がある。
> なので貴方は歯痒い思いだろう。彼氏だって自分に非があることは分かってるはず。
> 目の前の問題から目を反らさず傷口が深くなる前に、胸襟を開いて本音をぶっつけ合って問題解にあたるべきだと思う。
恐らく相手は、付き合った経験が少ないから
彼自身、何を望んでいるかが明確ではないんだと
推察してます。
何度も話してるんですが。
あ (2023/05/10 Wed 22:40:03) pc *.154.141.91 メールを送る
Re: 交際2年
No.493380 Re: 交際2年
ゲイの自己啓蒙を啓蒙してみたり糞芋を栽培してみたり相変わらず返しを返してみたり
楽しそうね
山口百恵の引き際の男前な潔さに引き換え何ですかあなたは
即 刻 引 退
ソウザ式スペース開け勧告
つ (2023/05/10 Wed 23:51:03) pc *.88.94.21
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Re: 交際2年
No.493379 Re: 交際2年
だからさっき金銭面で人間性に不審な点が認められるって悩んだ尻から今度は他にもこういう不一致が色々で、って
だから芋づる式だって言ったでしょ
あの質問もその質問もどの回答もかの回答も全部水面下でつながっている
これを水栽培の糞芋と言うのよ
食べたら糞の味クッサー
そのエア彼氏に食わせてやれば
つ (2023/05/10 Wed 23:40:16) pc *.88.94.21
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Re: 交際2年
No.493370 Re: 交際2年
付き合い当初はお互いいいとこ見せあって、２年になるとおたがい本性が出てきて
って感じで、でも安定、ステータスのため付き合いはやめたくない
セックス、連絡はなしでもってところは人それぞれだし、SNSの長年続いてるアピールしてるカップルも他でやってたり、実はそんな仲良くなかったりだと思うし、ノンケカップルでも
生活のために一緒にいるって感じでつなぎとめる婚姻、子供もあるから別れないと思うけど、
ゲイはお互い会社員なら、精神的に彼もセックスだけじゃなくタンパクなら支え支えられって思ってなさそう、セックスもたんぱくでも誰ともやらないってわけないから他でやってるからあなたとしないと思うし
彼はどういうスタンスで今後付き合っていきたいのかもう話し合ってるかもとおもうけど、今のままがいいっていうなら、我慢するしかないんじゃないかな
どっちかが我慢する関係がいいかはあなた次第だけど、彼が我慢してるところなくてあなたにばかり我慢させてるのかはわからないけど。
まる (2023/05/10 Wed 20:43:41) pc *.239.178.107 メールを送る
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Re: 交際2年
No.493371 Re: 交際2年
こんばんは。
1回別れてみるのも選択肢ではないでしょうか。
もう一度お付き合いすることもありますし
よくお考えになって、次のステップに進んでみてはいかがでしょうか。
ひとし (2023/05/10 Wed 20:58:47) pc *.134.216.135
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Re^2: 交際2年
No.493387 Re^2: 交際2年
> 1回別れてみるのも選択肢ではないでしょうか。
> もう一度お付き合いすることもありますし
> よくお考えになって、次のステップに進んでみてはいかがでしょうか。
こんにちは
アドバイスありがとうございます。
確かにリセットしてみるのも手かもしれませんね。
自分も相手も頭が冷めるだろうし。
期間を決めた冷却期間も含めて選択肢に入れたいと
思います。ありがとうございます
あ (2023/05/11 Thu 09:01:41) pc *.146.19.33 メールを送る
Re: 交際2年
No.493383 Re: 交際2年
そうね。
とりあえず彼も言ってるでしょ？
一緒に住むと喧嘩になるって。
まだ早いのかしらね。
貴方の考え方も言ってるんだから
ま、その時が来たら同棲するんじゃないかしらね。
その後でしつこく言わない方がいいわよ。
少し様子を見ましょう。
こう言う事は焦んない方がいいのよ。
麗 (2023/05/11 Thu 03:39:55) pc *.146.5.209
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Re: 交際2年
No.493359 Re: 交際2年
> 彼氏との交際が2年を過ぎた頃から、
> 連絡は自分からが殆どになり、
> 営みもなくなりました。
>
> 最初の頃は、同棲の話もあったものの、
> 改めて水を向けると
> 一緒に住んだら喧嘩になりそうと言われ、
> 明確に否定。
>
> それでも、共通の趣味に関するやり取りはあるし、
> 誘えば、食事や銭湯には一緒に行きます。
>
> 営みがなくなるのも、連絡が減るのもokだけど、
> 家族のように
> 支え合って生きていきたいという自分の思いから
> 少しずつずれて来ているように感じます。
>
> 折に触れて、思いは伝えているんですが、
> 一旦は態度を改めてくれるものの、
> 暫くすると同じになります。
>
> 彼氏は30代前半、自分は30代後半。
>
> こういう場面、どう乗り越えれば、
> 良いかご教示頂けると幸いです。
30才代の二人にセックスも無い同士、同棲は無理だと思います。友達同士で良いのでは？
青柳 (2023/05/10 Wed 12:57:32) pc *.66.102.134
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Re^2: 交際2年
No.493361 Re^2: 交際2年
>
> 30才代の二人にセックスも無い同士、同棲は無理だと思います。友達同士で良いのでは？
ごもっともですが、彼氏の性欲が元々タンパクなんです。
それは納得しているので。
あ (2023/05/10 Wed 19:09:50) pc *.146.18.250 メールを送る
Re: 交際2年
No.493360 Re: 交際2年
> こういう場面、どう乗り越えれば、
> 良いかご教示頂けると幸いです。
いったん友達に戻るしかないわね。
友達以上恋人未満にしましょ。って言ってやったら？
そういう人って失わなければあなたとの関係が大事って何もわからないのよ。。
ペンギンのつがい (2023/05/10 Wed 13:18:10) pc *.132.250.34
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Re^2: 交際2年
No.493362 Re^2: 交際2年
アドバイスありがとうございます。
実は2回程、破局しかけたことがありました。
色々と無理があるのかもしれませんね。
あ (2023/05/10 Wed 19:11:57) pc *.146.17.130 メールを送る
Re: 交際2年
No.493428 Re: 交際2年
理想が違うんだろな
相談者と彼氏の理想が
どちらがどうって話ではなく
違うんだろな
支えるって具体的には
どんな事なんだろな
ひょっとすると彼氏と
この部分は差異あるかもな、要確認だよな
家族と名のつくコミュニティをどうありたいか
彼氏の価値観を認めたり信じるって
人生をかけたテーマに相談者だけが向いてる
だけかも知れないよな
悲観的になることはないと思うんだが
「喧嘩をしたくない」
彼氏は相談者との関係を悪くしたくない
彼氏なりの相談者との関わり合い方を
キチンと意思表示してるんじゃないか？
この彼氏の理想に
相談者が寄り添える寛容さ、器用さにも似た
やさしさを習得できるかもな
確認した２年から、寄り添う２年
その先の２年どんなだろな
パートナーがいるという事は
そんなモンだと思うぞ
愛するとはテクニックだぞ←エロだけではないw
時間かけてな、ゆっくりと人生をな
またな
万宝龍 (2023/05/11 Thu 23:34:00) pc *.144.135.113
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Re: 交際2年
No.493369 Re: 交際2年
石の上にも三年
石 (2023/05/10 Wed 20:42:27) pc *.96.30.226 メールを送る
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Re: 交際2年
No.493382 Re: 交際2年
ただの恋仲や痴話話ではなく、
人間性や、気質、また冷えた関係性の大元に在るものということを考えるのは
返答する時に少し胸が苦しくなる。
リアルに想像もできるからでしょうか。
自分側の自分しか見えていない姿のことも、相手が変わらないことも、
その時はどうしようもない、どうしようもなかった人間関係というものは多い
ものです。
あなたの相談では、折れたアンテナが元には戻らないという難しい問題が
あるのです。人間は一旦隙間風が吹いたり、鼻白む思いを抱いてしまうと、
事在るごとにそれがフラシュバックしてしまい、加速度的に嫌になるという
傾向が大きいのです。
ゲイの場合は、夫婦のように理解し合って乗り越えるカップルもいらっしゃる
かもしれませんが、どだい一般の男女の夫婦夫妻のようにはいきません。
解消もできて、避けることもできて、隠すこともできて、他には候補者がどこ
かにいつでも居るという逃げられる自分像を最初から脳裏に並存させている
からです。
その並存は、相思相愛になる前の相手探しの段階で、そこにいつでも戻られる
という脳への刷り込みができてしまう。
そして、鎹（かすがい）である子は居ないし、ペットでは人間とは違う。
そういう訳で、その彼はあなたの事は理解していて大事にも思うかもしれない
けれど、自分を必死で変えてまであなたに気に入られるべく、あなたを満足
させる必要性までは思わないのだということなのですたぶん。
他の誰かが居るとか、そこまでは（まだ）思わなくても、
あなたでなければいけないことは最初から思っていない可能性が高い。
恋愛ボルテージの高揚感の中ではそうは見えなかっただろうけど…。
淡泊というのは、あたくしが思うには、慮って肯定されて当然のようなことで
はありません。それは、自分はそれで（も）赦されると思い込んでいる傲慢と
紙一重のものなのであって、
歩み寄る努力を端（はな）から放棄しているどころか、
否定している人格の者ともいえるのです。
しかし、ここには難しい問題があって、血の問題と脳の問題が有るのです。
つまり、生れながらにしてそういう気質は遺伝的に受け継がれているレヴェル
のものでもあって、彼が努力で超えられるものでもないのです。
彼の脳と皮膚にはそういう情熱の希薄さの遺伝子が刷り込まれているのです。
理知が優れて高い場合の人にもありがちな傾向。
しかし、世の中は理知や理性では実は回っていないのです。あなたが悩んで
いるように。。。
だからこそ、
恋愛は理屈ではなく、感性の響き愛や、感覚の投影、またはフィーリングの
一致が重要になる訳なのです。
彼も努力はするのだが、というその努力がそのまま続かないのは、そういう
ことなのです。理屈や経験で彼はあなたが求める次元を知っているけれど、
実際には傲慢と怠慢といえる場合は実に多い。
暮らしている範囲では、または慣れ親しんだ弛緩の脳波の中ではリバウンド
してしまうのです。
そして、そういう人間は痛いところを指摘されるのが嫌いという傾向が有る。
それだけでも傲慢さに気付かないという傾向が正当なものといえる。
おまけに、彼の中では、ハッキリとした意識ではないし、悪気でもないで
ありましょうが、漠然とあなた以外でもいいのだという「驕り予測」がどう
してもあると推察したあたくし。
すなわち、あなたを見縊っている節がどこかには必ず潜んでいるのです。
平たく言えば、年齢が年長であることを敬意というよりはバカにしている
可能性まであるということです。是が非でもあなたに添うという気が無い。
あなたに合わせなければいけないと自分を「曲げる」反省が無い。
そう、彼にとっては「愛」がそうさせるのではなく「曲げる」ということ
なのです。それが淡泊で譲歩されるのはおかしい。
それで悪いとも思わない彼は、どこかで問題がある人物像であり、それを
もしも変えられないのであれば、あなたは彼とはやっていけないだろう。
ふさわしくない相手ということです。
それで、どなたかも書いていらっしゃる図星の言葉のように、あなたのその
譲歩や寛容性を彼は失ってみなければ痛まない、解らないということ。
しかし、それだけでは終わらないのがこの問題の核心。
遺伝子というのは過酷なものなのであって、おそらく、あなたが去っても、
別れを切り出しても、彼は真の意味で涙を流さない可能性まで高いということ
がこの問題の一番の核心なのです。
さらに様子を観て、あたくしのこの見解がどう間違っているか、間違っている
ならばあなたは幸せに向かうことだろう。
眞理
真理之丞曲げ恋 (2023/05/11 Thu 01:16:32) pc *.83.124.80
この回答が参考になった: 0人 (携帯からのみ評価可)
Re^2: 交際2年
No.493388 Re^2: 交際2年
長文のアドバイスと分析ありがとうございます。
彼にとっては、自分がベストではないとどこかで
思っている節。
それは指摘して貰って初めて認識出来ました。
恐らく、平たく言えば彼にとって僕はキープってことなのかもしれませんね。
バッサリと別れる選択肢も念頭に
別れたら別れたで、新しい相手が見つかることに関しては、
割と心配してないです。
ただ、恋愛って結構時間とパワーを消費するんで、
また一から始めるのが億劫な部分もあります。
(仕事とか趣味で手一杯なんで)
僕は、付き合いにおいて、自分が弱ってる時に
寄り添ってくれる味方が欲しい。
それが、根本的な欲求です。
みなさんの気にするsexは昔、そこそこ遊んだこともあり
まあ、そこまで重視しません。
ただ、2人のベースとなる部分が、
違っていることは認識しつつ、ダメそうなら、
身を引く心の準備は必要かなと、
拝読しながら思いました。
ありがとうございます
あ (2023/05/11 Thu 09:20:55) pc *.146.19.155 メールを送る