ゲイとして生きていく上での心や体の悩みを相談してみよう。ネット上にいる兄貴や弟が相談にのります。
少し長くなるかもしれませんが、ごめんなさい。
俺は現在45歳です。4年ほど前に月に1度ほど行く売り専で彼を知りました。
当時国立大生で、とても素直で、売り専でバイトしているのが信じられないような子でした。毎月1回ぐらいですが、彼に会いにいって「もし辞めるときに気が向いたらメールちょうだい」とメルアドを渡してました。
就職が決まって店をやめるときに「とてもよくしてもらったので」とまさかのメールがきました。「会うか」と言うと「喜んで」と言ってきたので、最初は「金とるつもりだろう」と構えていたのですが、すごくざっくばらんに会ってくれました。就職の悩みとか家庭の悩みとかいろいろと抱えていたので話し相手になったのですが、当時、誰も相談する相手がなくて、それがとてもうれしかったようです。
それ以来、月に一回ぐらい、食事をして、エッチをする付き合いが始まりました。食事代とホテル代は俺が出してますが、彼から金銭の要求とかありません。メールはほとんど毎日やり取りして、俺が相談にのりつつ励ましてという感じでした。
彼は実家を離れて一人暮らしを始め、1度だけ遊びにいったときも彼の部屋でエッチしました。俺が誘えば仕事で忙しくない限り会ってくれました。メールもほぼ即日返事をくれてました。
ところが、5月ぐらいから少しずつ様子が変わってきました。俺は彼と一緒に生活してもいいと思ってるんで、彼にその話をしたのが原因かもしれません。誕生日とか就職祝に安価なものですが、プレゼントしたんですが、それを使っている様子もなく、「俺にとって○○さんは、本当に悩んでいるときに助けてくれた、心の中でど真ん中にいる大切な人」と言ってくる割にはメールの本数も減り、誘ってもなかなか会ってくれないようになりました。6月には「俺のこと体目的じゃないかと思うときがある」とメールを送ってきたときは正直言ってすごくショックでした。
俺は彼のことを大切に思っていて、一生一緒に暮らしていってもいい大事な奴だと思ってますが、彼にとってはそうではないのでしょうか。
こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
S (2010/08/08 Sun 11:05:36) pc *.198.48.130
お困り度: 普通
まず売り専とかではなく、ちゃんと最初からあなたに好意を持って付き合う気のある人と付き合うことです。
それで付き合う人も見つけられないなら、それはあなたの個人的な問題では?
自分の外見も磨かず、お金を使う以外の出会い方も出来ないなら、
それはあなたのこれまでのゲイとしての人生の進め方に甘えがあったんだと思います。
ゲイはみんながみんな楽しく幸せになれるわけではないんです。
一部の運のいい人と、元々外見に恵まれて、努力もする人じゃないとゲイの恋愛は豊かにはならないんです。
小石川さゆり (2010/08/08 Sun 12:19:35) au 050040177435** メールを送る
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> まず売り専とかではなく、ちゃんと最初からあなたに好意を持って付き合う気のある人と付き合うことです。
> それで付き合う人も見つけられないなら、それはあなたの個人的な問題では?
> 自分の外見も磨かず、お金を使う以外の出会い方も出来ないなら、
> それはあなたのこれまでのゲイとしての人生の進め方に甘えがあったんだと思います。
> ゲイはみんながみんな楽しく幸せになれるわけではないんです。
> 一部の運のいい人と、元々外見に恵まれて、努力もする人じゃないとゲイの恋愛は豊かにはならないんです。
おっしゃる通りです。
売り専で知り合ったことになぜこだわるんかと言う方もいますが、金で買い金で買われた関係が発端だということがずっと引っかかってました。
できれば全く違う出会い方をしたかったなと・・・
S (2010/08/08 Sun 12:29:26) pc *.198.48.130
一生面倒看るとか、ストーカーしそうとか、重いスね!!セKS好きの彼にとって貴女は、セフレなのかも。
そゆことよ…。
ぶぎ子 (2010/08/08 Sun 12:01:08) au 050050104474**
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> こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
えーとね、別の場所で知り合ったってのならまぁ、この台詞もありだとは思うけど、
あなたが買ってたんでしょ?
今45歳で、4年前にはウリに通ってたってことは、下手すりゃ30代後半からお通いだったのよね。
あなた、顔も体も、そして性根も、どんだけのものだってのよ。
彼にしてみたら、食事代とホテル代の見返りが本人の体だったんでしょうね。
どれだけ素直ないい子だったとしても、「好きな人としかHはしない」というモラルに関しては、間違いなく持ってなかった子なんだから。
就職して一人暮らしも始めた。
生活環境がガラリと変わって、だけどそれもやっと落ち着いてきた。
新しい出会いもあるでしょうよ。あなたの知らないところで。
すごい勢いで、(色々な)人との関係性を学んでいく時期なのよ。
そうなった時に、あなたの存在は彼の「ど真ん中」ではなくなってきたんでしょうよ。
この投稿は当然ながら、あなたからの目線でしか書かれていない。
彼からの目線で見た時には、また事情が違ってる気がするわ。
推測だけど、会う時は食事してホテルでH。毎回毎回そのコース。
プレゼントもその流れで渡すだけ。
とかね。
海に山に映画にディズニーランド。
そういうデートをお膳立てしたことはあるのかしら?
サプライズ演出とともにバースディをお祝いしてあげたのかしら?
何年も何年も、ウリ専に通わなければならなかったあなたに、そういう恋愛としての当たり前のことができたのかしら?
> 「俺のこと体目的じゃないかと思うときがある」
この言葉の裏にはね、
ウリ専で男買ってた人と知り合っても、しょせんこんなことになるんだよな。
って意味が隠れてるのよ。
ねむねむね (2010/08/08 Sun 13:28:21) pc *.65.199.78
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時間があまり取れなかったというのは言い訳にしかなりませんが、「海に山に映画にディズニーランド」というようなお膳立てはしたことありません。なかなかサプライズの演出もできませんでした。
「会う時は食事してホテルでH。毎回毎回そのコース。プレゼントもその流れで渡すだけ」というのはあなたの推測ではなく事実です。
俺の思いがどこまで行動につなげてたかと言われるとまったく自信ありません。
でも思いが行動に現れないと思いは通じないですよね。ご指摘の通りです。
ただ一つだけ反論させてください。
何年も何年も売り専に通ってたというわけではありません。
そんなにお金に余裕があったわけではなく、たまに行けるだけでした。
ただ、彼と知り合ってからは月に1度は無理して行ってましたが・・・
いい訳めいてすいません。
S (2010/08/08 Sun 16:53:52) pc *.198.48.130
アナタが誘って アナタが奢って アナタがプレゼントあげて アナタが面倒見たがって…
全部 アナタの『想い』であり、それに応えてきた彼の反応もアナタ中心の解釈で アナタ都合の受け取り方をしてきたように思えました。
プレゼントを使ってくれない、 彼から連絡が減った、 等など
アナタのコトを『お客様』→『セフレ』あたりで、
『彼氏』どころか、『一生面倒見られたい大切な友人』さえ思われてるかさえも疑問でス。
売り出身、売り専出会い とか関係なく、アナタの強い想いにちょいと引き気味だけだったりして。
スレ内の情報だけで感じたコトでスが。
いわゆる、【発展失敗】と思いまス。
きんもっこ (2010/08/08 Sun 12:54:10) softbank 3594160212979**
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彼のことを考え、彼のベストになるようにしてきたつもりですが、結局は俺中心になってたんでしょうね。
彼にとって俺は、「単なるセフレ」「たまに相談相手になってくれる人」程度。俺の思いの押し付けの結果だったのかもしれません。
S (2010/08/08 Sun 16:41:24) pc *.198.48.130
「子供」はいつか育ち、旅立って行くもの。
今までまのあなたがそうだったように、暖かく見守り、必要な時には手を貸してあげられる存在でいてあげましょう。
そうこうしているうちにあなたの彼への想いが「体目的ではない」ってことに、彼も気付いて、そこからまた違った形になって行くかもしれないじゃない?
天障院 (2010/08/08 Sun 15:42:56) docomo 898110002060892122** メールを送る
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温かく見守って必要なときに手を貸してあげる存在を続けていきたいと思います。でも、彼に会い続けながら彼を抱きたいと思う気持ちを抑え続ける自信がありません。
トラブルを避けるためにも彼の前から消え去る時なんでしょうか。
S (2010/08/08 Sun 17:50:01) pc *.198.48.130
なぜそこで「売り専で働いた子と知り合っても~」っていう思考になるわけ?
彼はお金目当てでもなければ体目当てでもない、それはハッキリしてるじゃない。
そのオチに持ってく原因があるとすればおたくの方よ。どこかそこかしこにサポートの匂いをさせてるわ。
年上だからこその構えというのはあるでしょうけど、そういうのを取っ払って相手のことが好きって気持ちを、整理して純粋にして、上手に伝えるべきだわ。
私の当たったことがほとんどないニュータイプなカンによると、その子は単純におたくのこと重いと思い始めただけよ。
若いんだもの。一緒に生活したいとか、一生を束縛するようなセリフを吐かれるとつい選択肢から外したくなるわ。
おたくみたいにコイツしかいない、なんて思えるような年じゃないの。色んな出会いがあるんじゃないか、他にいい道があるんじゃないか、そう思う年頃なのよ。
大切に思って、色々相談に乗ってきたんでしょ?
相手の思考回路くらい読んで、どうしたらなびくのか、自分の満足相手の満足考えてみなさいよ。その際には相手も一人の男だということを忘れずにね。
伊達にその年齢じゃないんでしょ?
要塞ジュピトリス (2010/08/08 Sun 11:41:13) pc *.74.248.72
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> なぜそこで「売り専で働いた子と知り合っても~」っていう思考になるわけ?
> 彼はお金目当てでもなければ体目当てでもない、それはハッキリしてるじゃない。
> そのオチに持ってく原因があるとすればおたくの方よ。どこかそこかしこにサポートの匂いをさせてるわ。
> 年上だからこその構えというのはあるでしょうけど、そういうのを取っ払って相手のことが好きって気持ちを、整理して純粋にして、上手に伝えるべきだわ。
> 私の当たったことがほとんどないニュータイプなカンによると、その子は単純におたくのこと重いと思い始めただけよ。
> 若いんだもの。一緒に生活したいとか、一生を束縛するようなセリフを吐かれるとつい選択肢から外したくなるわ。
> おたくみたいにコイツしかいない、なんて思えるような年じゃないの。色んな出会いがあるんじゃないか、他にいい道があるんじゃないか、そう思う年頃なのよ。
> 大切に思って、色々相談に乗ってきたんでしょ?
> 相手の思考回路くらい読んで、どうしたらなびくのか、自分の満足相手の満足考えてみなさいよ。その際には相手も一人の男だということを忘れずにね。
> 伊達にその年齢じゃないんでしょ?
回答ありがとうございます。
「重い」と思われ始めているのなら仕方ないかと思います。
不器用な対応しかできないと言ってしまえばそれまでですが、これは俺流のやり方ですし、それが限界だとしたら、彼とはこれで終わりにした方がいいんでしょうね。
S (2010/08/08 Sun 12:07:45) pc *.198.48.130
どんな出会いで付き合っても
人の気持ちが高いレベルで、ずっと一定なんて事はありません
好きだからこそ、分かって欲しくて我侭を言ってみたり
分かってもらえていないと思ってイラっとしたり
好かれている安心感から、ちょっと甘え過ぎたり
それが疎ましくて、少し距離をとりたくなったり
その上、会社の事や肉親の事やなんかも重なったりして
上がったり下がったりを繰り返すものじゃないでしょうか。
その頂点の時にも、底辺の時にも
一時の激情に流されない冷静さを持つ事を
恋愛慣れする事だと私は思っています。
あなたはこれから先ずっと、気持ちの温度差を感じたら
出会いの時の状況を理由に持ち出すおつもりでしょうか?
過去は変わらないし、その状況でしか出会えなかったのですから
今更どうしようも無い事に拘るのは
逃避であり、今の彼をないがしろにしている事に
なるのではないでしょうか。
てけてけ (2010/08/09 Mon 04:18:20) pc *.218.187.4
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おっしゃることがズシンと胸に響きます。
いつまでも出会い方にこだわる自分がすごく嫌になります。
自分が何とくだらん人間なんだろうと。
「逃避であり、彼をないがしろにしている」とのご指摘は的を得ているのかもしれません。俺はもっともっと彼から距離を置いておくべきだったんです。
S (2010/08/09 Mon 08:16:58) pc *.198.48.130
バブル世代の貴方が生きてる世界と、今の若い子が生きてる世界とは天と地ほども違うのよ。
彼にとって貴方は、雲の上で優雅に過ごす天上人のような存在。
同じ価値観が通用すると思わないほうがいいわね。
ましてやビジネスとして相手してた相手だから尚更。
キララ☆幸福の女神 (2010/08/08 Sun 18:52:14) docomo 89811000005168222**
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彼と俺とは互いに家庭的なというか、家族的な問題を抱えていました。
もちろん世代の違いは大きいでしょうが、価値観はどっか似たところがあったんですが。
やっぱり「ビジネスとして相手した相手」だと価値観を共有しろと言う方が無理なんでしょうね。
ありがとうございました。
S (2010/08/08 Sun 21:40:09) pc *.198.48.130
出会い方が違ったら…
そう考えちゃうよね。
わかる気がする。
俺があなたの立場でも、
「もし違う出会い方だったら彼とうまくいったかもしれない。」
って考えると思う。
でもね、
そういう形で出会ったという事は、
それがあなたと彼にとってのベストの形だと思うんだ。
だからこそ学べた事があったはず。
気が済むまで彼の事好きでいなよ。
もう一度気持ちぶつけたっていいと思う。
結果はわからないけど、
そうすれば「やるだけやった」って思えるから!
あなたみたいな人、俺は素敵だと思うよ。
お互い頑張ろう!!
たかひろ (2010/08/09 Mon 02:48:48) docomo 898110002067965505**
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ありがとうございます。
何回も何回も読み返しました。
よく考えてみると、こんなことを身近に話せる人さえ俺にはいませんでした。
そんな閉塞した気持ちを全部彼にぶつようとしていたのかもしれません。
励ましていただけたこと胸に留めておきます。
これ以上彼に思いをぶつけたら、次に何をしでかすか分からない自分が怖いですから。
S (2010/08/09 Mon 08:21:39) pc *.198.48.130
あなたと付き合っていたら、いつまでも売り専の男という認識から逃れられないからでしょう。
心機一転、新しい生活を始めようとしているのに、売り専をやっていた頃のことを知っている人が身近にいるのは辛いのではないでしょうか。
恩義を感じているから、自分からは「別れたい」とは言えない。
そろそろ自由にしてあげてもいいのでは?
ハッチポッチ (2010/08/08 Sun 11:20:10) au 070224006988**
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返信ありがとうございます。
売り専にいたことはやっぱり負担に思っているんでしょうか。
彼は「エッチが好きだから何とも思ってない」とか言ってるんですが・・・
俺も、彼が売り専で他の男と抱き合っていたのを想像してしまって苦しかったときがあるし。
今が引き時なんでしょうか。
でもな・・・という感じです。
S (2010/08/08 Sun 11:32:58) pc *.198.48.130
真実の愛って意外と相手に伝わらないのよね。彼も若いからあなた以外の色々な物が見えてきたんじゃないかしらね?
峰 不二子 (2010/08/08 Sun 13:42:59) docomo 89811000003542709**
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そんな風に言っていただくと何だか救われたような気持ちになります。
俺の今の想いが真実の愛とまで言えるかどうかは別にして、彼はまだまだ若いんですよね。いろいろなことをジャマしようとしてたんでしょうか、俺は。
S (2010/08/08 Sun 16:45:26) pc *.198.48.130
おっさんが、うざくなったから
以上
正解 (2010/08/08 Sun 20:00:21) pc *.148.173.207
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メールの回数が減って、会う回数も、、、って完全に他に男が出来たパターンじゃないですか。
ウリ上がりは無関係。誰でも同じ振る舞いしますよ。
マミィ (2010/08/08 Sun 15:37:31) docomo 898110000033047894**
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特定の彼氏ができたんですかね。
それはそれではっきりと話してくれるような子なんですが・・・
それならあきらめもきっぱりできるんですが。
S (2010/08/08 Sun 17:41:55) pc *.198.48.130
なんか、最後の一文、全部を相手のせいにしている気がする。
そういうところが、嫌われたんじゃない?
売り専の子だから、、、みたいなニュアンス?どう考えても、下に見てるよね。潜在的かもしれないけど、性格、悪そう。
好きなら、相手を人として、見よう。扱おう。対等に。その歳でそれじゃ、修正するの、もう無理かもしれないけど。
徳明爺さん (2010/08/08 Sun 18:39:36) pc *.243.200.118
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全部を彼のせいにする気なんて全然ありません。
むしろ俺に全責任があると思ってます。
でも今でもなかなか割り切れない自分の中の部分をどうしたらいいのかって・・・
「性格悪そう」「その年で修正不可能」というご批判は甘んじて受けます。
S (2010/08/08 Sun 19:50:23) pc *.198.48.130
元売り専とか関係ないと思うわ。
みんな 一人の人間よ。
アタックチャンス (2010/08/08 Sun 12:55:27) au 050050112613**
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おっしゃることごもっともです。
でも何かあると、考えずにいようと思っても「出会い方」が引っかかっています。
S (2010/08/08 Sun 16:43:13) pc *.198.48.130
まずは、彼が「売り専」だった!ということです。
あなたは、彼に何を期待しているのでしょうか?
彼は、あなたに何を期待していたのでしょうか?
付き合いって・・・そんなところから、始まります。
「食事」「ホテル」のお金を出す?
そんなところからして・・・対等ではありません。
逢えば「エッチ」をする?
彼が離れていくのは・・・わかる気がします。
私なら・・・私ならですが・・・
プレゼントもいらないし、食事代も出してほしいとは、考えません。
本当に彼氏は、あなたを恋人に見ていたのでしょうか?
友達、心の支え的な友達だったのではないでしょうか?
大親友的に見ていたら・・・体関係は、続きません。
あなたは、彼と車間距離を詰めすぎたのだと、思います。
一定の距離を保てれば・・・いろんな付き合いに発展していったと
思いますよ。
「売り専」の子が、みんなそうではありませんが・・・
そもそも「売り専」の子は、みんな訳ありで、仕事してます。
そのことも、頭において付き合いは、したほうがよかったと思います。
売り専 (2010/08/08 Sun 11:52:52) pc *.255.59.170
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ご回答ありがとうございます。
何だか納得しながら読んでしまいました。
「車間距離を詰めすぎた」というのはそのとおりなんでしょうね。
彼は俺のことを、大親友的に見たいor心の支え的友達でいてほしいと思っていたのかもしれません。
今から一定の距離を保つのも難しいでしょうし、売り専の子の複雑な思いも理解に至ってません。
ここらでケリつけるべきでしょうね。
S (2010/08/08 Sun 12:12:20) pc *.198.48.130
一旦落ち着きましょう
冷静になりましょう
今貴方に求められてるのは器量・度量です
独りよがりにならず
彼のことを真剣に思っているなら、もっと時間をかけて問題を解決していきましょう
怒れるシゲン (2010/08/08 Sun 12:50:41) au 050040139139**
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器量と度量が求められていることはよく分かっているんですが、何か自信がなくなってきているのも事実です。時間をかけて解決できるなら解決したいんですが。
ここで自然消滅させても多分、何年も引きずってしまうと思います。
S (2010/08/08 Sun 17:01:56) pc *.198.48.130
私も貴方と同世代で元ボーイと同棲して八年目に入りました。彼はゲイとは感覚が少し違って疑心暗鬼になったり色々ありました。まずは、素直になって自分の気持ちをぶつけてみたらいかがですか?駆け引きなどはせずにね。そこでまた考える事ができるという感じで前にすすめていかないとって思います。そもそも恋愛って理屈じゃなく当人同士しかわからない事も沢山あると思いますんで、私からは前職や恋愛駆け引きなんか気にせずにまずは素直に自分が相手の事をどう考えているのかを伝えるべきです。それからです。
ゆう (2010/08/10 Tue 16:52:12) au 070011009832**
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彼はいくつよ?
彼から見れば、オジサンは所詮オジサン(失礼)
結局は友達でもないし、恋人でもないし、…じゃあ、やっぱり…?
彼にとってあなたとのお付き合いは、完全に不倫のようなものです。
いつもオジサマとばかり会ってる自分に少し嫌悪し始めたのでは?
そしてもう一度、
彼はいくつですか?
彼にも出会いがあるでしょうし、もっと様々な人たちとの付き合い方を知らなくてはなりません。(立派な社会人として生きてくために)
彼をあなたの伴侶にしたいと思う気持ちはお察ししますが、現実的ではありません。
彼はまだ自分の道を歩み学び始めたばかりです。
あなたの籠に自分から入ることはないでしょう。
強いて言えば、「止まり木」の役に甘んじるべきでしょうか…
てれぽ (2010/08/12 Thu 08:32:26) au 050040319404**
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国立大生で素直な学生が売り専でバイト?という観方が、ちょっとあなたの感覚をマヒさせたのかもしれないなーと思いました。
三流大学の捻くれた学生が売り専でバイトなら、たぶん惹かれなかったんじゃないかな?と思ってみたり。
若い時はそれなりに、その人間ひとりひとりの性質において素直さは持っています。
正確にはなかなか言えませんが、その相手の男性の行動や言動には、とても素直さが溢れているように思います。
「体目的じゃないか?」という問いかけは、ある意味、純粋な相手からのメッセージではないですか?
売り専というバイトをしていて、また、相手の同性を捉える視点が、「体目的で男(相手)は自分を求めてくるものだ!」という感覚が強いのは、極々自然に思えます。その職種の仕事をすると、その傾向はさらに強まるものかもしれません。
若い時は、個人差こそあれ、若いなりの孤独感とか寂しさを抱えていたりします。それを解消してくれる相手が、あなただったと思ってはどうでしょうか。
僕は、売り専でバイトしたこともないし、買ったこともない30代前半の男ですが、あなたの気持ちも、相手の気持ちも、なんとなく理解できるような気がしました。
こんなことになる「オチ」としてしまわないで、どういう結末になろうとも、大切な経験をさせてくれた相手と思えば、あなたが成長できるはずです。
ま、相手の元大学生の男性も、今かなり成長過程の途上にいると思いますよ。
「大人の人間」としての対応に努めてください。そう願います。
k (2010/08/10 Tue 01:33:44) pc *.210.21.27
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俺の気持ちも彼の気持ちも理解してもらえたみたいで本当にうれしいです。
大人の人間として対応できるよう頑張ります。それが彼への思いにつながるかもしれません。
S (2010/08/10 Tue 08:57:49) pc *.198.48.130
プリティーウーマンなぞりたいん?ごめん、茶化すんはやめとく。
あなたの話は分かった、彼からしたらあなたは、「お金じゃなく会える(会いたい)人」から「今までの投資分を取り返そうとし始めた人」になったんちゃう?
お金の為にお金じゃ補えない事してる人って、想像以上に繊細やしシビアなんちゃう?
あくまで憶測やし、彼がどうかは分からないけど、俺ならそう感じてしまうな。
これが付き合おうならまた違うんやろうけど、一緒に暮らしたい…は、ヒクわ。
あなたの中では付き合ってたんなら、彼とは確実に温度差あるんちゃう?
会って食事とスケベしてるってだけで、彼からしたらもっと他の部分も交わりたかったかも知らんし。
スケベせんと金だけあげといたら、嫌でも彼からついてくるよ。誰でもやけどな。
付き合いにはそういう手段もあるけど、もうやめとき。何しても彼はあなたになびかん感じするな。
E7聴こえてきた♪ (2010/08/09 Mon 08:53:46) au 070021307819**
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回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってしまって本当にごめんなさい。
「今までの投資分を取り返そうとし始めた人」になり果ててしまったとしたら、これが引き際ってやつです。
別に彼になびいてもらいたいとは思わないですが、俺の存在がうっとおしくなっているのならそれが最後でしょうね。
S (2010/08/10 Tue 08:36:50) pc *.198.48.130
今朝書いたものです。
レスがあったので書かせて頂きます。
辛いでしょうが、彼が慕ってくれた日々を大切な良い思い出に出来るよう前向きに考えましょう。
だって貴方も彼も互いが必要でいい出会いがあったのですから。
だから出会えた事に感謝して腹くくりましょう。
頑張って下さい!
当たり障り (2010/08/09 Mon 08:46:51) au 050040160007**
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返信遅くなってしまいました。ごめんなさい。
励ましていただき感謝します。
大切な思い出になるには相当時間かかると思います。
でも、いったん決断したからには後戻りしない覚悟です。
ありがとうございました。
S (2010/08/10 Tue 08:33:13) pc *.198.48.130
もう皆さん沢山書かれてますけど、いいですか?自分はどちらかと言うと貴方に近い年ですがその彼にとっては付き合いたい人ではなく良き相談相手として、良き先輩として慕っていたのではないですか?
しかし貴方は若い体も手に入る事をいいことに自分のペースで考え付き合うと勝手に考えてしまった。舞い上がったのは貴方なんです。最初のメアドを渡した頃と気持ちが変わりすぎてます。事実彼は貴方と話すことですごく救われたんでしょうし楽しかったと思います。でもそこまでの関係なんです、きっと彼が望んでいたのは。だから貴方の今は欲求が抑えられない程に自分のペースでしか考えてない様子に彼も嫌気がさしたのですよ。一緒に住もうなんて気持ちはお互いに気持ちが高まってから言うべきです。第一彼は就職して新たな生活もスタートしてるのですし、彼みたいなタイプなら目標もあるはず。可哀想だけど付き合うとかは諦めるべきです。追えばおうほど互いに嫌な感情しか生まれないでしょうから。
お前みたいな子に会えてすごく夢中になったけどこれからは影で応援してるから頑張れよ、グチりたくなったらいつでも連絡してくれ。
と伝えて最後にしましょう。貴方から連絡するときは彼が他の誰かとH
当たり障り (2010/08/09 Mon 02:04:54) au 050040160007**
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ありがとうございます。
一語一語が身にしみました。
あなたの書き込みを見て、はっきりと腹をくくることができそうです。
S (2010/08/09 Mon 08:25:49) pc *.198.48.130
切ないですね。
そして、他の誰がなんと言おうと、
あなたは、本物の恋をしたのですよ。
だから、せつなくて、苦しくて、時には嫉妬に狂うのですよ。
ただ、年齢差が20歳以上あり、
食事をして、エッチをする付き合いが月に1回というのは、
彼からすると、恋人というより、
優しいおじさん兼セフレと言う感じでしょうか?
だから、「俺のこと体目的じゃないかと思うときがある」というのは
彼の正直な思いでしょう。
他の方も言っているように、
彼が”ふけ専”でない限り、相思相愛状態になるのは難しいでしょうね。
そういう彼にとって、”一緒に暮らしたい”って言われたら、
やはり重たくて、そろそろ離れたくなるのではないでしょうか。
”売り専で働いていた子”だから、うまくいかないとは思いません。
むしろ、”売り専で働いていた子”だから、恋愛対象にならない、あなたの誘いに応じてくれたのでしょうね。
俺があなただったら、彼のことは諦めます。
胸に手ひどい傷を受け、何年も苦しむでしょう。
しばらくは、”次”なんて考えられないでしょう。
でも、そのダメージを甘んじて、受けます。
だって、本物の恋をしたんですから。
ももんが (2010/08/08 Sun 23:17:37) pc *.146.215.109
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お礼が遅くなってしまいすいません。
俺は彼にとって「優しいおじさん兼セフレ」に過ぎなかったんですね。
それ以上を求めようとしてしまった俺が間違っていたようです。
彼には重荷と負担を与えてしまいました。
静かに去るしかないんですよね。
S (2010/08/09 Mon 08:08:34) pc *.198.48.130
素敵なお話だわ。
・・・俺のこと体目的じゃないかと思うときがある
って言うってことは、体以外のものをあなたに求めてるってことよね。
とても意味の重い言葉よ。
貴女のほうが年も上だし人選経験も長いんだからしっかりリードしてあげて。
これくらいの年頃の子はとっても移り気よ。誠意を持って対応してあげて。
よこ (2010/08/09 Mon 00:24:06) pc *.10.121.88
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・・・俺のこと体目的じゃないかと思うときがある
そうなんです。すごく重い言葉なんです。
重いし、辛いし、苦しいし・・・。読んだときの衝撃がずっと続いてます。
誠意をもってしっかりリードしたいと思ってます。でもそれがまた、彼には重い負担になり押し付けになるんじゃないかと・・・
S (2010/08/09 Mon 08:13:06) pc *.198.48.130
その彼が、どんな状況や考え方で売り専をやっていたかは知りませんが、そんなことは関係ないと思います。人それぞれ性格や考え方があるんだし。
もしかしたら、彼はあなたとの関係を、ちょっとした友達みたいなセフレと考えていたのかもしれないし、そうではなくて少しはあなたに気があったのかもしれない。ただ、どちらにしても同棲するとか、それ程の気持ちはなかったんでしょう。
僕だったら、セフレとしか思っていない相手が面倒になってきたら、期待させないようにすぐに連絡を取るのをやめると思います。それが良いセフレとか、少しは気がある相手だったら、すぐに関係を切ったりはしないかもしれないけど。
売り専をしていたとはいえ、彼だって普通に同性愛は社会的に認められないとか感じて、いずれは結婚しようとか考えているかもしれないし、ただ単に、あなたに対して恋人になるほどの気持ちが持てていないだけなのかもしれない。どうあれ、彼はあなたから愛されているという感覚があまりしてないんじゃないかと思います。「身体が目当て」とか言われたのは、そういうことなんじゃないですか?
だからといって、強引にすればいいってもんじゃないけど…(身勝手な押し付けは嫌がられるだけだから)。つまりは、あなたの彼を思う気持ちが足りていないんじゃないかと思います。気持ちが届いていないんですよ。愛されていると感じたら、タイプだとか、タイプじゃないとか、そんなこと関係なくなることってあるでしょ? 本当に好きなら、それくらいの思いを相手に届けられるように、ちゃんと愛してあげればいいんじゃないですか。
透明人間 (2010/08/08 Sun 14:41:34) pc *.11.5.206 メールを送る
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俺の気持ちがきちんと届いていなかったとしたら、それは俺の責任です。
彼は他人の思いをちゃんと受け止めることができる人間です。
もっともっと自分の時間を彼に注いであげるべきだったと今は反省しかできません。
S (2010/08/08 Sun 17:39:52) pc *.198.48.130
>不器用な対応しかできないと言ってしまえばそれまでですが、これは俺流のやり方ですし、それが限界だとしたら、彼とはこれで終わりにした方がいいんでしょうね。
いやぁん、なんでそこで45歳らしいアタマの固さになるのよ~。
と思ったけど、ごめんなさいね。あなたの中でもう答えは出ていたみたいね。
その答えの後押しの為に”オチ”だなんて書いたのかしら。
その彼氏にとってあなたは良き相談相手なのだから、切られたら悲しむでしょうけど、
おたくの精神衛生上、はっきり見切りをつける方がおたくにとっては幸せなのかもしれないわね。
自然消滅できるのならそれはそれでいいと思うわ。
要塞ジュピトリス (2010/08/08 Sun 12:33:55) pc *.74.248.72
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1度好きになってしまった者の弱さというか、相談とはいいながらたくさんの人に背中を押してもらいたかったのかもしれません。
ただ、客が売り専の子と本当に親しくなるのってやっぱり超ド級の難しさなんでしょうね。
S (2010/08/08 Sun 12:39:34) pc *.198.48.130
長い文章読んだのにこんなオチとは…。
> こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
おしゃれキャット (2010/08/08 Sun 11:25:29) docomo 898110001033211024** メールを送る
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彼がフケ専じゃないとしたら、
離れてくのは当然よね。
彼自身、無理してた面もあるはずよ、きっと。
しょゆこと…。
とっとこハム太郎 (2010/08/08 Sun 11:24:14) docomo 898110000075522777**
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彼は無理してたんでしょうか。
このまま自然消滅させてしまうのがお互いのためなのかなと思うこともあります。
あまり1人で悶々としていると、ストーカーまがいのことをしかねない自分が少し怖いです。
S (2010/08/08 Sun 11:29:46) pc *.198.48.130 メールを送る
>こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
こういう発想が、自分の気がつかないところで言葉や態度に表れて、彼がそれを感じ取ってしまったかもしれせんわね。
桜子 (2010/08/08 Sun 12:35:04) softbank 3556030307524**
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自分では全然そんなこと考えたことなかったんですが、自然と言葉とかにでていたかもしれません。反省です。
彼がたまに、売り専当時の客の話をることがあったんですが、もう狂いそうなほど苦しかったですから。でもそういう風に普通に隠さずなんでも話してくれるところも良かったんですが・・・
S (2010/08/08 Sun 12:43:11) pc *.198.48.130
アナタの相手は、本当はアナタとエッチしたくないし、一緒に住みたいとも思ってません。
相手との関係を続けたいなら、エッチぬきでつきあうしかありません。
アナタが相手を求めれば求めるほど相手はアナタから離れていくでしょう。
タケル (2010/08/08 Sun 12:46:52) softbank 3599270104889**
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まさしく実感してます。
エッチ抜きでガマンできる自信はなく、たとえしばらくガマンしても、そのうち無理やりエッチに持ち込んで余計嫌われることになりかねないでしょう。
はっきり指摘していただきありがとうございます。
S (2010/08/08 Sun 12:50:32) pc *.198.48.130
答え・1キッパリ別れる 2・プラトニックラブに徹する(昼間合ったり夜合ってもsexなしで) 3・割り切って毎回また金で買う(断られたらまた次のウリセン君を探すのみ) 決めるのは貴方でなくあくまでその子です。頑張って下さい。> 少し長くなるかもしれませんが、ごめんなさい。
>
> 俺は現在45歳です。4年ほど前に月に1度ほど行く売り専で彼を知りました。
> 当時国立大生で、とても素直で、売り専でバイトしているのが信じられないような子でした。毎月1回ぐらいですが、彼に会いにいって「もし辞めるときに気が向いたらメールちょうだい」とメルアドを渡してました。
> 就職が決まって店をやめるときに「とてもよくしてもらったので」とまさかのメールがきました。「会うか」と言うと「喜んで」と言ってきたので、最初は「金とるつもりだろう」と構えていたのですが、すごくざっくばらんに会ってくれました。就職の悩みとか家庭の悩みとかいろいろと抱えていたので話し相手になったのですが、当時、誰も相談する相手がなくて、それがとてもうれしかったようです。
> それ以来、月に一回ぐらい、食事をして、エッチをする付き合いが始まりました。食事代とホテル代は俺が出してますが、彼から金銭の要求とかありません。メールはほとんど毎日やり取りして、俺が相談にのりつつ励ましてという感じでした。
> 彼は実家を離れて一人暮らしを始め、1度だけ遊びにいったときも彼の部屋でエッチしました。俺が誘えば仕事で忙しくない限り会ってくれました。メールもほぼ即日返事をくれてました。
> ところが、5月ぐらいから少しずつ様子が変わってきました。俺は彼と一緒に生活してもいいと思ってるんで、彼にその話をしたのが原因かもしれません。誕生日とか就職祝に安価なものですが、プレゼントしたんですが、それを使っている様子もなく、「俺にとって○○さんは、本当に悩んでいるときに助けてくれた、心の中でど真ん中にいる大切な人」と言ってくる割にはメールの本数も減り、誘ってもなかなか会ってくれないようになりました。6月には「俺のこと体目的じゃないかと思うときがある」とメールを送ってきたときは正直言ってすごくショックでした。
> 俺は彼のことを大切に思っていて、一生一緒に暮らしていってもいい大事な奴だと思ってますが、彼にとってはそうではないのでしょうか。
> こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
延彦 (2010/08/08 Sun 15:36:23) pc *.42.215.164
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3は金銭的に無理、何より彼のことを考えるとできません。
2は徹するだけの自信なし。かえってこじれてしまう不安が残ります。
すると1しか答えはないか。
決めるのは彼ですよね。
S (2010/08/08 Sun 17:25:08) pc *.198.48.130
> こんなことは思いたくないんですが、売り専で働いていた子と知り合っても、しょせんこんなことになるのがオチなんでしょうか。
では聞きますが、売り専ではない同年代の人と知り合ったら、こういうことにはならないと、言えるでしょうか。
突然来たメールに驚きつつも、誕生日のお祝いを買ったり、その子の部屋でエッチできたり、あなたは小躍りしてたでしょうね。
早合点、身勝手な決め付けなんだと振り返ることすら考えなかった。後悔先に立たずよね。
ゆっくり反省すべきよ。相手の子には何の非もないわ。
KOO (2010/08/08 Sun 14:00:11) pc *.3.3.149
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彼にはなんの非もありません。彼を責める気持ちなんてありません。
ただ「出会い方が違ったらどうだったか」と考えることがあるんで…
ゆっくり反省すべきは俺なのかもしれません。
S (2010/08/08 Sun 17:44:42) pc *.198.48.130
貴方の気持ちを彼に伝えました。
彼の答えは、
愛想尽かし。
答え出てますよね。
彼に感謝で次の出会いに。
ガンバレ。
朝の食事 (2010/08/08 Sun 13:53:33) au 050040178065** メールを送る
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そうなんでしょうね・・・きっと。
激励ありがとうございます。
S (2010/08/08 Sun 17:51:36) pc *.198.48.130
売り専の子に限らずそれくらいの年代の子ってそんな感じの子が多いかもしれないっすね。
吹田里美 (2010/08/08 Sun 15:40:24) au 070011304712**
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「そのくらいの年代の子」というのがどんな感じなのかはっきりしませんが、少なくとも彼はそんないい加減な中途半端な子でないことは確かです。
でも、俺をどう思ってくれるかは別問題ですけど。
S (2010/08/08 Sun 17:47:16) pc *.198.48.130