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依存体質を克服したい

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No.467576 依存体質を克服したい

36歳の男です。
今までつきあったのは2人だけです。
発展掲示板で知り合った流れで、ていう感じだったので、ほんとに相手のことが好きだったというわけではなかったと思います。
僕は、好きになった人に依存的になってしまって、恋愛に発展するかどうか以前に、そのせいでその人との関係が破綻してしまうんです。
若いころはそうでした。
けど、最近は、依存してしまいそうだと思うと自分のほうから離れていくようにしています。
でも、やっぱり、生きていくうえでパートナーはほしいし、それなら、やっぱり、ちゃんと好きな人とそういう関係になりたいと思っています。
僕が寂しくて不安ななってしまうのは、もしかしたら、内気な僕とちがって兄と姉が人気者だったからかもしれないし、3年前に亡くなった母に、ことあるごとに地元でできる仕事をやれと、夢を何回も否定されたからかもしれません。
でも、そういうことを言いわけになんかしたくないんです。
僕は、好きな人のそばにいれるだけの強さを手に入れたいんです。
自分の弱さを克服したいんです。
だけど、どうすればいいかわからずにいます。
強くなりたいと思うことが強くてなれための第一歩だと思います。
その次は、そのために行動するしかないんだと思います。
でも、なにが正解なのかぜんぜんわからなくて不安になってしまうんです。
真っ暗な馬の中で一人でボートをこいでいるような、そんな心細い気持ちでいます。
強くならなきゃいけないということはたしかなのに、なにをすれば良いいいかわからずにいます。
人に依存しない強い人間になるにはどうしたらいいんでしょうか?

ばけらった (2020/09/23 Wed 22:57:02) pc *.132.214.92 メールを送る


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467577 Re: 依存体質を克服したい

また君か? 君の最大の問題点は自分で解決しようとしないこと。
今までの回答から真剣に学び取らないと、何回投稿しても解決しない。

>自分の弱さを克服したいんです。だけど、どうすればいいかわからずにいます。
>人に依存しない強い人間になるにはどうしたらいいんでしょうか?

我々の生活の中には『無自覚の差別』が存在しているのです。
君が弱虫でいれば、誰でも何らかの方法で君を傷つけようとするだろう。
君は自分を受け入れて自信をもつしかないのです。自信がなければ結局はうまく人間関係が作れない。
LGBTであることを言い訳にしていても始まらない。
それに君には、こんな目標があったはず。

>私には、ある表現手法によって有名になる、という目標があります。
>それは、有名になったときに、私がXジェンダーでパンセクシャルであることを世間に公表するという目的のためです。

先ずは目標に向かって努力してみてはどうだろうか? そして多くのゲイを勇気づけてほしい。
Xジェンダーだから自分らしく生きられない、なんて事はないはず。
ただ日本のような同調圧力の強い社会では、『LGBTQ』は職場でも地域コミュニティーでも、
絶えず周囲の視線を気にしながら生活せざるを得ないだろう。

歌手の氷川きよしが『周囲の期待する型にはまらず、自分らしくありのまま生きていきたい』と宣言し注目されている。
自分の本当の部分を隠して自分を嫌っている限りは、幸せになれないばかりか自分らしい人生を送ることは難しさがある。
誰かを愛したいなら、まずは自分を愛することが大事になってくる。

『LGBTQ』という性には、不安を覚えるかもしれない。
『男なら男らしく』、『女なら女らしく』そういうステレオタイプがあることで、人間は楽に情報処理ができるのです。
でも、型に則って振る舞うことが『LGBTQ』の人達にとって果たして幸せなんだろうか?

日本という四方を海で囲まれた島国にいると、情報社会の波に飲み込まれ、
LGBTQに対する風当たりの強さばかりを感じてしまい、未来に希望を見出せなくなってしまう人もいるだろう。
しかし実際は法整備が出来ている、いないを別としても、どこの国にも差別や偏見は存在していているのです。

君の目には海を越えたあの国、その国の芝生は生き生きとした青色に映って見えますか?
それとも日本の芝生も、なかなか悪くないと思える瞬間を実感することはありますか?

考え次第で自分の『未来』は明るくも暗くもなるもんです。
周りのお節介な人達の言葉に流されず、自分の気持ちに正直に生きる人生を選択してはどうですか?
後悔しない人生はないけれど、後悔の少ない人生は自分次第で可能なはず、、、。
強くなれ!

ソウザ (2020/09/23 Wed 23:39:23) pc *.126.153.105


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467579 Re: 依存体質を克服したい

寂しいという感情は生存本能
外敵から身を守るには単独より集団生活がよいから
寂しさとは他者と団体行動をとらせるための単なる原始的スイッチ

不安だという感情は生存本能
人間は自分にとって害になり得る不確定要素を前にすると
自動的に不安感という警鐘スイッチがオンになりそれを排除しようとするから

両方とも大事

ただし
貴方の限られた記述を読むに
貴方にとっては2つの本能の同時稼働は絶対に邪魔

切り離して

まず人気者の兄姉を見て湧いたであろう感情
嫉妬そして自分の中に実は秘められた承認欲求

さらには母親から否定され恐らくは夢をあきらめた無力感に後悔の念

排除してください

他者なんかこの際というかそもそも関係ないから

本当は今現在の貴方一人で十分満ち足りた存在であると正しく認識せねば

それには
ほんの少しでも興味の持てることや良いなと思えることを
常に目に見える形で並べることよ

例えば今この時間のあたしなら
とりあえずいくつかの手持ちの品を並べてみる

海の写真

古い雑誌

コーヒーカップ

柔らかなセーター

そこからどう感じるか

海に行きたい

ああ掲載されているこの懐かしい風景を訪ねてみたい

薫りの違うコーヒー豆を買いに行こうかな

このセーターを着たらきっと肌寒い秋でも温かな気持ちで外に出られそう

一人の時間

幸せ

人間
特に他者への依存傾向が強い人間はね
他者から距離を置き
自分自身との対話を丁寧に大切にするようになって初めて
また再び他者と向き合えるようになるものではないかしら

ちなみに
ここで話は最初に戻って
寂しさや不安感という生存本能について

排除すべきものを排除できないときそれはストレスという感覚になる
要するにストレスとは次の段階の警鐘スイッチ

そのスイッチが入ってでさえも不要分子を排除できないと
人間は更に進んで精神に支障をきたす
このときの増大した苦痛感とは排除に尽力させるためのまた次のスイッチ

でも出来ずに固まったままいると精神はもっと荒廃

生存本能でさらに強いストレス苦痛スイッチが早く対処せよと警鐘を鳴らし・・・

と以上つまり
自分自身の心身からの声に素直に耳を貸さないと悪循環どころか命さえ失う羽目に

他者依存の環境だと
場合によってはお相手の命さえ

無理に強くなろうとせず
自分を心地よく包んであげるような気持ちで
例えば秋の早朝
空や木々を見に散歩へ出かけて
案外そこかしこに存在している小さな幸せを
発見なさってみませんか?

アールグレイ (2020/09/24 Thu 00:30:05) pc *.40.43.236


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467578 Re: 依存体質を克服したい

依存体質は簡単には変わりません。
なぜなら私が依存体質だからです。

まず、自分がそういう体質だと理解すること。
これはできていますよね。

同じ思考で同じ行動パターンを繰り返してしまうことを
変えていくこと。
すぐには変容なんてしません。
鉄は何度も何度もたたいて硬くなるように、簡単に強くなるはずが
ありません。

恋愛や人との関係において正解なんて、普遍的でないものに
これ正解、これ失敗なんて、安易に結論づけれないと思いませんか?
ただ、かと言って好き勝手に、わがまま、自己中に行動をすれば良いという訳
でもありません。

諸行無常。世の中は常に変化しています。変わりゆくものです。
会者定離。出会いがあれば、必ず別れる時がやってきます。

どんな人も同じなんですよ。平等なんです。
恋人ができてもです。
パートナーがいてもですよ。

自分がないもの。良く見えて羨ましく思いますよね。

繊細に物事を感じるセンサーを持っているように
感じますが、すぐに一憂しすぎるところがありませんか?

性急に結果を求めないこと、焦らないこと、大切です。
そして、周りに強そうに見える人がいればその人の行動パターンを
模倣してみることも必要かもしれません。

途中で投げ出さないこと、やめてしまうことや中途半端にならずに
続けること。それを自分のポリシーにしてください。

あと、自分の生活は自分で確立することです。

大きな自信にならなくても、小さな自信になることが大切です。

かんた (2020/09/24 Thu 00:22:22) pc *.114.208.169


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467685 Re: 依存体質を克服したい

てつよしさんって元ゆづるさんですよね?

あなたが投稿したあと

時々追って

ゆづる

という名の書き込みが続く場合があるのですが

あれはあなた本人ですか?

いたづら目的の愉快犯?

てつよしさんは何故名前を変えたの?

気がかりです

誰よりも無自覚に破壊力のあるゆづるさんが好きだった敏郎 (2020/09/28 Mon 00:56:55) pc *.40.43.236


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依存体質を克服したい

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No.467585 依存体質を克服したい

と書いているということは、ぱけらったさんも辛い思いをされているね
依存症とは、なかなか治すことは難しいかも知れないね
ぱけらったさんは純真無垢で汚れ知らずで優しいから、些細なことで傷ついてしまうから
依存症というより、依存傾向にあるのかなと思うよ
一気に寛解したり、治すというのは無理だと思うので、自分がこれは依存していて、迷惑をかけているなということを、少しずつ失くすようにすればいいと思う
ぱけらったさんは色々と苦労をされて来た方なので、無理だけはしないで欲しい
あまり、考え込まないでね
縁があって、彼氏が出来たら、自分が依存傾向にあることを話してみたら、どうかな?
依存傾向というのは、寄り添える二人がきちんとして、支え合っていれば、寛解まではいかなくとも、楽になることもあるんだよ
辛い時には、此処においで
大丈夫、あなたはひとりじゃないから

てつよし (2020/09/24 Thu 12:05:20) pc *.98.148.160 メールを送る


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467598 Re: 依存体質を克服したい

あなたの文章の中に既に答えが在りました。
できれば全部読んでみてください。

先ず、
兄弟は他人の始まりという慣用句は、生育過程で既に当たっているのです。
同じ兄弟姉妹で、例外も勿論ありますが、大部分はおよそ違う内面性が、これ
も語弊は在るけれど遺伝することとなる。
例えば、顔と性格・気質はクロスして遺伝されることが多い。
次男坊でどちらかと言えば、父に似ているけれど、内面は母の性格そっくりと
いうような意味合いです。恐ろしいのは文字まで親に似てしまう場合も多い。
そしてあなたの分析によれば、あなたは兄上と姉上の年配序列と性差にもよる
外交的で育った過程をあなたは観て育ち、自らは捻くれ荒くれた訳でもなく、
内面に向い、「自意識の蓄積」が為されて育つことになったということだった
のかもしれない。
そして、そこには性癖の隠れた悪魔があなたを支配したからあなたは恋愛でも
渡ろうとしないで戻るような己になったのだと想像するのです。

この悪魔は生まれつきの場合が大抵で、何かのきっかけがあった場合以外では
天性のもの。しかし、あなたの拘っているなんとかジェンダーというのは議論
の余地が大きい。この部分にあなたの意固地さは無いかが気になるところ。

悪魔と書いたけれど、字義通りの意味ではありません。
あなたを左右した、あなたにとっての負の自省の連続という意味合いを今は仮
にそう記すのです。
あなたは、誰にも吐露できないで自分を自分で抑え込んで歩んで来た。
そして、それが認められた場合の刹那に狂喜してしまう、それで破綻してしま
うことが多かったのではないか。

その失敗の傷が、あなたの自省によると「依存」と自覚された。
あなたの孤独の深さの裏返しが、あなた自身を依存者と決めつけた。

従って、あなたは「自分を解ってくれる」「交われた」ということに、自分の
よすがを得たように期待し過ぎない方がいい。
つまり、あなたは自分の悲哀を背負いながら自分を相手で薄めようとしていけ
ない。

誰もあなたを本当に救えるということなどないのです。
例え、イエスでも観音菩薩でも神様でも好転の慈悲はありません。
あなたが勇気を持てるか、やってみることができるか、きっかけとなる程度に
背中を押してくれるだけなのです。
だから、あなたの悲しみをどうすれば薄められるか、それを自分で考える人生
を思いながら、その上で、誰かと出遭うこと、歩いてみることが可能かと考え
て行きなさい。

極論を言えば、あなたは「そのままでいい」「それでしかない」ということに
なる。そして、誰かと何をどう創れる自分であるかと考えていきましょう。
もちろん、そういう出遭いに至らない場合は、あなた独りの道でどうすれば心
が平穏になれるか、それを考えて自意識の中に肯定の信念を持つことです。

真理之丞天涯花1 (2020/09/25 Fri 09:37:23) pc *.228.139.65


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467600 Re: 依存体質を克服したい

あなたの闇はふつうの人が出くわす試練に値したとあたくしは思っていて、
あなたが感じる孤独な洋上の小舟は、あなたが既に乗り超えて来た自分の姿の
象徴だと思う次第です。五里霧中で、心配で、弱く溺れる自分なのではなく、
それであなたは今後の大海を渡ることが十分できるのだ、ということです。

ふつうの人は(日々の出来事や艱難辛苦の有る人が居ても)意気揚々として、
端(はな)からマイナスを考えて暮らしてなどいない。
恋愛と結婚に向かう場合は特にそうでしょう。
しかし、あなたはいくつもの思案を超えて、その年齢になった。あなたの回想
や苦悩こそが、「強さ」をもうあなたに持たせてきているということをあたく
しはあなたの相談文を読みながら最初にもう思った訳だった。

ただし、人生の時間には限りがあって、命の保証もない物理的な制限が有るの
です。あなたの皮膚がそれを示す今後の道となる。人間は美醜で測る生き物で
もあるのです。そのために老醜は誰もに厳然とあり、その老いた時節に未来に
期待して燃える恋愛はもう殆んどでき難(にく)い。

すなわち、あなたに必要なのは、ないものねだりの強さなのではなく、冒険と
覚悟です。吉兆どう出てもそれでいいとする決意それだけだ。

しからば、あなたは自分の一番欲しいものに貪欲になりなさい。

そして言葉と態度でそれを誰かに余すところなく「示さねば」なりません。
つまり、視覚化聴覚化する努力が要るということです。
端的に言えば、表現(力)という現実となる。
誰かの愛を欲しいのであれば、自分が強くなる以前に伝えることに臆病であっ
てはなりません。そして駆け引きをするぐらいなら恥をかいてもよしとせよ。
あなたは内面的に、既に人並み以上に強さを持ち得て来た筈であり、今度は兄
上や姉上を羨んで感じたあの眩しさを、あなたが自分で作って外へと向ける。
もちろん、今の年齢にふさわしい大人の在り方で。

なお、母上は、あなたの平穏と安全を祈ったからそう諭した訳だったのではな
いかと思ったあたくし。あなたをよく観て解っていたからこそ、夢の深遠より
も手近な現実を奨めてあなたがより幸せになれるようそう説いたのだと思うの
です。その愛を、あなたは強さという目に見えない恋愛資格のような虚像など
考えずに、どういう場合でもいい、自己実現で空の彼方の母に見せようとして
いくべきでしょう。

あなたが誰かを求めるのは当然であり、それは依存ではなく、悲しみの自省と
いうことです。あなたは誰かを求めて縋ってもいい。
しかし、どのうような状況になってもそれに応じて、失意も超える覚悟が要る
ということです。が、
あなたにはもう、それができる力は備わっている筈なのです。

「誰かに愛を伝える」「そのままの自分を恥じる勿れ」というのがあたくしの
結論となる。

PS,あなたには釘を刺しておく。
おそらく、夢を掴んだ後にやっと解ることは、はからずも母上が諭されたよう
な平凡の中に人生のかけがえのない幸福が有るということです。
そのことをあなたもいずれ知る時が来るでしょう。
自分の夢も母の愛ゆえの教唆も、おそらく帰着する地点は同じとなるのです。
だからこそ夢に挑む自分を決意するのも自分。
それを果たすあなたの苦闘乃至努力があなたを結果的に強くする。
しかし、その強さを振り返る時、あなたは母の真の愛に気付くことになる。
あなたにはあなただからそう説いた愛が在った。
内気だったあなたが、自分を恥じない愛を掴むことこそが母上への弔いと孝行
となる。だから頑張って進みなさい。強さはもう今、自身に有るのだから。

真理之丞天涯花3 (2020/09/25 Fri 09:49:13) pc *.228.139.65


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Re: 依存体質を克服したい

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No.467599 Re: 依存体質を克服したい

寂しさは、誰もが自分を吐露できて、誰よりも信頼することのできる人と同じ
時間を持ちたいという人間の必然と当然です。

そこに「強さが要る」という「自責のような思い込み」が浮上した。
相手に好かれるための自分像の修正を思い描くあなたなのかもしれない。

しかし、共に生きるとか歩むというのは、迷惑をかけてもいい道のことです。
しかし、どうしようもないことを滔々と語って傷を舐め合うだけに終わること
ではないのです。
相手と自分、二人で、何がどうできるかと見出そうと前進を作っていくこと、
それで迷惑が掛かるのを迷惑を被ったと思うような誰かならば、そういう人は
誰とも恋人やパートナーにはなり得ない。

もしも、相手がそういう人ならさっさと終われ、僅かな思い出も捨てる。

あなたの性状があなたの逃避や決めつけでないかという疑義は残ると上記した
あたくしですが、もしも、あなたが書く、そうとしか為せない自分なのなら、
相手がそれを許容できないような場合には、あなたは独りのままでいいとする
覚悟も必要となるかもしれない。

性欲は食欲と同じ。
生きる上で誰もが持ち併せているものである方が断然多いのです。
あなたは自分の性欲をどう考えているのか。無いなら無い自分はどうしなけれ
ばいけないと思ったのか。
詳しいことは判りませんが、あなたの遠慮や辞退して身を退くような原因が、
どんな自分の理由に拠った判断で為すのか、それすらも考え直してみなさい。

人間は、生きて年齢を重ねるほどに非力というものを知ることとなる。
そこで痛切に思う=弱さを変えたいと思う自己否定の念が湧く。
それであなたは相手の迷惑とならないような強さが先に欲しいのだと書いたと
思ったのだけれども、
ここであたくしが冒頭に書いた言葉をあなたに贈りたい。

真理之丞天涯花2 (2020/09/25 Fri 09:42:21) pc *.228.139.65


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