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何がしたい?

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No.478184 何がしたい?

俺は29歳タチで、相手は一回り上
付き合っていないが俺が相手を猛烈に追いかけている

最初は俺の一個上って年齢サバ読んでたんだけど、
ちょっと強引に本当のことを吐かせた
(俺は年齢とか相手のタチウケどうでも良いタイプ)

話していると細かい嘘が多く
タチっぽく振る舞おうとしてるがウケっぽいし、
自分が好いてることを悟られまいと変に頑張ってる気がするし、
嘘下手なくせにいちいちどうでもいい嘘つく

俺は、少し会話すれば相手のおおよその根本的な内面を察することができるので、
そういう細かい化粧みたい自己演出はどうでも良いと思ってしまう

弱かろうが女の子っぽかろうが大人っぽくなかろうがどうでもいい
むしろそういう人間らしいところが好きなんだが

ということを伝えても、
「また話していこう」みたいな返事で
いつでも暖簾に腕押し感がする

相手は、
・付き合ってもお互い束縛せずに遊ぶようになってもしょうがない的なこと言ってて
・自分からは告白しない
と宣言してたんだが、

俺は、「遊んでしまうのは心の穴が埋まらないからで、
俺はそれを埋める自信がある。
しょうがないってのは、正しくない事を飲み込むときに使う言葉だ。
ということは、本心ではそう思ってないんだろ?」
と問うと、黙り込んでた。

しかし、その後さらに俺を試す?ような振る舞いが増えてしまった(笑)

俺は遊ばれてるだけなのか?
俺の気持ちに答える自信がない?
そこまで深い関係を望んでない?

そもそも信用されてない?

何がしたいんだろう

どなたか、どんな意見でも助かりますので、
状況の分析をお願いいたします。

まとまりない長文で申し訳ありません。

(2021/09/14 Tue 05:50:19) pc *.239.160.45 メールを送る


お困り度: 緊急

Re: 何がしたい?

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No.478203 Re: 何がしたい?

年下タチから言い寄られて、本当はうれしいけど、どうせ自分なんて、って自信のなさがあるんじゃない?

それを隠すために噓と小悪魔的態度を取り、あなたの関心を引こうとしている。

付き合ったとしても、誰かと浮気しそうな相手に見えるけど。。

時間かけて、相手との距離感を作るしかないわ。

一度こんな態度を取り続けるなら、もうここまでにしようって突き放してみたら?

嫌われマツコの助言 (2021/09/14 Tue 17:32:11) pc *.16.166.34


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Re^2: 何がしたい?

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No.478204 Re^2: 何がしたい?

アドバイスありがとうございます!

自分自身は、歳下タチに言い寄られて嬉しいと思うことが無かったので、
相手がそう思うか?んーいやーわからん
という感じで思考が止まっていました。

はらからみるとやっぱりそういう感じに見えるんですかね?

嘘と小悪魔的態度は、
「本当の自分の姿では愛してもらえるわけない」という
自信のなさや寂しさからくる気がしています。

そこを「そこしか愛してないから!!」という熱で解きほぐせれば、
良い関係を気づけるのかなと考えていました。

が、問題の根が深かったり、
俺の力が及ばなかった場合、不安が蘇り浮気しますよね絶対(笑)

自意識過剰なんですが、
自分が突き放すと「ほらやっぱり!愛される存在じゃないんだ俺!」
て深いショックを負わせてしまいそうで、できません、、、

恋愛って難しいですね。

ありがとうございます!

(2021/09/14 Tue 18:08:01) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478185 Re: 何がしたい?

状況の分析うんぬんよりも、相談者さん自身がこれからどうしたいのか?ってことよ
一回り年上の相手と付き合いたいの?それとも別れたいの?

相手に対して何がしたんだろう?じゃなく、相談者さん自身が何をしたいのかを知りたいわ

愛の言霊 (2021/09/14 Tue 08:43:03) pc *.154.9.147


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Re^2: 何がしたい?

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No.478186 Re^2: 何がしたい?

ありがとうございます。

説明不足すみません。
付き合いたいです。

しかし相手へそういう事をアピールしても、
「色々話していこう」と保留的な返答がきます。

様子見の時間が欲しいのか?と待つ姿勢でいると、
自分の内面を誤魔化すような、
関係が深まる事から逃げるような振る舞いをし、
かといって俺から逃げたり俺を否定したりはしません

矛盾した言動の意図が見えず「何がしたい?」と腹が立ちます。

自分勝手な視点ですが、
俺からすると、良い関係は誠実な態度が前提になるという考えでいるので、
嘘を重ねる信用に値しない人物をわざわざ受け入れ、
逃げないから安心して仮面を外して欲しいと伝えても
中途半端に近ずいたり逃げたり

その歳で何をしている?
今それでこの先どうすんだ?という怒りがあります

(2021/09/14 Tue 09:06:26) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478206 Re: 何がしたい?

まず思ったのは、本当に自信がある人は
年齢を一回りも誤魔化したりしません。

素直で正直な人も同じです。

その方、自分はある程度良い男と自負してますよ。
どんなにカッコ良い人も完璧な人なんていないじゃないですか。
完璧に見えたとしてもです。

そうやって小さな嘘をかためて、かっこつけて
生きてきた人だと思うんです。
悪いとか言ってるのではなく、
そういう人かもしれません。

あなたに興味がなければ、まず、会わないでしょうし、
そんな年齢誤魔化しません。

きっとあなたもカッコ良く、相手さんからみて
自分を見ていて欲しいと思っているのではないですか?

追いかけられて、相手が嫉妬して、そこで愛情を感じる人
かもしれません。

お互いに好きなら年齢関係ないかもしれないけれど、
10歳下の方とお付き合いしたことありますが、

なんだろ、歳上のプライドというか、
負けたくないとかそういうことでもなくて、
なんか、素直に甘えれなかったりとか、
弱音を吐きたくないとかあったなと思い出します。

相手は別にマウントとるつもりもなくても
なんか、そう感じる時もあったり、
話しあいもしましたが、
経験や捉え方、感じ方の違いを感じて、
付き合いながらも、心に距離を感じて、ここは
冷静に対応しようと、それ以上話さなかったり
しました。

あさんは歳上の彼とお付き合いしたいんですよね。
何がしたいの?と思って、腹が立っても好きなんですよね。

素直でない相手の性格、生き方を自分のものさしで
なんとかしようと思い努力すること良いことですが、
その物差し通りにはならないこともあるのは仕方ないこと
かもしれません。

かんた (2021/09/14 Tue 21:31:24) pc *.114.208.169


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Re^2: 何がしたい?

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No.478208 Re^2: 何がしたい?

かんたさん、お返事ありがとうございます!

包容力で寄り添いながらも鋭く、
それでいて優しいお言葉に、
自分もこういう大人になりたいと思えました。

相手は、かんたさんのおっしゃる通りの性質を持っています。
(鋭い!!)

追いかけられて嫉妬されて愛情(安心?)を感じているのも、
おっしゃる通りに感じます。

しかし、自分はその性質が彼の根本的なものとはどうしても見えず、
「生きる上でしょうがなく身につけた垢」のように写ります。

彼に、そういう性質を身につけることでしかかたずけられない
ショックや経験があったのだろう、と思えてしまいます。
(弄ばれたとか、本当の自分を否定されたとか)

と、
こういう視点が、いわゆる「俺だけの勝手な物差し」ということですよね。
困りました(笑)

しかし、俺の物差しで測った結果、
「その性質を解決しなければ後々必ずお前の心が壊れてしまう」
と俺から見えている以上、押し付けずにはいられません。

なぜ身勝手に救いたいような助けたいような気分になるのか、
自分でも理由はよくわかりません。
これが愛というものかどうかもわかりませんが、
いただいた色々な見解を含め、自分が何をすべきなのか
検討したいと思います。

ありがとうございます!

(2021/09/14 Tue 22:32:37) pc *.239.161.242 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478212 Re: 何がしたい?

>そこを「そこしか愛してないから!!」という熱で解きほぐせれば、
良い関係を気づけるのかなと考えていました。

愛してるっていうのはあなたが一方的に考えてることで、相手が同じ熱を抱えてるわけではないよね。

>が、問題の根が深かったり、
俺の力が及ばなかった場合、不安が蘇り浮気しますよね絶対(笑)

お相手さんは、一途なタイプでないと思うわ。さびしいを言い訳に股を開きそうな人のような、優柔不断さを感じるわ。。

>自意識過剰なんですが、
自分が突き放すと「ほらやっぱり!愛される存在じゃないんだ俺!」
て深いショックを負わせてしまいそうで、できません、、、

そんなヤワじゃなくてよ。大体硬派で男っぽい人の方が、精神的にもろいもの。弱弱しさを武器にしている人こそ、内面はふてぶてしいもの。

恋愛は恋した方が負けなのよ。それでもあなたが好きなら、仕方ないことだと思うわ。相手のクズさも愛おしいって思える盲目さが恋なんだから。

あんまり押さないで、引きが大事よ。

嫌われマツコの助言2 (2021/09/15 Wed 00:36:27) pc *.16.166.34


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Re^2: 何がしたい?

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No.478214 Re^2: 何がしたい?

嫌われマツコの助言さん、2度もありがとうございます!

ぐあああああ、、、
すごく自分が試されているようなお言葉で、
沁みます、、、(笑)

恋愛や愛といった俺にとって得体の知れないものの
見ないようにしていた闇の部分をご提示くださっているようです。

改めて考えてみました。
その後自分がショックを受ける事態になっても、
俺なら、腐らず(不幸に騙されずに)
正しい処理法方で人生の糧にしていける自信があります。

ですので、自己責任において、
相手の幸せに貢献する方向に身を固めたいと思います。

相手が俺を騙すつもりだったとしても、
俺は自分を自分で癒し、
「お前が俺を騙したんじゃない、お前が不幸に騙されてるだけだ」
と説得し続けれるだけの強さを身につけようと思いました。

成長を促すような言葉をかけてくださり、
ありがとうございました!

(2021/09/15 Wed 04:14:55) pc *.239.161.242 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478210 Re: 何がしたい?

結婚するわけじゃない、子育て等明確で大変な共同作業があるわけじゃない、先行きがわからないゲイの関係性を続けるには、
”信用""信頼"が全てでそれしかないんですけどね…

貴方はそれをよくわかっているから、嘘が許せないというよりこれからどーするのどーなるのと不安で気を揉むのは当然で、彼もいい年してそのくらい噛み砕いて説明しなくてもわかって欲しいですよね。

>しょうがないってのは、正しくない事を飲み込むときに使う言葉だ。
>ということは、本心ではそう思ってないんだろ?
まさにそれ。

ちなみに"人それぞれ"もおんなじで嘘見栄虚飾が日常茶飯事な悪しきゲイの伝統の中で正しくない事嫌な事を飲み込みときに使う言葉になってますよね…

お相手にも事情とか環境とか色々あるとしましてもね、貴方だって誰にだって事情も環境も心もありますよね。

貴方はそれでも最も大事で肝である信用ができない鬱屈を一人抱え続けてやっていくんですか、失礼かもしれませんがそれだけの価値があるんでしょうか?

ヒロヤ (2021/09/14 Tue 22:58:34) docomo 898499421972381680**


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Re^2: 何がしたい?

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No.478211 Re^2: 何がしたい?

すごいす!!!

俺が言葉にできなかったモヤモヤを、
全て言葉で上手く表現してくださっています。
なるほど俺はこれを言いたかったんだ、と思い
「おーーーー」となりました。

ありがとうございます!

お恥ずかしい話、
今までは信用が無いと「はいはーいどうもーさいならー」と適当に交わしてきました。

自分もゲイですが、他のゲイは自分にとって異性にあたり、
・異性間の友情は成立しない
・友情が成立すると相手に失礼だ(タイプ外なので)
という考えがあり、深くゲイと関わった経験がありません。

ここまで惚れ込んだ相手が今までにおらず、
心を奪われてしまっているのが事実です。

がしかし、信頼までの方程式が難しい!!
そこを愚痴りたかっただけなのかもしれない、
と内省できました。

お言葉にとてもスッキリしました。
ありがとうございます!

(2021/09/14 Tue 23:24:52) pc *.239.161.242 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478191 Re: 何がしたい?

>俺は29歳タチで、相手は一回り上
>最初は俺の一個上って年齢サバ読んでたんだけど、ちょっと強引に本当のことを吐かせた
>(俺は年齢とか相手のタチウケどうでも良いタイプ)

そう言いながら、強引に聞き出すって矛盾してないか? しかも相手は君より一回りも上。
そんな目上の人に対して上目線で物を言うって、人としての常識を持ち合わせているのだろうか?
どんな仲だろうが『礼節』を欠いてしまったらお終い。

『ありがとう。』『嬉しいな。』『ごめんな。』『気をつけるよ。』などの言葉は
人付き合いを円滑にする薬みたいなものです。感謝だけでなく気持ちを素直に伝えられる人は愛されますよ。

>俺は、少し会話すれば相手のおおよその根本的な内面を察することができるので、

だったらわざわざ相談なんかしなくてもいいんじゃねぇ?
結局は根拠のない強がり言いながらも相手の術中に嵌ってしまい、もがいてる心模様が垣間見えてしまう。

恋愛って国語辞典に載っていることを書き記すと、『互いに恋をして、愛を感じるようになること』だってさ。
お互いに会いたくて会いたくて大切に思われていることを感じる。そういう状態が良い恋愛なのかもしれない。
君はそんな恋愛をしていますか?

自分本位って、どこまで行っても自分本位の域から抜け出せないんですよ。
色々と策を弄して墓穴を掘ってることに気づいてないのが痛ましい。俺はそう感じた。
恋愛は『押しも大切』だが、しつこいと逆に嫌われてしまうのは当たり前のこと。

ソウザ (2021/09/14 Tue 12:20:11) pc *.117.90.45


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Re^2: 何がしたい?

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No.478196 Re^2: 何がしたい?

ご意見ありがとうございました。

(2021/09/14 Tue 16:21:46) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478195 Re: 何がしたい?

思いの誤作動としか言いようがありませんね。

あなたの価値観からは、彼の言動が不可解でどうしてその様な言動になるのか理解できないでいるのでしょう。彼もそれに対してどの様に対処すれば良いのか、どう接すればよいのかが分からず、困惑しているように見えます。

あなたからすれば、その場凌ぎに終始し、自分のストレートな思いに曖昧な態度や応対になり、軽い嘘でごまかそうと見えるのでしょう。彼にしてみれば、そのストレートさに戸惑い困惑しているため、自分の思いや気持ちの整理が出来ず、ついその場をはぐらかすことでしか応えられないでいるのでは。

お互いに虚心坦懐にもう一歩ずつ寄り添ってみてはいかがでしょう。もうちょっと視野を広げ、気になる短所より自分にはない長所に目を向け、泰然としてお互いを包み込みましょう。

四書五経の孟子に由来した「長幼の序」という言葉があります。現在は死語に近いものかもしれませんが、あなたも一歩引いて彼の思いに寄り添い、彼もあなたを大切にしたいという思いを体現していくことこそが、この言葉の本質なのかも知れませんよ。

まだ、お互い、それぞれの一面だけをみているだけに過ぎません。悩んだり迷うことは大切ですがそれに振り回されて本当に大切なものを失ってしまうことになるのでは本末転倒です。

ちょっとお互いにブレイクする余裕を持ちましょう。様々な視点や視野の広がりを実感するかも知れませんよ。

迦楼羅迦楼羅 (2021/09/14 Tue 15:48:30) pc *.8.13.0 メールを送る


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Re^2: 何がしたい?

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No.478202 Re^2: 何がしたい?

分析とアドバイス、ありがとうございます!

上手く表現出来ないのですが、
ご返信を読んで感情がスッと落ち着きました。
あなたは不思議な言葉の力をお持ちなんですね。

自分の価値観を押し付けてしまっており、
彼の心情を察することができていない可能性を
考えようと思えました。

ご返信内容が真実であった場合、
相手を思いやる冷静な時間が必要なのだと認識しました。
もうちょっと考えてみようと思います。

ありがとうございました!

(2021/09/14 Tue 17:07:48) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478190 Re: 何がしたい?

状況は大体理解しました。
先にお相手の人格から考察させていただします。
1、自分への理想が高い
2、承認欲求が強い
3、自己客観性に乏しい
4、自己実現能力が無い
こんなところです。

次に貴方の考察です。
1、主観視点の洞察力は高い
2、他者視点又は環境視点の認識力は低い
3、自己が確立してるが共感性は低い
こんなとこです。

お相手がやろうとしてるのは所謂、「理想の自分劇場」、自作自演です。

周囲に、カッコいい自分を認知して欲しいって欲求に基づく行動です。

無意識では、自分に自信が無く「理想の自分」に憧れていますが、如何せん自覚がありません、無意識で自己客観性が乏しいから。
「理想の自分」になる自己実現能力が無いから、「細かい嘘」で舞台演出し、貴方に「理想の自分(虚構)」を誤認して貰いたいのでしょう。

ですが、貴方の洞察力の高さと共感性の低さから、舞台に乗って貰えず、逆に、無意識(無自覚)に逃げていた内面を見透かされて、自分の行動原理を自覚させられそうになってしまった。
だから、「また話していこう」「だんまり」と論点を回避するしか無くなる。

貴方自身は、自分視点からの考察しかせず自分個人への意義しか認識しないから、彼の行動の意味、意義が理解の範疇を越えてしまい、理解が追い付かない。

手っ取り早く言うとお相手は、貴方を「カッコいい自分劇場」のエキストラとしか見てない。
試し行為は、貴方が自分の演出に付き合ってくれるか不安んでしょう。おそらく、似たような事して愛想尽かされた経験でも有るのではないでしょつか?(ここは憶測)。

にーやん (2021/09/14 Tue 11:57:49) pc *.179.174.11 メールを送る


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Re^2: 何がしたい?

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No.478199 Re^2: 何がしたい?

すごいすごいすごいです!!
自分の拙い文でここまで分析できるなんて、
慧眼で驚きます。自然と頭が下がりました。

なぜ自分が相手の言動に怒りを抱くのか、
ご返信内容で理解できました。

「自分劇場のエキストラ要員」説、これでした。
彼の言動を総合すると、
「かっこいい俺に騙されてくれさえいればそれでいいからさ」
ということを言っているように見え、
相手の事情をしらない自分は
「それは非人道的であなた自身も幸せになれないのでは?」
と反論をしたかった、という怒りであったと腑に落ちました。

状況と感情の整理ができて、とても助かりました。

ご返信に返信で恐縮なのですが、、、
彼のこの言動は、自分からみて「心の不具合からくるもの」と
結論つけて認識しようとしています。

あくまで「不具合」で、
その不具合を起こす要因は
恐らく本人の性質によるものではなく、
環境の不幸が作り上げたものだと観察します。

つまり、
「あなたは不具合を起こしているが、
その不具合はあなたのせいでは無い。一緒に解決していかないか。」
という態度で付き合っていきたいんですが、

これはあまり現実的では無いんでしょうか、、、

(2021/09/14 Tue 16:47:14) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478215 Re: 何がしたい?

相手もあなたと付き合いたいと思ってるとして
あなたに何か言い辛い、他に隠し事はないだろうか。

一回りも年齢サバ読む人って、他にもありそう

彼氏います
結婚してます
性病ありますetc

全然当てずっぽうだから。
コミュニケーション深めるしかないね

ポチ (2021/09/15 Wed 08:13:33) pc *.182.162.228


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Re^2: 何がしたい?

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No.478219 Re^2: 何がしたい?

ポチさんありがとうございます!

やっぱ思いますよねそれ!!

俺もはじめのうちにそれを疑いましたが、
何の課題があろうととりあえず言ってもらわないと始まらんと思い、
ポチさんがおっしゃってくださったことを例に挙げて
受け入れるから言って欲しいと伝えました

そこで知れたのは名前と本当の年齢だけです(笑)

個人的には、本当は働けてない疑惑と、
梅毒とかの性病疑惑があるんですが、
まぁここら辺はいずれ知れるだろうと放置するつもりです

ありがとうございます!

(2021/09/15 Wed 10:44:05) pc *.239.161.242 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478188 Re: 何がしたい?

お互いが、曖昧な関係でいたいのではないですか。
好きなんだけど、大好きではないみたいな。そこまで深い関係を望んではいないっていうのが当てはまるような気がしますよ。

瀧山。 (2021/09/14 Tue 11:40:26) pc *.223.83.178 メールを送る


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Re^2: 何がしたい?

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No.478197 Re^2: 何がしたい?

ご観察ありがとうございます!
やっぱそうなりますかね、、、
ガーーン(笑)

心地いい距離感を保てるように考え直そうかなと思えました。
ありがとうございます!

(2021/09/14 Tue 16:25:04) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478207 Re: 何がしたい?

相談者さんは、この人と付き合いたいの?

わたしは、やめた方がいいと思うわ
第一、一回り上なのに、一つ上って年齢を偽るにも程があるわ。
細かい嘘も多いし、何を信じていいのか分からない、素性の知れない人物に見受けられるし。信用できないわ

愛の言霊 (2021/09/14 Tue 22:15:05) pc *.154.8.153


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Re^2: 何がしたい?

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No.478209 Re^2: 何がしたい?

いやそうなんすよ!!!!

本当の年齢を聞いた時、
「終わったことだからもう良いんだけどさ、
もう良いんだけど、
めっちゃ強気に出たよな(笑)」

と笑ってしまいました。
素性が知れないのはそうなんですが、
つく嘘がどれもすぐバレそうなものばかりなので、
ただ単に臆病で不器用なんだな
と納得してました。

いやああああやっぱ
やめた方が良いかなーーーー

でもどうしても追いかけてしまう
実は信用できる相手でただ臆病で不器用なんだと
庇ってしまう

愛の言霊ってお名前、なんか良いすね
ありがとうございました!

(2021/09/14 Tue 22:45:47) pc *.239.161.242 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478193 Re: 何がしたい?

なかなかの嘘つきね。まぁ相談者さんに嫌われたくないからなのかもしれないけど。また話していこうっていうんだから本人に聞きなさいな。好きでも試されるようなことされると嫌いになりそうね。いつまでも待てないよくらいはいってもいんでないかしら。

あらぼう (2021/09/14 Tue 13:13:12) pc *.85.204.21


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Re^2: 何がしたい?

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No.478200 Re^2: 何がしたい?

最初は何か怖がって仮面を被ってる感じがしたので、
それは「大丈夫だから!!!」と説得して(半ば強引に)
仮面を取ってもらいました。

しかし、相手のことを想っての行動で
逆に恨まれそうです(笑)

いつまでも待っていない
これ、言いたいんですが、
責任逃れみたいなことはしたくないポリシーが
ざわつきます、、、

アドバイス、ありがとうございました!!

(2021/09/14 Tue 16:52:09) pc *.239.160.45 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478298 Re: 何がしたい?

> 俺は、少し会話すれば相手のおおよその根本的な内面を察することができる

わおw 言うねーw

その全能感、うらやましいわ。いや皮肉とかじゃなくてさ、私だってそういう感覚もっていたはずだけど世界の避けられない紛争、戦争、不治の病だの、40mの津波で町消えたとか世界規模の疫病勃発とかさ、この20年くらいのこれは日本昔話ですか~?みたいなぶっとんだ現実に負けたわ。
わたしは弱くてもう何もわからないw波にただようクラゲだわ~

組織とか社会とか信仰とかに守られて健康でお金や将来に不安もなければ人間嘘もつかないわよ。ほんと、あなたがうらやましいわーあたしの人生と交換して!w

私は日々、うそばかりついています。些細な嘘からおおきな嘘まで、もう嘘まみれ。自分自身にさえ嘘をつかなきゃ生きていけないもん。
現実は残酷で非道でありえないことばかり起きるから逃げてばかり。
いや、逃げても老いだのって追いかけてくるのよ、やばくない?

まあできることは心身ともに健康であるための日々の少しの努力と、周りを鳥の目でみる感覚を大切にすることくらい。

あーあなたがうらやましい!!29歳のあなたになりたい!!!ww

ぼぼちゃん (2021/09/18 Sat 00:27:08) pc *.91.158.132


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Re^2: 何がしたい?

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No.478347 Re^2: 何がしたい?

ぼぼちゃんさん、ありがとうございます。

単刀直入に、ぼぼちゃんさんの性格好きですよ俺。
精神的に綺麗なかたです。

人間は、本当にちょっとの隙間が空いてるだけで
不幸(悪?)に浸水されます。
むしろ、みんなが不幸に騙されているので
一緒になって騙された方が安心感があり、
今の時代は自分から進んで不幸に取り入るような事態になっていますね。

しぶしぶ脅威に従属している姿勢を取るあなたは、
恐らく真実というものをなんとなくでも掴んでいるかたなんでしょう。

ここまで世の中が不幸にまみれているのは、
そう世界を仕向けることで利益を得る存在がいるからです。
力が無くても、実力が無くても俺はその存在に反抗をしていたい。
あなたが羨ましいと思う部分は俺のこういう
青臭い姿勢なのかなと予想します。

宗教には興味ないですが、
もし俺が神的な何かだったとしたら、
ダイアモンドのような美しい中身を持っている人間を、
醜く見えるように創ります。
悪いやつにダイアモンドが盗まれないようにね。

だから、嘘も方便となるんでしょう。
あなたは素敵です。

ありがとうございました。

(2021/09/19 Sun 13:15:26) pc *.239.154.252 メールを送る

Re: 何がしたい?

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No.478198 Re: 何がしたい?

きっと彼はつかみどころのない、いい男なんでしょう。
A.バンデラスの映画 欲望の法則 を思い出しました。
思い詰める前に、友達に相談しなさいな。

湾岸リーマン (2021/09/14 Tue 16:45:12) pc *.78.137.153 メールを送る


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Re^2: 何がしたい?

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No.478201 Re^2: 何がしたい?

ぱっと見、良い男です。
中身は猫みたいだなと思います。

しかし正直
「そこまで傲慢になれるほどのルックスじゃねぇかんな!!!」
と言ってやりたいですが言えません。

欲望の法則、ちょっとタイトルに惹かれました(笑)
探してみます。

ありがとうございます!

(2021/09/14 Tue 16:57:57) pc *.239.160.45 メールを送る