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No.500817 ひとりになりました　アドバイスください

パートナーとの10数年が終わりを迎えました。気持ちの整理はつきつつあります。
ただ、以前の友人らとも疎遠になり、ゲイの社交場等にも一切接しなかった期間でもありました。まだ新しい恋愛の出会いを求めようという気持ちも生まれず、様々な事で自分の自信も皆無となりました。昔とは違いマッチングアプリ等新しい手段もあるのでしょうが、どうしてもなじめず警戒してしまい、仕事以外はインドア生活を送っています。まずは前へ踏み出したいと思い、エッチや恋愛とは関係ないゲイ以外の話題で盛り上がれる上辺だけではない、ゲイの友達を見つけたいと考えていますが、10代20代の頃とは違う難しさを感じています。なにかアドバイスがほしくて投稿しました。よろしくお願いします。

ゆう (2024/07/20 Sat 21:58:04) pc *.114.198.113

お困り度: 普通

No.500857 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

ソウザ様　こちらこそ本当にありがとうございます。

>ヤリ目が多いゲイの世界で１０数年続いたことに、貴方の人柄が垣間見えます。
>考えないようにしようと思っても気がつくと、終わった恋の記憶を思いだしている自分に気づく。
>誰もが恋を失えば、悲しんだり苦しんだりするものです。
>今回の別れが相手の心変わりなのか、何なのか分かりませんが、
>この失敗（？）をちゃんと心の中で仕訳することができれば、次の恋は上手くいくでしょう。
>自信を失くしてしまわないように。

お互いの環境が大きく変わったことで、時間的にも気持ち的にもすれ違う事が多くなった事が悪い方へ向かうきっかけではありましたが、その穴を埋めよう躍起になってしまい『変えられないものを受け入れる度量』に気付けなかったことが一番の原因だったと自分の未熟さを今になって実感しています。
今はまだ次の恋愛は考えられないですが、何かしら前に進むためもがきながらでも模索をしていく事が必要なんだと不器用な自分に言い聞かせ日々を送っています。『一気に』心の中の仕訳を進めたらと思うのですが、今は「1歩進んで2歩下がって」の繰り返しです。でもそういう時期も今後のためには大事な事なんだろうと思っています。

>もしそういう気持ちが払拭できないのであれば、彼との時間は無理に忘れようとしない方が良いと思います。
>それだけ良い恋をしたんですから。それは自信を持った方が良いかと。
>誰にでも忘れることが出来ない恋が、一つや二つはあるものです。

良い恋だったという自負は相手にも持っていてほしいなと思いますし、今まで以上に幸せになってほしいと思っています。
ただ、終わりを迎える頃のお互いの殺伐とした態度や言葉を思い返して、別れた後悔というよりは相手を傷つけただろう罪悪感に苛まれる事があります。その事を謝れなかったことが一番の後悔かもしれません。

>少しづつ立ち直る自分に気づいたことは、少し吹っ切れたんだと思います。
>良かった、良かった。

そうですね、誰にも言えず一人で抱え込んでいたので、この掲示板で相談をさせていただいて皆さんからのコメントを何度も読み返して返信を書くことで、今の自分の気持ちを少しずつ整理できてきているだろうと感じています。

>ＬＧＢＴＱに後進国な日本でも差別は徐々に減ってるんだろうけど、
>でもマイノリティに対する旧態依然とした考え方が変わらなければ、
>我々はいつまでも、どこかで、きっと生き辛さを感じることだろう。

先進国でＬＧＢＴＱに開かれた環境等も併せて目にする機会も増えましたが、その中でさえ差別や生き辛さは残り続けて過去には悲しい事件になったりした事も多いと聞きます。日本の地方の閉鎖的な田舎で生活している私にとっては環境が今以上良い方へ進んだとしても、その環境へ1歩を踏み出せるか自信はまだありません。

>これからは自分自身を大切にし、そして自分自身を愛して下さい。

ありがとうございます。掲示板を初めて利用した事も自分にとっては大きな一歩だったと思っています。
仕事を必要以上に詰め込み日課の運動も課しクタクタにして自分の思考を制御し睡眠につなげていたのですが、ここ数日は少しずつですが雑然とした部屋の掃除や断捨離から始めようとしています。
数年前に仕事と住む場所が変わり介護等に追われる日々で趣味らしい事を何もしてこなかった事は今になって後悔しています。
まだ何も思いつけていないのですが一人でも楽しめる何かを持つ事からはじめる必要性は実感しています。
まずはゲイだけに限らず日々のたわいもない会話ができる誰かを見つける事が第一歩でそこから何かが変わってくれることを願っています。

>『Love the life you live. Live the life you love.』

何が本当の正解なのかわからないですが、とりあえず出来る小さな事からでも始めようと思います。
コメント本当にありがとうございました。

ゆう (2024/07/23 Tue 01:19:40) pc *.114.198.113

No.500885 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> まず、ゆうさんの真摯な質問に惹かれました。
> 過去を右手に、未来を左手に持っておられる今は、
> とても大切な時ですね。
> 人も自然界のひとつですから、変わってゆきます。
> このすばらしい10数年間は、人生の宝物になるはずです。
>
> 今は多少の焦燥感はあるかもしれませんが、
> それは充実した日々だったからでこそ。
> これまでのパートナーさんに、そして自身に感謝して、
> 思い出ボックスにどうぞ。

そうですね。まだ左手の中のものが形になるには時間がかかると思うけど、少しずつ育てていくことが大事なんだろうと今は漠然と思います。年齢的にももっと要領良く生きていければ良いのですが、それが出来ないなりに今は踏ん張って笑えるようになりたいです。
今は無理だとしても、元相手にもいつか良い時間だったと思い返してもらえる時期がくればいいなと思います。

> 自然も人も変わってゆくからおもしろいのですから、
> それを自然体で受け止めて、
> 緩やかに視線を未来へと移して下さい。

そうですね。昼間、出先で水分補給をしていて、飲み干す時に照り付ける太陽が目に飛び込んできました。久しぶりに空を見上げた事に、ずっと下ばかり見て生活をしている事に気が付きました。頭の中では気を張って前向きになるようにと踏ん張っていても、ふとした時に悪い癖が出てしまっているようです。今は時間の流れに委ねて、また空を見上げてゆっくりと左手に何かしらの宝物を作り出せるように日々を重ねていきたいです。

> ゆうさんの過去と未来を共有したような
> 気持ちで書きました。

ありがとうございます。今回初めて掲示板を使うときに、厳しい内容のコメントもあるだろうと覚悟して書き込みました。でも皆さんそれぞれの暖かい言葉で本当に救われました。

クイナさんコメントありがとうございました。

ゆう (2024/07/24 Wed 22:09:00) pc *.114.198.113

No.500901 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> マッチングアプリは期待されないとよいでしょう。
> さくらや罠が仕掛けられております。たぶん。
> 文通を何度か行い、それから会ってみて、
> お会いとを信頼してから、仲良く友達交際など
> を築けばよろしいと思われます。

今は自分でマッチングアプリを使いこなせる自信もありません。また、自分が求めるような友人の需要は相当少ないんだろうと思っています。
またいずれ恋愛に前向きになれた時にでも使えるようになっていればいいのかなと思っています。
見た目先行の出会いが多いゲイの世界で、他の方の目に留まるような容姿の自信はありません。また、年を重ねてからは一目ぼれもしなくなりましたので、
そのあたりは大丈夫かと思います。ひとりになった環境で、どういう人が好みなのかさえよくわからなくなってますし、純粋に友人を探すことを目標にしていきます。

コメントありがとうございました。

ゆう (2024/07/25 Thu 20:55:35) pc *.159.187.240 メールを送る

No.500838 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> もしかして同世代でしょうか？ 50代半ばのものです。

説明不足ですいません。30代後半になります。後少しで40代です。

> 何をするのも1人ですよ。友達はいるけど、パートナーでもないし、家族でもないし、
> 友達は友達に過ぎませんから、基本1人です。

そうですね。10数年ゲイと接したのはパートナーだけなので、別れてから孤独感を一層強く持っているのかもしれません。

> ゲイに限らず、結婚してても、ストレートでも1人の人多いですよ。
> いずれは1人になる。
> 私自身もそうですけど、仕事柄たくさんそんな人見てきました。
> みんななかなか強いですよ。

出会いや人付き合いが苦手なくせに、孤独は嫌という自分がいけないんだと思います。いい年なんだから強くいたいと願望はあるのですが、そのあたりは未熟でたどりつけていません。

> 孤独に感じるかどうかは、その人がどう感じるかなのかもしれませんよ。
> 40代まではいつも孤独を感じていて、寂しくて仕方なかったのに、
> 今、不思議と孤独を感じなくなりました。
> 誰かに期待しすぎていませんか？

そうですね、元パートナーにも期待しすぎていたのかもしれません。
他の方のコメントにも書きましたが、昔から自分がノーマルだったら結婚願望が強い人間だったと思います。今でもパートナーと慎ましくも平穏無事な生活にあこがれています。心の奥ではそう願っても相手との気持ちのボタンの助違いは起きるものなんだと実感しました。

> 縁があった人で自分を大切にしてくれた人にはもちろん感謝。
> そして大事にする。大事にしてきました。
> それとは別に
> 自分は自分。自分を大切にできるのも自分ですよ。
> いつしかそう思うようになったんですよね。
> 自分を大事にしてくださいね。

元パートナーとの事で悔やんでいることもたくさんあり、自分を責めることも多いですが、いつか自分を大切に思えるようになりたいです。

ありがとうございました。

ゆう (2024/07/21 Sun 16:51:19) pc *.114.198.113

No.500839 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> ４０代ですか？
> 相談する上で年を書くって大事な要素だと思います。
> 相手は、年下？同年代？年上？
> 年代によっても、落としどころは違ってくると思いますよ。

掲示板を使うのが初めてなので、説明不足ですいません。
私が30代後半、元パートナーが20代です。

> 多分、彼氏よりも友達として良い関係を構築する方がより難しいと思う。
> また頭だけで考えていると、色んなことを理由に行動にブレーキをかけてしまう気がします。
> ソファーに座ってないで、先ずは行動をしなければ幸せの便りはポストには届きませんよ。
> なので自分の考えに対して『変えられるものを変えられる勇気』と『変えられないものを受け入れる度量』
> その二つを上手く取捨選択することが大事になってくるんじゃないかな？

そうですね。今後ももそうですが、『変えられるものを変えられる勇気』と『変えられないものを受け入れる度量』がもっとあったら今回の結果も変わったのかもしれないです。

> また『不幸は感じやすく幸せは気づきにくいもの。』

いつの間にか今までの平穏無事だった10数年の生活や関係に胡坐をかいていたのかもしれません。

> 出会いがないという焦りから、自分を追い込むのは止めた方がいい。
> 焦りからは何も得ることはないと思いますから。
> ただ友達（彼氏）ができたとしても、先ずは良い関係を構築できるように、
> 頼られたり、逆に頼ってみたり、冗談言って笑わせたり、カッチョいい所みせたり、
> 共通の話題を見つけたりと、好きという気持ちが重々しくならないように、
> 相手から『また会いたいなぁ』って、思われるような行動が大事だと思います。

昔から友達も恋愛対象も同性というところに難しさを感じ続けており、余計に積極的になれない原因かもしれません。若い頃は社交的だったのですが、今では消極的な性格らシフトしたように感じています。時期がきたら積極的に人とかかわれるようになりたいです。普段の生活があわただしく、気持ちの余裕ができたらなので少し先になるかもしれないですが前向きでいたいという気持ちは持っています。

> 突き詰めると、付き合いの最終目的は『お互いに幸せであること』です。
> これは普遍的でシンプルな答えです。
> そして『何が大事なのか？』心の中でちゃんと仕訳けすることが、より大事だと思います。

元パートナーとは最後には『お互いに幸せであること』を見失っていたのかもしれませんね。早く色々な問題が片付いて心の余裕を取り戻し、友人でも恋人にでも普遍的でシンプルな接し方ができるようになっていきたいです。

> 素敵な出会いがありますように、、、。

コメントありがとうごさいました。

ゆう (2024/07/21 Sun 17:18:00) pc *.114.198.113

No.500835 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> もうなりふり構わず積極的に行くしかないと思います。
> プライドが許さないのかもしれませんが、私にはそれ以外に手段が思いつきません。
> 振られたって今後関わることのない相手なのですからどう思われたって良いのではないでしょうか。

そうですね。特にプライドは持っていないつもりですが、積極的な気持ちになるには時間が必要なんだろうなと思っています。もともとが出会いとかの人間関係は苦手で消極的な性格が強いのかもしれません。

> マッチングアプリに馴染めないのはなぜですか？

地方の実家に戻ってから個人情報など晒すことに抵抗を持つようになりました。また、長い期間ゲイの社交場などにも接しなかったため、いつの間にか飲み屋などでの様子や人付き合いなどを思い出し、怖い　や　いやだ　と感じるようになりました。
かなり矛盾していますが、自分はゲイのくせにいつも間にかゲイの世界が苦手になってしまったと思います。
かわらないのは、昔からゲイとしてパートナーと平穏無事に続けていきたいと思っていることです。
自分がノーマルで生まれたのならきっと結婚願望がかなり強い人だったと思います。

また、マッチングアプリ等はそのリスクも目にすることもあり、アプリ等の操作が苦手です。昔はラインの登録時だけでもあたふたすることがありました。聞ける友人もいないですし、ネットで調べてみたことはありますが、よくわかりませんでした。マッチングアプリだけでなく、いつのまにか以前のアウトドア派ではない消極的な人になってしまっているようです。

> 婚活中の40代の女性を見ているようです。

不慣れなもので説明不足ですいません。私は30代後半　元パートナーは20代です。

> 私には向いていない、出来ない、ではなく出来るように頑張ってみることが求められていることかもしれませんね。

そうですね、まずは今の環境を整理してそういう気持ちになれるよう頑張ります。

ありがとうございました。

ゆう (2024/07/21 Sun 15:56:11) pc *.114.198.113

No.500836 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうごさいます。

> 他の相談もそうだけど、相談者本人の年齢が書いてないので、
> イメージがつきにくいです。

すいません、今時掲示板等を使うのが初めてなもので。
私が30代後半、元パートナーが20代です。

> ゆうさんは、お別れロスになっていると思いますが、
> アプリに頼らないなど拘りがあるなら
> 頼らなくても良い手段でチャンスを狙うとか、
> 人によっては発展場で知り合って友達関係になる人もいるし、
> それ以上の親密になる人もいます。
> あとは
> それ相応の心構えで行くしかないと思います。

友達も恋人も同性というのが難しいと実感してきました。若い頃から積極的な性格ではなかったのですが、発展場やワンナイト等一通り通ってきました。でも、その当時からなかなか気持ちが満足することはありませんでしたし、その後の良い関係になった人はいませんでした。ゲイの世界に接しない期間が長いのも手伝ってか、年齢を重ねることで余計に苦手意識が強くなった気がします。

ただ、今のままではいけないと思っていますので、少しでも前へ進めるよう考えていきたいです。
皆さんからたくさんのコメントをいただき感謝しています。

ありがとうございました。

ゆう (2024/07/21 Sun 16:11:46) pc *.114.198.113

No.500837 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。

> 10代20代の頃とは違う、とあるので質問者さんは30代とかでしょうか？
> 自分、相手の年齢を教えていただけたらアドバイスも変わってくるのかなと思います

すいません、説明不足で。私が30代後半　元パートナーが20代です。

> まだ若いなら思い切ってアプリを使ってみる、年齢が行ってしまうと相手にもされないことが多いのでタイミングを間違うと余計に傷つくことになります…

ネットで調べてみてもリスクの記事が多すぎて、また積極的な性格でもないので手がでません。

> どうして別れてしまったんですか？
> 10年も続くなんて相手のことが好きじゃなきゃ難しいですよ

そうですね、色々な理由があると思っています。

・私が実家に戻り仕事を変え親の介護をすることになったこと。
・年齢のせいもあって私が体調を崩しはじめたこと。
・相手が職が変わり少し遠方になり、勤務が不定期になったこと。
・相手が夢中になれる事を見つけ没頭しすぎて、すれ違いが多くなったこと。
・お互い環境が変わって経済的にも悪い方へ向かったこと。

それによってお互いを思いやる気持ちや言動が変わってしまったことが一番の原因だと思います。

いつの間にか10数年たっていたという印象です。別れる時は色々ありましたが、今は元パートナーには感謝しかありません。

コメントいただいたような相談できる友人が身近にいれば一人で色々抱え込まないで何かが変わったのかもしれません。

ただ、こうして掲示板に初めて書き込みをして皆さんにコメントをいただけて感謝しています。

ありがとうございました。

ゆう (2024/07/21 Sun 16:32:31) pc *.114.198.113

No.500834 Re^2: ひとりになりました　アドバイスください

コメントありがとうございます。掲示板を使うのが初めてなもので、不慣れですいません。

> パートナーとの10数年で以前の友人と疎遠になってしまった、ゆうさんは
> また新たに友達を作っても、新しいパートナーの出現によってその友人達とも
> 疎遠になってしまうのでしょうね。恋人より友人を作る方が難しいので、
> 友達じゃなくて恋人を探してしまった方が良いと思います。

以前の友人と疎遠になったというのはパートナーと出会ってから疎遠になったという人もいますが、友人に恋人ができた　とか　突然いなくなった　とか　引っ越しをして　とか　友人が病気になった　とか　それぞれの事情があって疎遠になった経緯もあります。友達付き合いも深い人と浅い人とそれぞれでした。

友人を見つけることは難しいと実感していますが、地方の田舎というのもあり絶対数も少ない中、求める友人を見つけることは一層難しいだろうなと思っています。

> どうしても友達が良いのなら、やはり趣味を通じた仲間が良いと思います。

そうですね。今は実家なので仕事と親の介護などもあって趣味らしいことをしてこなかったのを後悔しています。没頭できる趣味などがあれば気持ちに余裕もできて別れなくてすんだのかもしれませんし、趣味を通じたゲイ・ノンケ問わず友人を見つけることができたのかもしれません。

> 10数年も連れ添った元カレは友達になり得ないのかなぁ。

今は相手もそういう気持ちになれないと思うし、私もその方が良い選択だろうと思います。友達付き合いになれたとしても、時間はかかると想像します。それに私も未練のようなものもあると思うので、そういう気持ちを持ったまま友人として続けていく自信もありません。

けんいちさんをはじめ、思った以上の方にたくさんのコメントをいただけて本当に感謝しています。辛くなったとき等に相談できる方々が身近に作れなかった自分が悔やまれます。でも皆さんのおかげて、別れてから初めて泣くことができて少しスッキリできました。ありがとうございました。

ゆう (2024/07/21 Sun 15:15:41) pc *.114.198.113