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メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478151 メンヘラ彼氏の付き合い方

当方40歳社会人、彼35歳、付き合って2年のカップルです。
彼は社会人経験後、資格取得のため現在大学に通っています。

彼はいわゆるメンヘラ気質です。
自己肯定力が低く、「自分なんて生きている価値がない」とよく口にします。
束縛は強くありませんが、24時間365日そばにいたいと思っていて、
離れているときはLINEがないと不安に駆られるようです。
夜は薬を飲んでなんとか1人で寝ていますが、私が隣だと、ぐっすり眠ります。

恋愛依存度が高く、付き合っている意味を求めるため、
物を買ってくれたり、家事してくれたりと常に奉仕します。
それで助かる部分もあるのですが、貯金があるとはいえ彼は学生ですし、
私は並の収入はあり、家事も得意で好きなのでそこまで求めていません。
誕生日でもないのに万単位でプレゼントをしてくるので
どちらかといえば困っていますが、「こうしないと落ち着かない」と言われ
受け取っている状況です。
当然、今までの恋愛では重すぎることを理由に振られてきたようです。

一方、私はもともと恋愛に興味が薄く、1人でいるほうが気楽です。
それでも付き合った理由は、彼が苦労しながらも資格を取ろうと頑張っているところや
今まで薄っぺらい付き合いしかしてこなかった私にとって、
彼から私に対するまっすぐな想いに応えたいと思ったことと、
気持ちが不安定になりがちな彼をを支えていきたいと思ったからです。
純愛に憧れる彼からは「それは愛情ではなく同情だ」と非難されていますが・・・

私は転勤族で2〜3年で異動するため今でこそ一緒にいられますが、今後離れ離れになります。
彼の性格上「付いていく」と言いかねず、私には養えるほどの経済的余裕はないですし、
転勤のたびにコロコロ彼が職場を変えるのも現実的ではありません。
遠距離になってもどうにかして支えていきたいと思っています。

自分でも何を相談したいのか分からずダラダラと書いてしまいました。
何か感想をいただけるとありがたいです。

ろく (2021/09/13 Mon 14:05:15) pc *.180.252.6 メールを送る


お困り度: 冷や汗

Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478163 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

>当方40歳社会人、彼35歳、付き合って2年のカップルです。彼はいわゆるメンヘラ気質です。
>自己肯定力が低く、「自分なんて生きている価値がない」とよく口にします。
>24時間365日そばにいたいと思っていて、離れているときはLINEがないと不安に駆られるようです。

それはちょっとメンドイかな?
自己肯定感が低い人って常に自分の存在を確認したいので、必要以上にアピってきますよ。
それにメンヘラって病的なイメージもありますが、中身は構ってちゃんでしょ?
自分を必要としてくれてる人がいる、そんな貴方に生甲斐を感じ充実感を得てるのかも知れません。

恋愛依存度の高い彼氏。正反対の貴方。もう価値観が全く違うのですから、
上手く付き合いたいのであれば、貴方が彼氏の性格を理解するしかないと思います。
しかも貴方は我が儘を言ったら、なんでも言うことを聞いてくれる人だと彼氏に認定されているのですから。
恋愛ってお互いの温度差が違い過ぎると『こんなはずじゃなかった』と疲れ切ってしまうもの。

なので何が良くて、何がダメなのかを、ちゃんと理由を言えばいいと思います。
冷たいかもしれませんが、時には毅然とした態度で接することも大事だと思います。
まだ決まってない転勤なんて、その時がきたら2人で考えればいいこと。

『メンヘラ調な彼氏』
それを彼なりの愛情なんだと受け入れるのが、一番ストレスを溜めずに付き合う方法かなと思います。
貴方の彼氏への深い愛情を行動で示してあげましょう。
彼氏の貴方への重~い愛情は軽~く受け流しましょう。

『そばにいるのが全てではない。距離を置くのも思いやり。』長続きさせるコツです。

ソウザ (2021/09/13 Mon 19:07:23) pc *.117.90.45


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478158 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

メンヘラ・・・わたしが一番嫌いなタイプ・・・

メンヘラ彼氏って、思い通りに行かない時は善悪関わらず怒るし「別れる」とすぐ言ったり、別れを承諾すると「死ぬ」と言い始めて、死ぬを無視すれば、甘い言葉を並べたてるってことないかしら。そして良く言い訳をする

メンヘラって大体、このパターンが多いわよ
今は良いかもしれないけど、これが永遠に続くと相談者さん自身は相手に合わせていけるかしら?また、遠距離になってもどうにかして支えていきたいと思っていても、現実はそう甘くはないと思うわ。いつか、相手の存在が鬱陶しくなると思うのよ

365日24時間そばにいたい。LINEがないと離れているとき不安だなんて言われても、相談者さんには仕事があるのよ
仕事があるからこそ、今の生活が成り立っているわけで、仕事が忙しい時に彼氏の対応は出来ないと思うわ。そういう時、相手の言動が重く感じたりするものよ

自分の中で、限界を感じたら、ハッキリと相手に自分の気持ちを伝えた方がいいと思うわ

愛の言霊 (2021/09/13 Mon 17:48:21) pc *.154.8.156


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478164 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

アンタが彼のこと好きなのか、愛しているのかが疑問。
どうしたいのよ、別れたいの?上手くやって生きたいの?
弱い彼が心配?でももっと気楽な別の彼がいい?
まずそこから考えて質問しなさい。
なんとも答えようがないわ。

梅子 (2021/09/13 Mon 19:08:13) pc *.75.249.57


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478182 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

おそらく付き合う付き合わない言ってた段階であなたはその事にもう気づいていたと思うの。

けど自分をこんなに必要としてくれるその相方さんに淋しさから付き合いだしたのもあなたなんじゃないかしら?

ちょっと薄情だとは思うけどそこまで重いと嫌になるのは当然でしょうね。

相方さんを傷つけずに簡単に別れたいなら簡単な方法が一つあるの。

あなたが相方さんより重くなるようにするの。

毎日連絡もこちらからウザいくらいにして君がいないと生きていけないとかそういう発言しまくるの。

相方さんには反面教師になると思うしメリットばかりよ。

実はあたしも何回か使ったことあるけど簡単に相手からフラれたわ。

デメリットはフリしているうちにあなたも相方さんにのめりこんでしまって共依存になる可能性があるくらいかしら。

馬面キャリー (2021/09/14 Tue 02:48:12) pc *.63.102.2


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478181 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

自己肯定感が低い人。
そうそう簡単には変わることはできません。
その点ばかりにスポットをあてて、相手をみると
マイナスばかり目につきますよね。

恋愛依存体質も、程度によるかと思いますが、
あなたとの関係性で強い束縛があったり
自分の思い通りにならないと自傷行為があったり
生活から逸脱するほど、波があったりするんでしょうか?
眠れない時は、処方された薬を服用して眠るよう
努めているんでしょ。

彼は
社会人経験をして、それなりの蓄えをして
資格をとるために勉強をして、学生になり、
目標に向かい頑張っておられるんですよね。

ちゃんと自分の人生計画をして、生きてこられているんです。

簡単そうで簡単なことではないですよ。
すごいと思います。

もしかしたら、どこに移りすんでも働けるように
なんらかのライセンスを取ろうとされていたりしませんか?

ろくさんは遠距離になっても彼を支えていきたいと思っているのですから
その気持ち、軸をブレずに持つことが大切ですよね。

口だけではなく、
彼にその想いがきちんと伝わるような振る舞いを無理せずに
することが大切なのではと思います。

私もかなりのメンヘラ気質だと自負しています。笑
依存体質ですし、自己肯定感も低いです。
付き合い始めて1.2年は連絡が毎日でもなければ
落ちつきませんでした。

今は違いますよ。安否確認はお互いにしていますが
だらだらと話すこともありません。

事情から一緒に住むことはできませんが、
小さなこと、沢山気にしてましたが、
そんなことも気にならなくなりました。

なぜなら、自分のことも、相手のことも
よくわかってきたからかもしれません。

どうぞ末長く、よいお付き合いを続けてくださいね。

かんた (2021/09/14 Tue 00:33:51) pc *.114.208.169


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478205 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

相変わらず自己顕示欲極度に高いか自己肯定力極端に低いか両極端のメンヘラ率高い世界ね、ゲイ社会ってそんなに不健康不健全で多くのゲイの心を病ませるのはどうしてかしらねぇ?

手を差し伸べるのは、今は困窮しててもちゃんと自分自身で立ち上がる気概があって人様の意見を耳が痛くてもくだらない言い訳しないで聞ける人でないと意味ないの。

ゲイ社会全般にも言えることなんだけど、とにもかくにも一番可哀想一番ノンケ社会で生きていけなそうな人から同情して構ってあげなきゃ非情みたいにしてたら関わる人みーんな際限なく下に下に引きずり込まれるだけよ。

あべこ (2021/09/14 Tue 20:27:51) softbank 3638384865809**


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478152 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

はじめまして。

「付き合い方」とありますが、読んだ限りでは、今後別れることになるしかない、その時、どうまうく別れられるかというのが本当の質問ではないかと思いました。

付いていくということを言ったとして、そこで彼が自分の面倒は自分で見るようにするから、一緒にやっていきたいと言ったら、あなたはどうでしょう?

たぶん、「重い」と感じるのではないでしょうか。

もう少しあなたが自分自身に対して、正直になってみてはどうでしょうか。

K (2021/09/13 Mon 16:22:16) pc *.151.39.189


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478155 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

あなたが彼に、あなたとお揃いの指輪でも買ってあげたら?
絶対に外すなとか、ちょっと束縛めいた物があれば、安心材料になるのでは?

私もどっちかというと、少し束縛されないとダメな方かも知れませんね。
1人で寝るとかそういうのは平気だけれど、あなたが淡泊な付き合い方過ぎるのかも知れませんわ。

彼は大学に行くよりも、看護師の学校とか、転職がしやすい職業になるための
学校に行けば良かったのにね。
公的な看護学校なら授業料も驚くほど安いですし。

まぁ、少し束縛してあげなさいな。

Oh!ティンティン (2021/09/13 Mon 16:44:27) pc *.198.215.160


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478183 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

彼の存在を「メンヘラ」という言葉からやその枠に当てはめて受け止めるのではなく、一個の人間としてあるがままを感じましょう。

敏感で依存も、感受性や淋しがりやとして受け止められます。個性として。

偏見や同情ではなく、一個の人間として尊厳をもって接しましょう。その上で彼の存在をどの様に受け止めるかは自ずと見えて来ることでしょう。

彼の全てを「メンヘラ」に結びつけることだけは避けたいものです。

朱雀 (2021/09/14 Tue 03:11:30) pc *.128.110.229 メールを送る


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478170 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

自己肯定感の低い人のためのサイトを見つけました。
参考になるか分かりませんが、試してみてはいかがですか?

【自己肯定感とは?自己肯定感が低い人の特徴や高めるための方法も紹介】
https://survey.lafool.jp/mindfulness/column/0075.html

通りすがりのタチ (2021/09/13 Mon 23:10:29) pc *.25.28.172


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478187 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

お仕事の問題が無ければわりかし噛み合った付き合いに見えるんですけどね。
彼氏さんのメンヘラも、攻撃性は無いみたいだし、貴方のメンタルのキャパに収まる程度の依存みたいだし。
まあ、共依存と言えそうな関係ですね。

強いて感想を書くなら、彼氏に自立した責任を求める事でしょうか。彼氏さん学生ですけど年齢的に社会経験ある大人ですよね?。なら、苦労を当たり前として接する方が、「同情」と取られないと思います。
あと、貴方から能動的に接点を増やせば、彼氏さんの行動に+の意義を持たせられるのではないですか?旅行とか。

ただ、転勤については今からお互い身の振り方話し合った方が良いと思います。

にーやん (2021/09/14 Tue 11:13:33) pc *.179.174.11 メールを送る


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478273 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

ご自分自身の回顧と経験上、
あなたはいずれ自分には彼が重荷になると思いますか?
それとも、彼のような存在は、その献身度が少し重くとも、自分にはつくづく
貴重で、どんな転勤先に行っても彼のことを思い出して彼と会いたい自分に
なると思いますか?

これが例えば、あなたの立場が若い人であった場合、
新天地への夢や期待で、引き摺るよりもきれいさっぱり新しく恋愛を探る自分
となる可能性が高いと思うのですが、あなたはどうでしょう。

あなたはご自分で書いておられる通り、あなたがその年齢でもです、
つまり、そうそういつでも新しい恋愛もできるような年代でも無いのにという
意味、
  自分一人が気楽で何でも自分でできるし、
  そういう依存心は少し気掛かりなのだということなのだけど、
  あたくしはあなたが丁寧に事情を綴っていても、
もしかして、自分が去る上で彼を斬り難いことが明白で、その時にどうすべき
か、という防御線を張っておきたいがどうすれがいいか、
ということが心の中で燻る感じで思っているのではないかということも想像し
たのです。
そんなことはない、重たくはあるにしても、彼を放置で別れることはないと
そう今だけでも確信しているのかどうか、
しかし、あたくしには、遠距離すなわち、自分がすっきりできる別れを想定し
ているあなたの弁のようにも読めた訳なのです。

彼が欲しいのは「自分への本気と未来への誓い」のようなものでしょう。
そして、もっと言えば、自分が変われるだけの強い相棒こそを
どこか欲しているのではないか、と思う訳です。
反対から言えば、自分の不安が解消されないであなたと付き合っているままの
今の彼だということです。

他方、そのような彼のような不安定さの人間は、実のところ、思ったより、
案外強い(打ちひしがれても生きて行く)こともあったりします。
あなたに捨てられても生きて行ける彼だ、という意味です。
それが証拠の貢ぎ経歴でしょう。
健気や儚げや、弱そうに見える者ほど、実は、打ちひしがれても強い面も有る
というのがあたくしの見立て。

だからこそ、重要なことは、あなたが自分の性向としてどうできる自分なのか
ということであって、あなたの本心を未来像を自分で決断しないといけないと
思う訳なのです。

自分にとって新鮮味のある純情さで付き合ったが、
同情のような?思いも無い訳でもないという感じかどうか。
それとも、彼のような人間はそうそう居ないと思うのかどうか。

そして、彼がいっぱしにまた稼げて生計で相手(貴方)に不安が無いのであれ
ば大丈夫ということなのかも自問自答すべきです。綺麗事で行きてはいけない
・面倒は見れないとハッキリしているのかどうか。

こうしたいろいろな点検から、
あたくしは、彼がどうあなたにとって新鮮で今は恋人の価値を思えるのでも、
あなたという(気楽に遊べる人生でいいという)不安定の方が、もしかして
大きな問題なのではないか、、、と思った訳なのです。

その彼との未来像は明らかに重たいのか、自分には合わないのか。
もしもそうであれば、早い目に告げて彼がどう悲嘆に暮れても自分を明らかに
して去ることも視野に置く方が、結局長い目でみて彼の為だということです。

捧げてくれる相手が重いのは、自分が彼を正当に観ていない疚しさから。
彼の人間性と進み方を本気で応援していないから。
遊びたい連続で生きて行くあなたを選ぶのであれば、あなたはもうそれ以上、
彼に期待させてはなりません。

眞理

真理之丞純情魔 (2021/09/17 Fri 01:08:49) pc *.144.57.17


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478194 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

相談者さんが嫌なことは断ってもいいと思うわ。メンヘラ、恋愛依存そういう要素はあるかもしれないけど頑張れる人なんだと思うのよ。好きな相手の思うように振る舞おうとするから自律できる人として扱ってあげなさいな。

あらぼう (2021/09/14 Tue 13:45:24) pc *.85.204.21


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478173 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

男性同士の付き合いは、一夜限りの甘美な酔いの繰り返しかも知れませんが、
恋人となり、やがてはパートナーとして生き合う時は、男女間での
世間一般論の「物差し」とは異なる"定め"が在るかと思います。

既に幾つかの悩みをお持ちの様ですが、それは「明らかな原因」であり、
それらを受け入れるか打破するか、もしくは諦めて先へ進むか
御二人で決める事だと思えます。
結果、別れても別れなくても、それは運命ですね。

第三者に委ねることは、これから先々、常に「誰かのせい」と
他力本願となり、苦労や悩みの先にある「幸せ」を逃してしまいますよ。

友頼 (2021/09/13 Mon 23:29:29) pc *.254.222.173


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No.478165 精神に

疾患ないしは障害がある方と交際するというのは、辛いかも知れないね
というより、別れないでいるというのは、相手に寄り添ってあげたい気持ちがあるのかな?
同情で交際しているならば、別れた方がいい
寄り添っていきたいと思うならば、精神に疾患や障害ということは、不特定多数の利用されているサイトに書くのは、危険と隣り合わせになる

気質ならば、尚更、書かない方がいい
あなたの辛さが滲み出てしまい、不快に感じてしまうことがある

「精神に、疾患ないしは障害のある彼氏の付き合い方」と題名にしていて、文面を読んでいると、「彼は所謂、精神に疾患ないしは障害のある気質」と書いていて、どちらなのかな?
実際に疾患ないしは障害がある場合と疾患ないしは障害の気質とは、違う話だから

内服薬を飲んでいることから、気質ではなく、疾患ないしは障害だと思う

てつよし (2021/09/13 Mon 20:14:32) pc *.98.153.174 メールを送る


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Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

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No.478176 Re: メンヘラ彼氏の付き合い方

経済的に余裕が無くて別れざるを得ないって事は、
金銭的な繋がりだったという事でしょうね。

本当に愛しているのなら、何が何でも一緒に居ようとすると思うので。

トリンパ (2021/09/13 Mon 23:42:10) pc *.170.82.121 メールを送る


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