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No.497165 アロマンティックへのアタック

こんにちは。
俺はある男性に現在片思い中です。

タイトルの通り、又聞きですが
彼はアロマンティックのようで
そうであれば見込みはないかと半ば諦めています。

これまで好きになった方には、わりと積極的に
アピールしてそれなりに経験してまいりましたが、
こういった指向の方が初めてで、どのようにしたら良いか
悩んでおります。

また、恋愛の経験を経てきたからといって
全てが綺麗に終わりを迎えたわけでもなく
もう傷つきたくない思いもあり
自信と積極さが欠けてしまっているのもあります。

彼の指向を強制的に変えられる訳でもないですが、
飲みの席で「彼氏とかいらないんだよね」と言う方に限って、
その後出来たりするという方もいました。
ですので、もしかしたら気持ちを多少変えることも可能であるかな…
とも思います。

話を戻しますが、彼との友達関係はとても良好です。

同じような指向の方と、お付き合いできた方が
いらっしゃいましたら、アドバイスのご教示よろしくお願いいたします。

あ (2023/09/17 Sun 11:28:44) pc *.169.6.206

お困り度: 緊急

No.497635 Re^2: アロマンティックへのアタック

> あなた。
> 魅力的なタイトル気になっておりましたが、今になりましたの。
> あたくしもこの言葉を全く知りませんでした。
> 勉強になりましたわ。
> 検索して、なるほどと思いましたが、その手の人物にはちょっと詳しいことも
> あるので書かせてもらいます。
>
> そういう人は案外多く居ます。
> 多くの場合は、無関心を装ったり、奥手のような無表情を演じて、
> というか、そういう無表情を容易に纏えるその人の来歴が重要なカギで、
> 敢えて示さなかったり、感情を露わにしなかったり、
> エロスに対して臆病な生い立ちであったり、
> 勤勉者であったり、
> そして、何より、極論を言えば、自分で命を断とうとした場合の人も、
> そういう雰囲気や言動を持つことが有ったりします。
>
> つまり、失意と意固地と賢明さと孤独癖慣れというようにその人の要素を分解
> できるかもしれない。その人の懼れている何かがどの部分に有ったのか、
> それを解きほぐしてあなたとの地平に引き摺り込むような強引さ、それは、
> 無理矢理の無理強いというのではなく、時間がかかるかもしれませんが、
> ちょっとずつの親密度を深める提起で惹き込ませる影武者のようなスタンスが
> 必要という意味なのですが、その労は多くは日常的に徒労感を伴う。
>
> だから、気長で永続的な感性が必要であり、要は忍耐強い貴方でなければ功を
> 奏さないということになります。
> 肩を揺すって説くのではなく、静かに寄り添えていた。と、そんな感じかもし
> れません。それをあなたは待てるのかがミソになる。
> と、同時に、それをもしも完成しつつあっても、今度は不意にエロスが警戒線
> となって立ちはだかる場合も多い。
> どれほどの年齢差かは存じませんが、遥か年配者でもない場合は、またまだ
> まだまだ若い場合は、エロスの山も壊せる可能性はあるでしょう。
>
> そこには蓋をして生きている人の闇は案外深い。
> そして、牽制とは違う警戒心が自己肯定感の希薄さから来ている場合も多く、
> その人に寄り添う仲からしかあなたの望みは解消されないかもしれない。
> あなたもまたその気配で生きている。
>
> つまり、自分が否定されるのを極端に避けたい場合が、エロスや恋愛の蓋なの
> です。
>
> あたくしの最後の重要な質問は、あなたはその人の何が好きなのかということ。
> もしかして、あなたの傷が逃げ場所として彼をそう見させているのであれば、
> それは本当に好きということではなく、あなた自身の心の恢復を先に考える
> べきかもしれません。
> 何が好きなのか、今一度再検討してみなさい。
>
> 眞理

▶︎眞理様
ご丁寧にありがとうございます

あ (2023/10/10 Tue 11:24:52) pc *.146.5.65 メールを送る

No.497636 Re^2: アロマンティックへのアタック

> あなた。
> 魅力的なタイトル気になっておりましたが、今になりましたの。
> あたくしもこの言葉を全く知りませんでした。
> 勉強になりましたわ。
> 検索して、なるほどと思いましたが、その手の人物にはちょっと詳しいことも
> あるので書かせてもらいます。
>
> そういう人は案外多く居ます。
> 多くの場合は、無関心を装ったり、奥手のような無表情を演じて、
> というか、そういう無表情を容易に纏えるその人の来歴が重要なカギで、
> 敢えて示さなかったり、感情を露わにしなかったり、
> エロスに対して臆病な生い立ちであったり、
> 勤勉者であったり、
> そして、何より、極論を言えば、自分で命を断とうとした場合の人も、
> そういう雰囲気や言動を持つことが有ったりします。
>
> つまり、失意と意固地と賢明さと孤独癖慣れというようにその人の要素を分解
> できるかもしれない。その人の懼れている何かがどの部分に有ったのか、
> それを解きほぐしてあなたとの地平に引き摺り込むような強引さ、それは、
> 無理矢理の無理強いというのではなく、時間がかかるかもしれませんが、
> ちょっとずつの親密度を深める提起で惹き込ませる影武者のようなスタンスが
> 必要という意味なのですが、その労は多くは日常的に徒労感を伴う。
>
> だから、気長で永続的な感性が必要であり、要は忍耐強い貴方でなければ功を
> 奏さないということになります。
> 肩を揺すって説くのではなく、静かに寄り添えていた。と、そんな感じかもし
> れません。それをあなたは待てるのかがミソになる。
> と、同時に、それをもしも完成しつつあっても、今度は不意にエロスが警戒線
> となって立ちはだかる場合も多い。
> どれほどの年齢差かは存じませんが、遥か年配者でもない場合は、またまだ
> まだまだ若い場合は、エロスの山も壊せる可能性はあるでしょう。
>
> そこには蓋をして生きている人の闇は案外深い。
> そして、牽制とは違う警戒心が自己肯定感の希薄さから来ている場合も多く、
> その人に寄り添う仲からしかあなたの望みは解消されないかもしれない。
> あなたもまたその気配で生きている。
>
> つまり、自分が否定されるのを極端に避けたい場合が、エロスや恋愛の蓋なの
> です。
>
> あたくしの最後の重要な質問は、あなたはその人の何が好きなのかということ。
> もしかして、あなたの傷が逃げ場所として彼をそう見させているのであれば、
> それは本当に好きということではなく、あなた自身の心の恢復を先に考える
> べきかもしれません。
> 何が好きなのか、今一度再検討してみなさい。
>
> 眞理

▶︎眞理様
ご丁寧にありがとうございます。
途中で送信してしまいました

あ (2023/10/10 Tue 11:31:01) pc *.146.5.65 メールを送る

No.497634 Re^2: アロマンティックへのアタック

> ソウザー２回目
> 返信ありがとう。
>
> >スクショします
>
> スクショするよりも、自分が素直になれる感覚で行動した方が良いと思いますよ？
> 恋なんて教科書通りには運ばないし、またロケット工学のように難しく考える必要もないと思う。
> 相手を思いやる心があれば、そういう気持ちって自然に伝わるものだと思う。
> 変に格好つけるよりも、あくまでも自分の　『　素　』　それが一番大事じゃないかな？
>
> それとこういう相談をする時はお互いのバックグラウンドを説明した方が良い。
> お互いの年齢、どこで知り合ったか、気になりだして何年とか、
> 相手は貴方に対してどう感じてるとか、その辺の説明があれば回答も違ってくるだろう。
>
> 俺の回答は知り合ってまだ数か月で、相手の気持ちが全く掴めないので
> どんな風に付き合いを始めたら良いのか？分からずに投稿したと思い、それを前提に回答しました。
> なので貴方が思うような回答になってない事を申し訳ない。m(__)m
> 上手くいくことを願ってます。
>
> 俺の好きな言葉です。
> 『Love the life you live. Live the life you love.』
> 自分が生きる人生を愛し. 自分が愛する人生を生きろ（ボブ・マーリー）

▶︎ソウザー様
なかなかご説明が乏しく申し訳ありません。
アドバイスを参考にさせていただきます。
ありがとうございます

あ (2023/10/10 Tue 11:15:51) pc *.146.164.252 メールを送る

No.497184 Re^2: アロマンティックへのアタック

> どういう風にアプローチするかという事ですが、
> それにはまず共通の話題を見つけたり、２人の間だけの笑いや話題、テンポが生まれるように会話のスキルも大事。
> また好きという気持ちが重々しくならないように、相手からも好感もたれるように努力もする。
> 結果、相手は貴方の良いところも、悪いところも、自分を大切に思ってくれることも分かるだろう。
> そんな特別な関係性が構築できれば良い関係を構築できると思う。
> それにはお互いにポジティブな感情があるかどうかが、キーポイントになるような気がします。
> 傷つきたくないからって臆病になってはダメだと思う。
> ただし彼の性指向は尊重しなければならない。
> 友情は不変だけれど、それを『愛』や『恋』に強引に変換しようとしてしまえば、
> 今までの良好な関係が一気にバランスを崩してしまうリスクもある事を頭の片隅に入れておくべきだろう。
> 彼が貴方の人生に必要な人であれば、精神的な関係（安心感、信頼感）とかに置き換えるようにしてみてはどうかな？
> そいう生き方も素敵だと思う。
> それじゃダメなの？

▶︎ソウザ様、こんにちは。
そうなんですよね。
関係が変に終わりを迎えてしまうこと。これが一番怖いです。
何年ものお付き合いですが、振り返ってみますと複数飲みばかり…、臆病を捨て、まずはサシ飲みからできるように、ほんの少しだけでもいいので精神的な関係の構築をするところから頑張ってみたいと思います！
今回のご意見で、冷静になれていないことに気がつくことができました。
スクショします

あ (2023/09/18 Mon 15:46:50) pc *.128.108.176 メールを送る

No.497185 Re: 猛アタックあるのみ！

> 恋は盲目といいますよね、「アロマンティック」、わたしは正直、聞いたことがない言葉でしたので、ググリました
> 「アロマンティック」:アロマンティックとは他人に恋愛感情を感じない人や指向のこと、他者と恋愛したいという欲求を持たないアロマンティックの人は、メディアや
> ドラマで描かれるような恋愛的な描写が理解できなかったり、家族愛や友人愛とは違うロマンチック恋愛感情を感じることができなかったりします
>
> とありました、世の中には色々な身体の病気・精神的な病気などがありますが、アロマンティックは勿論精神的な疾患だと
> ですが、（アセクシュアル）とは異なり「性的感情は抱くことがある」みたいなので、諦めるか、アロマンティックの彼の性的な感情を自身に向けるしかありませんよね
>
> いいですか？彼はアロマンティックなの、勿論彼の思考を強制的に変えられる訳がありません
> ですが、一つ救いの言葉が、「アロマンティックの人でも性的感情を抱くことがある」ということ
>
> 関係性が良好であるのならば尚更、彼との時間を大切にして、彼の中にあなたに対しての「性的感情」を抱かせることは不可能ではないと思いますが、本当にこれで良いのでしょうかね？
> わたしは、少し違うのではないかと感じますがね

▶︎つばめ様、こんにちは。
性的感情のみに焦点をあてますと、同じく違うかな…と思います。
しかし、惚れた弱みでそうなれば嬉しくなってしまうと思いますが、それは恋愛ではないですし…
難しいですね

あ (2023/09/18 Mon 15:59:04) pc *.128.108.176 メールを送る