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引っ越し前に

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No.465853 引っ越し前に

引っ越し先も、決まり
自分の事業所も承諾して
移動決まり
自分の両親は、渋々okしてくれたのに
彼のご両親が、認めてくれず
駄目の、一点張りだそうです。
しかも、彼の会社も
向こうの従業員は足りてると言われだそうです。

自分だけ、行っても意味ないし
地元に、残っても
今の事業所に、留まるのも難だし
もう、彼の家に行けなくなり、、、
頭抱えてます。

自分は、どうしたら良いか
アドバイスあったら
教えて下さい。

先攻 (2020/07/30 Thu 19:40:58) pc *.129.215.146 メールを送る


お困り度: 緊急

Re: 引っ越し前に

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No.465856 Re: 引っ越し前に

あなた達は、両親や職場の現状を承諾した上で同棲をすることになったのではないの?
そうことをクリアせず、事を進めたのかしら?

介護職の人って、後先考えず行動してしまう人が多いのよね
仕事柄なのかしら?
それに、以前*.131.241.241さんのことを気にかけて、仲良くなるにはどうすれば良いか、投稿してたわよね
わたしから言わせてもらうと、あなたがそうやって関わるから、ちょっかいを出してくるのよ

彼って40代のトラック運転手さんだったわよね。彼の親って40代にもなった子供に対して子離れできないの?

愛の言霊 (2020/07/30 Thu 20:28:16) pc *.209.245.181


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465861 Re^2: 引っ越し前に

愛の言霊さん
ありがとうございます。

> あなた達は、両親や職場の現状を承諾した上で同棲をすることになったのではないの?

自分の、両親は
承諾してくれたんですが
彼の両親は、彼が独り暮らしだったらしく
自分と、一緒だと思ってなかったみたいです。

> そうことをクリアせず、事を進めたのかしら?

多分、自分の先走りだったのかと

> 介護職の人って、後先考えず行動してしまう人が多いのよね
> 仕事柄なのかしら?

そうなのでしょうか?

> 彼って40代のトラック運転手さんだったわよね。彼の親って40代にもなった子供に対して子離れできないの?

多分、彼は一人っ子だからかと

先攻 (2020/07/30 Thu 20:48:47) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465872 Re: 引っ越し前に

拝読しました

優先順位として...........

1) 彼の問題である、親離れ・子離れ
2) 貴兄が彼のご両親に手紙を書く
3) 場合によっては、引っ越しは延期

焦らず、勇み足の無い様に、ガンバレ!!!

エトランジェ 2 (2020/07/30 Thu 22:04:28) pc *.239.161.77


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465875 Re^2: 引っ越し前に

エトランジェさんありがとう

> 優先順位として...........

(。_。)φメモメモ

> 1) 彼の問題である、親離れ・子離れ

↑これが、問題です。

> 2) 貴兄が彼のご両親に手紙を書く

いやいやー!ムリムリ

> 3) 場合によっては、引っ越しは延期

えー!内金は?

> 焦らず、勇み足の無い様に、ガンバレ!!!

(。_。)ショボン

先攻 (2020/07/30 Thu 22:43:58) pc *.129.215.146 メールを送る

引っ越し前に

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No.465886 引っ越し前に

皆さん、相談にのってもらい
少し、楽になりましたが
まだ、不安だらけで
眠れなくて、、、!

彼と自分は、正直幼なじみと言うか同じ部落と言うか
面倒見のよいお兄さんでした。

子供の頃から憧れていました
いつも、彼にまとわりついてた
自分した。
ですが、彼が中学に上がってからはパタリと遊んでくれなくなり

それっきりになり

自分も、中学高校位には
たまにあうと、挨拶するくらいの
感じになっていました。

で!彼がゲイだと確信したのは
自分が25の時
上野のハッテンサウナに
行った時
ばったり会って
それからの付き合いになったって感じです。

先攻 (2020/07/31 Fri 03:11:04) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465858 Re: 引っ越し前に

> 彼のご両親が、認めてくれず
> 駄目の、一点張りだそうです。

認めてもらえない理由は?
貴兄のことは知ってるの? 面識は?
同性パートナーシップ制度のことは話してるの?

> しかも、彼の会社も
> 向こうの従業員は足りてると言われだそうです。

仕事は現地で新たに探すとして............

> 自分は、どうしたら良いか

ってか、貴兄の彼はどうしたいの?
こんなことで、まさか別れるの??

もし私なら、あなた方お二人とご両親の四人で話し合いますね!
手土産持参し、食事の席を設けて、制度のことも話して説得します。

引っ越しして落ち着いたころに新居にご招待すれば納得するのでは?

愛は勝つ!!! そう信じたいですね!!! 応援してますよ!!!
(本来は、子供の幸せは親の幸せでもありますからね)

エトランジェ (2020/07/30 Thu 20:38:04) pc *.239.161.77


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465863 Re^2: 引っ越し前に

エトランジェさんありがとうございます。
京急久里浜の時ありがとうございました。

> 認めてもらえない理由は?

彼が独り暮らしで暮らすと
言ってたらしく
自分と、一緒に暮らす事は
黙ってたみたいで

> 貴兄のことは知ってるの?
面識は?

幼い頃から

> 同性パートナーシップ制度のことは話してるの?

って言うか、彼のご両親は
彼が、同性愛者って知らなかったみたいで!

> 仕事は現地で新たに探すとして............

そうですね!
それ以前の問題が!

> ってか、貴兄の彼はどうしたいの?

この事は、昨日彼の家にいて
起きたことで
彼は、今トラックで山形です。

>こんなことで、まさか別れるの??

別れたくないから
皆に、相談してるの!

>もし私なら、あなた方お二人とご両親の四人で話し合いますね!

うっわ~!逃げた~い
他の手は?

> 手土産持参し、食事の席を設けて、制度のことも話して説得します。

うっわ~トンズラこきたーい

> 引っ越しして落ち着いたころに新居にご招待すれば納得するのでは?

それは、しようとしてました。

> 愛は勝つ!!! そう信じたいですね!!! 応援してますよ!!!
> (本来は、子供の幸せは親の幸せでもありますからね)

ありがとう
エトランジェさん
なんか、エトランジェさんって
凄くたよりになる!

先攻 (2020/07/30 Thu 21:17:14) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465866 Re: 引っ越し前に

実家暮らしから彼氏さんと引越しすることにしたっていうのが前回の内容よね。
そこまで話が進んでたのに残念ね。

彼氏さんの気持ちはどうなのかしらね。
両親に反対されてでも引っ越したいのか、職探しからでも引っ越したいのか。
気持ちが大切だと思うわ。

あらぼう (2020/07/30 Thu 21:39:33) pc *.104.158.244


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465867 Re^2: 引っ越し前に

あらぼうさん
ありがとうございます

彼の考え一つですよね

先攻 (2020/07/30 Thu 21:46:10) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465882 Re: 引っ越し前に

話を整理しますと、彼の両親は彼が家族から自立して一人暮らしするなら文句なかった。

しかし彼氏が家族にゲイバレし貴方と同棲する目的で家を出るなら反対で、この状況で貴方が彼の家族と会ったら袋叩きに遭うだろうから無理ということですね。

彼が彼の家族にゲイと知られた以上、彼と付き合う男は嫁をもらおうと彼女の両親に頭を下げるノンケ男と同様に家族から信用度社会性等品定めされるということ。

回答から先攻さんの人柄の良さは伝わってるだけに非常に心苦しいのですが、貴方を幼い頃から知っている彼の家族に認められなかった事を受け止め色んなことで逃げずにしっかりするべきでしょう。

ゲイだから気楽でいい一人分の稼ぎでいいわけでもないってことですね。

555 (2020/07/31 Fri 01:31:32) softbank 6896278458747**


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465884 Re^2: 引っ越し前に

555さんありがとうございます

話を整理しますと、彼の両親は彼が家族から自立して一人暮らしするなら文句なかった。

はい!そうです。

しかし彼氏が家族にゲイバレし貴方と同棲する目的で家を出るなら反対で、この状況で貴方が彼の家族と会ったら袋叩きに遭うだろうから無理ということですね。

全くその通りです!

彼が彼の家族にゲイと知られた以上、彼と付き合う男は嫁をもらおうと彼女の両親に頭を下げるノンケ男と同様に家族から信用度社会性等品定めされるということ。

まあ、そうですよね!

回答から先攻さんの人柄の良さは伝わってるだけに非常に心苦しいのですが、貴方を幼い頃から知っている彼の家族に認められなかった事を受け止め色んなことで逃げずにしっかりするべきでしょう。

どうすればよろしいですか?

ゲイだから気楽でいい一人分の稼ぎでいいわけでもないってことですね。

そんな、つもりは、
なかったのですが

先攻 (2020/07/31 Fri 02:37:39) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465897 Re: 引っ越し前に

先ずさ君たちは『結論ありき』で、物事を運ぼうとしてないか?
同棲だって、仕事のことも、親の件も筋道立ててないから、色んな問題が発生してしまう。

で、一番問題なのは、君たちは自分たちの将来をあまりにも楽観視していると言うこと。
投稿した翌日には現地へ赴いて、物件も契約してしまうなんて先ずあり得ないこと。
引っ越ししてしまえば、明日からバラ色の生活が始まるとでも思ってるのだろうか?

君はパートナーシップ制度を知らなかった、と言ってたけれど、
だったら先ず2人で、じっくりと調べる事が先決じゃないかな?それから現地へ行き色々と物件を見て回る。
ある程度の目星がついたなら、今度は市役所へ問い合わせ都合の良い日に担当者と会う。
仕事してるから平日は無理、などど考えていたら何事も前へは進まないだろう。時間は『作るもの』

先ずは、市役所の担当者と会いパートナーシップ制度について詳しく聴いたらいい。(自分たちの不安を聴くこと。)
そこで、物件のことや、仕事のことなどについて質問してみること。

お互いの仕事の事業所が引っ越し先にあるが、彼氏の仕事先が難色を示している、という事も相談すれば、
なにか良いアイディアがあるかも知れない
彼が勤める事業所だって、市がパートナーシップ制度を導入している事は理解してるはず。

それと同時に、それぞれの会社の人事担当者に、引っ越し先への異動が可能かどうかお伺いをたてる。
そういう段階を踏んで物事を進める。それをしないから彼氏の仕事が課題が残ってしまうのさ。

>彼と自分は、正直幼なじみと言うか同じ部落と言うか面倒見のよいお兄さんでした。
>子供の頃から憧れていました、ですが、彼が中学に上がってからはパタリと遊んでくれなくなりそれっきりになり
>彼がゲイだと確信したのは自分が25の時、上野のハッテンサウナに行った時ばったり会って、それからの付き合いになったって感じです

最初の投稿で君は単に彼氏と同棲する住み易い街を聴いてきただけ。こういう大事なことは最初の投稿で書くべきだった。
それに親へのカミングアウトの事もね。
そうすれば回答者の答えだって、もっと突っ込んだ回答になってただろう。
君の投稿を読んだけれど、何も知らない第三者に回答を求めるには余りにも状況説明がなさ過ぎる。
だから、次から次へと問題ができてしまうのさ。

彼氏がいきなりゲイである事を親にカミングアウトして、
君と同棲するなんて聞かされたら、どんな親だってビックリしてしまうこと位、分ってたはずだろ?
親へのカミングアウトは最も神経を使うべき事案。

それに君の投稿からは40代の彼氏が、君との未来をどんな風に考えて(君を大事に思ってるだろうが)
2人でどんな未来予想図を描きたいのか、全く伝わってこないので回答者と何度もやりとりしてしまう。
自分の中では分ってる事だって、回答者側には分らないこともある。

>彼のご両親が、認めてくれず駄目の、一点張りだそうです

今は冷静になって、物事の優先順位を考え行動した方がいいだろう。
彼氏は40代、親を大事にしつつ精神的に親から独立することを考えるべきだろう。
色々とキツイ事を書いてしまったが、君たちには幸せになってほしい。

本来なら年上の彼氏が投稿するべき案件だった、と俺は思う。

ソウザ (2020/07/31 Fri 16:14:50) pc *.83.53.146


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465920 Re^2: 引っ越し前に

ソウザさんありがとうございます
↑に、書き込み致しましたが
この件は、なくなりました。
大変お騒がせいたしましたが
引っ越しなくなりました!

先攻 (2020/07/31 Fri 22:09:01) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465892 Re: 引っ越し前に

どこかのNPO(家族会とか)に相談し協力を得る。

貴兄のご両親も交えて説得し、皆で家族会議する。

幸運を祈る!!!

エトランジェ 3 (2020/07/31 Fri 11:18:58) pc *.239.161.192


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465893 Re^2: 引っ越し前に

エトランジェさん
ありがとうございます。

> どこかのNPO(家族会とか)に相談し協力を得る。

相談したいのですが
彼の行動で決めたいと
思っています。

> 貴兄のご両親も交えて説得し、皆で家族会議する。

はい!なんか
疲れました。
エトランジェさん
自分が女だったらって
思ってしまいます。

> 幸運を祈る!!!

自分が女だったら
引っ越さなくても
こんな、騒動なくても
結婚して
皆から祝福うけたのでは?
って思ってしまいます。

先攻 (2020/07/31 Fri 11:39:17) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465906 Re: 引っ越し前に

そもそもですが、相手の親御さんの同意は要らないのでは?
トラックドライバーなら転職先はたくさんあるでしょうし、転職前提で引っ越すのはどうでしょうか?

それか、今の地で同棲するかですね。田舎でも中心地の賃貸マンションなら近所付き合いはほぼないですよね。

やす (2020/07/31 Fri 18:53:35) pc *.215.80.161 メールを送る


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465919 Re^2: 引っ越し前に

やすさんお騒がせ致しました
↑に、
書き込み致しましたが
引っ越しは、なくなりました。
考えて下さり
ありがとうございました。

先攻 (2020/07/31 Fri 22:04:35) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465887 Re: 引っ越し前に

ある程度、腹括るしかないのでは?

彼氏さんは、仕事を変えたり、親とは疎遠になる
だろうけど。
仕事を変えるのは比較的容易だけど、親との関係が
厄介よね。

相談文から推察するに、この引越で彼氏さんの親に
はからずもカミングアウトと言う結果になったと言うことかしら?

群馬の田舎のご両親じゃ普通、息子がゲイと言う事は受け入れられない
と言うのは、あなた自身もよくお分かりでしょ。

あなたと言うよりは、彼氏さん次第よね。
そこは、いろいろなご家族の事情もあるでしょうから、よく相談して。

太郎 (2020/07/31 Fri 08:58:54) pc *.17.188.62


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465891 Re^2: 引っ越し前に

太郎さん、ありがとうございます

> ある程度、腹括るしかないのでは?

、、、そうですが
なんか、、、逃げたいです

> 彼氏さんは、仕事を変えたり、親とは疎遠になるだろうけど。

、、、そうですね、、、

> 仕事を変えるのは比較的容易だけど、親との関係が厄介よね。

っですよね
彼の両親が!どういう
行動にでるかって
怖いです

> 相談文から推察するに、この引越で彼氏さんの親に
> はからずもカミングアウトと言う結果になったと言うことかしら?

はい、そうです
彼が、今度家を出て○○(自分)と
暮らすと言ったそうです
彼曰く、ルームシェアって感じで
言いたかったそうなんですが
そこで、ご両親が
問い詰めたら❗
はいちゃったって
言ってました。

> 群馬の田舎のご両親じゃ普通、息子がゲイと言う事は受け入れられないと言うのは、あなた自身もよくお分かりでしょ。

はい!ようくわかってます

> あなたと言うよりは、彼氏さん次第よね。

まだ、仕事から戻ってないし
普段なら、LINEで
景色や何気ないやり取りを
送ってくるんだけど
全然来ないし、自分のLINEも
既読スルーで

> そこは、いろいろなご家族の事情もあるでしょうから、よく相談して。

、、、はい
彼の、出方で
決めたいと、思います

先攻 (2020/07/31 Fri 11:16:28) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465915 Re: 引っ越し前に

そうね、彼氏のお家は現在

家を出て同性と暮らすと言う事で

炎上してるわけね。

今後その親が出る行動は

彼氏を病院に入院させる。

(精神的におかしくなった)と思い込んで。

よくあるのよ、そういうの。

で、結局原因がわからず退院するわけよ。

親も多分まともじゃいられないわね。

病んじゃうわよ、親も。

側から見たら40過ぎたおじさんでも

親からしたら子供なわけよね。

でも以前は一人暮らししてたのかしら?

地元じゃあ何かと世間の目もあるわよね。

親戚や同級生とかに目撃されたりしてね。

多分、彼氏とは当分会えないわね。

親に監視されると思うわ。

もし続けるのなら遠距離よね。

ま、先に貴方は移動して

新しい生活をするしかないわよね。

ま、どういう風に会社に移動したい事を

伝えているかわからないけど。

会社には言っちゃってるわけだしね。

それともそこ辞めちゃうか、

そこを辞めても彼氏には会えないわよ。

(2020/07/31 Fri 20:59:19) pc *.251.100.110


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465922 Re^2: 引っ越し前に

麗さん
ありがとうございます
↑に書き込みしましたが
この件は、なくなりました。
お騒がせいたしました。

先攻 (2020/07/31 Fri 22:14:17) pc *.129.216.196 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465885 Re: 引っ越し前に

皆さん、相談にのってもらい
少し、楽になりましたが
まだ、不安だらけで
眠れなくて、、、!

彼と自分は、正直幼なじみと言うか同じ部落と言うか
面倒見のよいお兄さんでした。

子供の頃から憧れていました
いつも、彼にまとわりついてた
自分した。
ですが、彼が中学に上がってからはパタリと遊んでくれなくなり

それっきりになり

自分も、中学高校位には
たまにあうと、挨拶するくらいの
感じになっていました。

で!彼がゲイだと確信したのは
自分が25の時
上野のハッテンサウナに
行った時
ばったり会って
それからの付き合いになったって感じです。

先攻 (2020/07/31 Fri 03:05:22) pc *.129.216.196 メールを送る


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Re: 引っ越し前に

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No.465865 Re: 引っ越し前に

あなた、可能であれば、あたくしの早とちり文章もずっとご記憶いただけ
たらと思うところです。万事万端という場合に限って頓挫するのは世の常なの
ですからね。そして、これは、落とし穴で思いもしなかった、ということより
も、当事者の「ぬかり」ということが大半の理由なのです。
あなたたちを責めることは間違いかもしれませんが、
あなたたちの年齢からするとそれは大きな戒めとなさって欲しい。

そして、今、移動は、「異動」ではないのですね。
あらたにあなたたちは活路を探すのですね。
もとい、彼は、トラック野郎でどこででもなんとでもできるかもしれない。
あなたもまた今の世の中ではどこででもあり就けることは想像範囲です。
しかし、言葉の筋として、退職も決まってか、違う系列先にかそういうことも
誰もが当然思う訳です。
この急場急話ですぐに再就職先も決まったのかどうか。
おせっかいはこのぐらいにして、

あなたたち、すみませんが、あなたたちの年齢の自分のとき、
どうしてその全国をないし地域を飛び回る彼の家庭ではそこまでその年齢の
息子に厳格なのでしょう。
あなたもまた然り。何才であっても親子は親子、親によって子は心配の先だけ
れども、あなたたちは断行する勇気はないのか。
資金繰りも問題ないと言っていたあなた。保証人か何かのことなのかもしれ
ないけれど、
あたくしは、ごめんなさい、そもそもあなたのご質問を一読斜め読みしていたことを思い出して、その時の自分はすぐに群馬から横浜くんだりまで画策移動
するのも同じこと、あたくしなら奨めない、と思ったことを思い出したので
終わっている話しかもしれませんが、頓挫中であれば、どう金が要ろうが、
その話は立ち消えになることも善しとしないとまで言っておきたいのです。

そこで成せない者はどこででも成せない。
こんな上から目線の言葉を言って申し訳ないのだけれど、
あなたの群馬地方であっても、その周辺であなたたちのゲイの巣を可能にでき
得る道が無い訳ではないということです。
世間の目、田舎という思案、田舎の閉鎖性は想像できても、
あなたたちは無理やりその愛のために逃避行消えなどする必要はありません
でした。いな、すべきではないのです。

新天地という言葉は確かに在りますが、その苛酷さはついて周る、
そんなことを思いもしなかった、こんな筈ではなかった、とそういうことも
あなたのような軽率範囲に見える行動派にはありがちなことなのです。
だから、その新天地を応援したいけれど、災禍と不慣れの支障はきっと幾つも
出てくることでしょう。

住めば都という言葉をあたくしもあなたに贈りたい。
自分の今の環境を肯定するだけの自分の鋭意というものや観察眼ならぬ郷土
愛というものは絶対に必要です。その愛、そこでは絶対に不可能なのか。
場とエリアを変えて当たるのと横浜幻想とどれだけの差異が在るというもの
かあたくしは貴重なアドヴァイスを自分も参考にできるけれど、あなたたち
がそれにすぐさま従うのは反対だった。一つの見解として収めてください。
そしてだからこそ、断行で愛を掴め、とそうとしかエールを送れない。

あなたと彼は田舎の閉鎖性のエリアでどんなラヴラヴ愛の巣行動をしたいの
か!そんなもの、どんな都会であっても誰かがあなたたちを注視してあらぬ
ことを囁き合うのが世の中と社会なのです。
そこをどう潜り抜けるかという思索対処こそが愛の証しであって、トンずらの
愛の逃避行ですべてが巧く行く筈はありません。
金と地域都会派で解消できることではそもそもありません。
隣隣人は赤の他人見ず知らず会話も一切無いとは言っても、それは自ずと限界
のあることで、誰かがあなたたちを「目撃する」のです。

向こう見ずな行動も若い証し。
そんな冒険は大いに推奨したいあたくしなのですが、あなたたちには不穏を
嗅いでしまうのです。滅入るようなことを書いてすみません。
どこに手落ちがあったかを検証し、同時に、戻っても今の烙印はそうそう易く
は拭いきれないと思う訳であって、あなたたちはその年齢なら自分の意志に
自信を持って断行なさればいいとしか思わない。
昔ながらの親戚中に祝儀を貰う結婚式でもありますまいに。

どこをどうとアドヴァイスできなくてすみません。
この返答は最初のあなたに為すべきものでした。おゆるしください。

真理之丞未練橋3 (2020/07/30 Thu 21:38:33) pc *.80.238.158


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465873 Re^2: 引っ越し前に

真理之丞未練橋さん
ありがとうございます。

> 「ぬかり」ということが大半の理由なのです。

はい!抜かりと言うか
短絡的と言うか
ボケです。

> そして、今、移動は、「異動」ではないのですね。

え~とですね!エトランジェさんから教えてもらった場所に
自分と彼の今勤めている事業所があったので
これば、辞めずに移動させてもらえるかな?って
で、自分は、移動可能でした。
が、彼は、まにあってるとの事でした。

> 資金繰りも問題ないと言っていたあなた。

かれの通帳や自分の通帳を
合わせればそれなりの
(年相応)の貯蓄があります

保証人か何かのことなのかもしれ
> ないけれど、
保証人も、叔父がなると承諾済みです

> 世間の目、田舎という思案、田舎の閉鎖性は想像できても、
> あなたたちは無理やりその愛のために逃避行消えなどする必要はありません

そうでしょうか?
過疎化の町で暮らすことができるのでしょうか?

> 新天地という言葉は確かに在ります

エトランジェさんが探してくれた
パートナーシップ制度の所なのですが!

> あなたと彼は田舎の閉鎖性のエリアでどんなラヴラヴ愛の巣行動をしたいのか!

ほとんどが
町をでて、ドライブみたいな
感じで

> 金と地域都会派で解消できることではそもそもありません。
> 隣隣人は赤の他人見ず知らず会話も一切無いとは言っても、それは自ずと限界
> のあることで、誰かがあなたたちを「目撃する」のです。
>
わかってます。

> 昔ながらの親戚中に祝儀を貰う結婚式でもありますまいに。
>

重々承知の上です

> どこをどうとアドヴァイスできなくてすみません。
> この返答は最初のあなたに為すべきものでした。おゆるしください。

心に、免じます
ありがとうございます

先攻 (2020/07/30 Thu 22:34:21) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465854 Re: 引っ越し前に

脚色や設定変更が必要な場合でも肝心のことが抜けている場合は、
あなたの期待するような回答には至らないことがあります。
重要なこととして、
何の話なのか想像の労が要る。
もちろん同棲話だと分かる。
しかし、どうしてあなたが行くことになったのかかいつまんでも必要であり、
そして許す云々は、あなたたちは公認ゲイカップルということなのか。
親を登場させるのであればそれは付言すべきかもしれない。
そして、あっちもこっちも組織がどうして出てくるのか。
働き口が確約されての同棲引っ越しなのに反故にされたというのはわかる。
しかし確かではなく、こちらが推察を重ねねばいけないような場合、
質問以前に読み取りに疲弊するということはやっぱりあるのです。
疲弊などとオーヴァーだけど、見えない中で何をアドヴァイスなのかという。

こうしたことを真っ先に思った訳だけど、
あたくしが非情の人間でないのはみなさんもどこか理解してくださっている
かもと祈る訳であり、
あなた我が身を弁えるという姿態が不足しているからそうなると言われて
憤懣やるかたない思いになるでしょうか。

全部万端、これで完璧、と思うような場合に限って、物事は頓挫します。
これはどんな場合でも十中八九そうなることが非常に多いことなのです。
あなたたちもまたあとはこれだけ、みたいな安心感のような面持ちであった
のだろうけれど、そうは問屋が卸さない。

その話にはそもそも迂闊と無理が在った。
そう提起してみて、他人から言われて、そんなことは絶対に無かったと思う
か自分で自分に問いなさい。
何かが至らなかった筈なのです。
これには迂闊に信じることも、勝手に誤解したことも含まれる。

物事の成就には慎重を期すことに加え、相手が思った通り見込み通りにして
くれるかという心理戦でぬかりないことまで必要なのです。

あなたは当座は主夫めいた隠遁者になるのはどうですか。
だとすると折半家賃が払えないということなのか、と仮に書いてみる。
自分の道をちゃんと成せるように手配できずに向こう見ずで走るのは危険で
あって、用心が足らなかったということしか思い浮かびません。
これに反論できる場合は、きっと諸姉がすばらしい見地であなたに進言して
くださることでしょう。

一緒に住めて安泰だったらよかったのにね、とどれほど思うことでしょう。
しかし、あなたと彼の手落ちを検証しなければなりません。
予定がそうならないというまさかの事態までも考えて生きて行くことを強く
お勧めいたします。彼のご両親はあなたという存在を知っているのかどうか。

真理之丞未練橋 (2020/07/30 Thu 19:58:34) pc *.80.238.158


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No.465855 Re^2: 引っ越し前に

真理之丞未練橋さん
すみません。言ってる意味が、、、!
↓に自分のハンネが、あるので
読み返して貰えれば
分かってくれると、幸いです。
申し訳ありませんが
宜しくお願い致します

先攻 (2020/07/30 Thu 20:13:50) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465878 Re: 引っ越し前に

何度も失礼しますわ。

あのねあなた。
あたくし、わざとらしく書くのじゃないんだけれど、
あなたの恋と愛の巣志向は応援したいのです。
だけれどもそんな風に針を以て酷い目に書くのには、世間も社会も誰にとって
も厳しいものだからなのです。平たく言えば人間が悪い。

人間の心は性善説を信じるあたくし。
だからみなさんがどこででも親切で優しいということは一定は在るのです。
でも、反対に、ふとしたこと、または思いもしないことで孤立するようなほど
人間の心は荒んでもいて誰かの至らなさ、誰かの酷さ、
誰かの不埒さ、誰かの粋がったふう、誰かの異変異様さには
とても敏感でマイナスのベクトルが向きやすい。

だからあなたと彼の愛の巣だけはボルテージマックスか和やかなものでも、
一歩外に出るとあなたたちのことを拍手で迎えるような世間でもないというの
も本当なのです。すなわち、あなたはどこででも孤独に陥るかもしれない。

だからといって、何もわざわざ周囲と手を携えてなどとは言わない訳です。
そして、いろいろ周到に余計なことまでも先を案じて見越した策を講じるのも
人生を謳歌しているとは言えない姿になる。
だから、行き当たりばったりのありのままでもいい訳で、それでふつうなのだ
けれども、
それにしても、今回のあなたたちはあなたの話がマジだとして軽率のそしりを
免れ得ないということかもしれない面はたぶん有っただろう。

今度は「そしり」です。

いずれにしてもあなたたちのような
介護士とトラック野郎のカップルを応援しない訳が無いあたくしです。
しかし、だからこそ、成功するような在り方を採って欲しい。
あなたの物語を本気にしているあたくしではない訳なのですが、あなたの話に
は応援する。そんなことがあって欲しい。

あたくしは群馬に思いを馳せておりますの。
どのような風土なのでしょう。
そこで愛を育んで生き抜いて欲しかった。どこででもゲイも自由に振る舞える
社会が欲しいものですね。
あの人は男性と棲んでいるみたい。でも感じがいい方なのよ。と
そんな声を集めるあなたと彼とであってほしい。
ゲイだけで悪く言う時代はもう終わっているのです。なんでもありなのです。

あなたがたを応援する気持ちの上であることだけは忘れないで欲しい。
移動は異動じゃないのね。あなたっ。
https://youtu.be/8SM_8LG9ZDQ

真理之丞未練橋4 (2020/07/30 Thu 23:57:30) pc *.80.238.158


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465880 Re^2: 引っ越し前に

真理之丞未練橋さん
重々ありがとうございます

どうせ過疎化町っても
合併して市になりましたが
昔は、○倉って言う町でした。
隣は、他県と他県です。
群馬県を知っているとの事
これなら
わかってくれますよね。

先攻 (2020/07/31 Fri 00:21:27) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465860 Re: 引っ越し前に

でしょうね。

筋は通せって話です。

そもそも駆け落ち同然の話だっただろうに。

幸せって当人だけの問題ではなく、
家族や職場のサポートあっての幸せです。

周囲の環境あっての幸せなんです。

そこに筋を通さないでどうする。

今回は時期尚早として会社や親に頭下げて今の場所に留まり頭冷やした方がいい。

ただの浮かれ過ぎ。

貴方が会社に必要な人材ならなかった事にしてくれるのでは?

恋人なんて幸せハッピーばかりではない。

一緒にいれば色んな事がおこる。

今、真価が問われる時なんだろうね。

ミムラの兄さん (2020/07/30 Thu 20:44:02) pc *.35.132.205


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465864 Re^2: 引っ越し前に

ミムラの兄さん
ありがとうございます

ミムラの兄さんの
おっしゃる通りです
返す言葉もございません。

ただ、彼が両親に
自分と一緒に住むと言うことを
伝えたと、言ったのにご両親は
彼が、独り暮らしするものだと
思ったらしく
行き違いが、おきてしまって

先攻 (2020/07/30 Thu 21:36:18) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465868 Re: 引っ越し前に

たち消えになることも善しとしない

たち消えになることも善しとする

細部で理解しきっていない部分があればおゆるしください。
大まかな意見としてまでです。

真理之丞未練橋3” (2020/07/30 Thu 21:47:30) pc *.80.238.158


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No.465881 Re^2: 引っ越し前に

真理之丞未練橋さん
もう、後戻りしたくないです

先攻 (2020/07/31 Fri 00:36:32) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465857 Re: 引っ越し前に

あまりにも、決定が早いなとは思っていたけど、もうすっかり決まっていたと思っていたのに、仕事や両親の反対など、思わぬ事態が待ってたんだね。

みんなの知恵を借りて、早く解決するように祈っています。

自分達の場合も、スリル満点の引っ越しの末、何とか同居にこぎつけたけど、最終的には二人で決めるしかないよ。

成長するピーターパン (2020/07/30 Thu 20:30:55) pc *.131.241.241 メールを送る


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No.465870 Re^2: 引っ越し前に

ピーターパンさん
ありがとうございます。

皆からの助言参考に
やって行きたいと
思います。

先攻 (2020/07/30 Thu 21:49:37) pc *.129.215.146 メールを送る

Re: 引っ越し前に

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No.465862 Re: 引っ越し前に

あらあなた。
続きだったってぇことなの。

それはあたくしが謝らねばいけないことですわね。
すみませんどしたわね。
でも継続裡であることを最初に一言触れなさい。

あたくし過去ログとの照合(までは大袈裟か)などは一切しないほどなの
で、突然この質問と思ってしまいましたの。
まぁいいわ。あたくしの過去を観ない言葉が証明されました。

また後で書きましょう。失礼。

真理之丞未練橋 (2020/07/30 Thu 20:58:53) pc *.80.238.158


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Re^2: 引っ越し前に

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No.465871 Re^2: 引っ越し前に

真理之丞未練橋さん
いえいえ
短絡過ぎました。

先攻 (2020/07/30 Thu 21:53:35) pc *.129.215.146 メールを送る