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No.68602 Re: 居場所がないで前に書いた者

こんにちはー

経験からいうと、お薬では治らなかったです

「なんで落ち込んで引きこもってんだろ？」
肝心の、その原因自体は　クスリはなんにも解決してくれませんので、
生活は引きこもったままだったです
クスリを飲めばどうにかなるさと、物質にすがっていただけでした

飲めば一時的に（妙な力でむりやり）明るくなった気がしますよね？
こんなんじゃいけない！さあ、やりたかったことをやろう！
っていっときは思い立ちます

でも　じっさい行動を始めて　第一歩を踏み出すと
障害になっていた”問題”が抱き合わせのように顔を出します

「うん、でもまた明日やればいい･･･」
って一日伸ばしになったり
「どうすればいいかわからないよ」
と、また同じ悲観スパイラルの中に埋没してしまいました

そしてベッドで泣いて眠るだけの日々（以下ry）

ある日、病院に行くのを止める決断をしました
クスリに頼っていたら、このまま泣いて眠る日々は続けられるけど
”原因”は永遠に解決しないと　直感したです

手前味噌ですが、俺のウツの原因は　家庭内でした
家族全員が、それぞれ別の　大きな問題を抱えていた時期でして
みんなが　自分の意見を聞いて欲しくて　無理にでも主張を通したくて
理屈の通らないハナシが飛び交うようになったんです

ウツっぽくなる人は、意外にもバランス感覚のとれた人間が多いです
他の人々よりもっと広い意味で公平で、
より客観的な見方が出来る人だったりします

（ぎゃー　こう書くとホント偉そうですね　すみましぇん・照
でも同じウツ仲間の女性から　そう励まされたんです）

そんな人間が、変に自己主張の強いやつらの中に入ってしまうと
スジの通らない話や、それっておかしいんじゃねえの？
って間違いに敏感で　気づくのも早い

その間違いを強く主張して
みんなを引っ張っていけるだけのパワーがあればいいんですが
残念ながらおとなしいばっかりに、
さらに公正を期するばっかりに
また胸の中へと仕舞い込んでしまうんですね

そして、ココロの奥へ　奥へと　仕舞い込み続けると、
とうとう自分でも　「なにが俺の本当に言いたかったコトだったのか」を
思い出せなくなっていました

病院にいくのを止めてからは、その仕舞い込んだ俺の本音を
探し続けました
そこが　引きこもりを止めるための　一歩目を邪魔している
”原因”であり、答えだからです

本音を隠している箱には　誰がかけたのか知りませんが
厳重な鍵がかかっています
たいがいの場合、その鍵の名前は『自己否定』です

鍵をはずそうとする　風さんに
「開けるのは間違いだよ。中に入っているキミの姿は正解じゃないよ
やっても無駄だよ」
とささやく声がします

そのささやき声が、一歩目を踏み出せなくしていませんか？

鍵をかけたのは誰なんでしょうね？
俺の場合は、俺の主張を聞きたがらない家族が、
ものすんご～～い遠まわしなコトバで　長い時間をかけて
”俺自身に　鍵をかけさせるように仕向けた　自己暗示”でした
悪意はなかっただろうし、誰だって自分がカワイイもんです
本能的にやっちゃってたようです

そのタネ明かしがわかったとたん
箱が　パカッ！！と開きました（笑）
あらま～　そういうことだったんね～～とｗ

すると、
「俺の意見ってば　そんなに自己否定するほど　悪かねえじゃん！！」
って　俺が俺を認めてあげられるようになりましたね
コレ大事です

ああ、俺の意見の欠点は、冗長なことです
お許しを

つまり、風さんが　自分なんてダメだ　ともし思ってるなら、
クスリの効果を借りて　いきなり自己正当化しようとせず、

なんでダメだと思うように仕向けてしまったのか？
その原因こそを　先に見つけてください

このやり方は　きっと一生モノで　役に立ちます
違うコトでウツになりそうになっても
自分で立ち向かって　支えてあげられるようになりますよ

風さんが歩き出すその日まで心穏やかでありますように

kouyuu (2010/09/02 Thu 12:06:48) pc *.132.204.15

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