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No.487599 既婚者いたらアドバイス下さい

私は32歳のゲイですが、20代の頃は自分は一生ゲイを貫いて生きていくんだと心に決めてました。
しかし最近は両親も年老いてきたり、周りが結婚し子育てしてる現実を目の当たりにすると、やはりゲイとして自分らしく生きることを諦め、ゲイであることを隠してでも結婚すべきなのかなと心が揺らいでいます。
自分のDNAを受け継いだ子供がどうしてもほしいんです。
しかし、結婚相手に隠し事をしながら、また性の対象としても見てあげられないことに罪悪感を抱きながら生涯生き続けなければいけないのか、そしてゲイとしての性生活を捨て、バレないように自分の本当の姿を偽って演技しながら生きていくことがどれだけ苦しいことなのかと思うと、想像もつかないくらい恐怖でしかありません。
実際にゲイを隠して結婚し子供をもうけた方などいますか?
結婚して幸せですか?それとも苦しいですか?
今後の参考にしたいです。

たー (2022/09/22 Thu 01:53:15) pc *.11.6.32


お困り度: 普通

Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487656 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

たーさん、はじめまして
40代既婚で1人子供がいます。
幸せか幸せじゃないかは良くわかりませんが今はして(経験して)良かったなーと思っています。今後は分かりませんが〜
ただ、今まで自分の事だけに行動・生活していたのが全てなくなりますし、生活をすると嫌な部分だったりがあっても同じ空間で生活しなくてはいけませんのでその覚悟もです。
まずは結婚をしても良いかなぁと思う女性が現れたら恋愛してみてそれからで良いと自分は思います。結婚したいからて出来るわけでもないですしお相手(女性)にも選ぶ権利がありますからね。
無責任ですが結婚して駄目なら離婚すれば良いのでは…これはゲイだからノンケだからは関係ないですからね。
偉そうなこと言って申し訳ございません。最後に親の為とかではなく自分の人生ですから自分で最後は決断して決めて下さい。人それぞれですから参考までに〜

既婚者 (2022/09/23 Fri 12:06:05) pc *.147.23.159


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487609 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

私も未婚者なのに、回答してすみません。

両親への想いや気持ち。
周りが結婚していく中で自分だけがしてないという現実。
自分の子供が欲しい。

同じように感じていました。
今でも少しは思いますよ。

自分はゲイですが、女性とセックスができたとして
結婚したとして、社会的には既婚者であることで得る
信頼や周りの目、親が安心する。等、得られるかもしれません。

罪悪感もなく、自分はこれで良いと思えるなら自分は良いでしょうね。
結婚して、男とエッチしまくり、病気のことも考えず
快楽的に生きて、気にしない人もいるでしょう。

では、お嫁さんはどうですか?
子供はどうですか?

のんけのお父さんが実は浮気をしていた。
お母さん以外の人と関係を持っていた。
奥さんや子供はどう思うでしょうか?
幸せと思いますか?

自分が幸せと感じるかどうかと、
愛情を親から注いでもらっていると感じているか、
家族がそれを受けいれて幸せと感じるかは別でしょう。

ゲイでもバイでものんけでも
自分がとった行動、それが結婚であれば
責任を持って欲しいと思います。

かんた (2022/09/22 Thu 09:20:13) pc *.25.114.140


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Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487615 Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

ご回答ありがとうございます。
私自身は、もし女性と結婚した場合は、ゲイとしての自分は完全に捨て、外で男に会ったりすることもなく、家族のためだけに一生を捧げる覚悟です。
しかし、本当に男との性生活を断ち切れるのか、初めはそう決意していてもいつか衝動的に再び男に走ってしまうのではないかという懸念もあり、実際に既婚者はどういう結婚生活を過ごしているのか聞いてみたかったというところです。
でもよく考えれば、そういう心配をしている時点で相手に失礼だし、そもそもゲイを隠して結婚すること自体が結婚相手に対する裏切りですよね。
もっとよく考えてみたいと思います。

たー (2022/09/22 Thu 10:47:25) pc *.11.6.32

Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487602 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

まず既婚者ではないけれども投稿しているということをご了承いただければ幸いです。

日本を43年前に出て以来ずっと外国暮らしで、だから最近の日本のことはよく知らない。 でも日本の日本人って、女性とセックス可能でありさせすれば、ゲイであっても大体結婚するのでは? 特に地方だと(最近は違っていたらごめんなさい)。 た―さん同様に、自分のDNAを受けついだ子供が欲しい、親に孫の顔を見せたい、世間体のこともあるし、一生未婚の男に出世なんか望めないのでは?などなど。 自分だって女性とセックス可能であったらきっと結婚していたと思う。

でも今人生も最終の幕引きが近くなってしみじみ思うのは、女性とセックス不可能で結婚できなくて、かえって幸せであったのでは?ということです。

バイ男ならいざ知らず、ゲイであって女性とセックス可能というだけで愛してもいない女性と結婚して子供をつくって幸せなんだろうかって。 子供を育てる苦労というよりも、第一相手の女性に失礼きわまりない。 だから今たーさんに必要なのは、ゲイの既婚男の経験談やアドバイスではなく、その真逆もいいところ、ゲイであって男性パートナーと幸せに長く続いている、なんでも話せる友人だと思うのだけど、どうでしょう?

(2022/09/22 Thu 03:40:43) pc *.27.29.240


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Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487613 Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

ご回答ありがとうございます。
そうですよね、相手の女性に大変失礼なことであることを再認識いたしました。
相手が真実に気づかずに幸せだと思って生きていたとしても、実際は騙され続けてるわけですからね。
もっとよく考えてみたいと思います。

たー (2022/09/22 Thu 10:32:24) pc *.11.6.32

Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487606 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

もし君が結婚しても生涯セックスも含めて上手くやっていける、と確信できると思うのであれば結婚も可能だろう。

しかしゲイの結婚、
それはこれから一生、自分の周りの全ての人達に偽って生活して行くわけですから相当な覚悟が必要になるだろう。
それに自分を偽って結婚する事は相手の女性に失礼であると思う。
多くの同性愛者は社会的な体裁を気にしながら意にそぐわぬ結婚しても、
男との遊びが止められず悩んでいる事例がたくさんある。
結婚して家庭を持つことは自分の自由を追い求めるのではなく、ある程度の制限が必要となるだろう。

君も危惧しているように、異性愛者の"ふり"をしていくことは想像以上に大変だろうし、
女がゲイである男を恋人として、男として愛している限り不幸になるのは目に見えてる。
ゲイである事の本当の幸せは、自分を誤魔化さず正直に生きる事だと俺は思う。

それに君の人生は親を安心させるためにあるのではなく、自分自身が幸せになる為だと思います。
結婚って『この人とずっと一緒にいたい』からするものであって、
もし親の為とか、単に子供がほしい、とかだったらそれは相手の女性の人権を無視してしまう行為だと思います。

自分の人生の舵を取るのは自分自身であり、本当の幸せはちゃんと添い遂げたい人と共に暮らす事だと思ってる。
また感情の否定はいつか必ずボロが出て、結局は自分自身を追い込んでしまい苦しむだけだろう。
自らのエゴのために嘘をついて結婚する、相手はそれで本当に幸せなんだろうか?という命題は深く考えるべきだろう。

そして感情の否定はいつか必ずボロが出ます。そして君と結婚した女性も不幸になってしまいます。
親には感謝しつつ自分の為に生きることを、、、真剣に考えてみてもいいんじゃないですか?

ソウザ (2022/09/22 Thu 07:29:08) pc *.126.64.252


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Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487617 Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

ご回答ありがとうございます。
とても心に響きました。
先の書込みに自分の子供がほしいというのが一番の目的だと記しましたが、結局それも最終的には両親のためというところに行き着くのかもしれません。
戦争など様々な困難をくぐり抜けて先祖代々培ってきたDNAを自分の手で潰してしまうことへの罪悪感、
周りが孫たちと旅行に行ったりしてるのを羨ましそうに見ている両親への申し訳無さ、そういうものです。
自分のために生きてというお言葉に少し気が楽になったように思います。
他の方たちもやはり皆さん同じようにおっしゃってますね。
子供をもうけるなら年齢的にもそろそろ限界かと精神的にも追い詰められてましたが、お相手の女性の立場になってみたらやはり良いものではないですよね。
一度考え直したいと思います。

たー (2022/09/22 Thu 11:09:06) pc *.11.6.32

Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487625 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

お返事ありがとうです。

>戦争など様々な困難をくぐり抜けて先祖代々培ってきたDNAを自分の手で潰してしまうことへの罪悪感、
>周りが孫たちと旅行に行ったりしてるのを羨ましそうに見ている両親への申し訳無さ、そういうものです。

確かに貴方の仰ることも一理あると思います。
だからって先祖代々なんて重く捉えなくてもいいんじゃないでしょうか?

孫の顔を見せることが親にとって一番ですか?
俺が思うに、親にとっての幸せは子供(貴方)が幸せな道を生きて行くことだと思います。
なので貴方が結婚が自分にとって一番幸せな道だと思うならば結婚すれば良いでしょう。

>女性の裸体には全く興味ないし、街でときめくのは100%男性です。

愛を持てない女性と意に添わぬ結婚をし子供を授かる、それが貴方の望む人生ですか?
ゲイである自分の性癖に蓋をして、結婚という道を生きて行くのは相当な覚悟がいるはず。
結婚するのであれば奥さんを目一杯愛してほしい。それが結婚生活での貴方の役目だと思うから。

俺は一人っ子なので結婚して子供ができない限り、当然ながら家は途絶えてしまいます。
それでも俺は結婚よりも、親のためよりも自分らしい生き方(結婚しない)を選択します。

明治中期より今の場所に構えた家が途絶えてしまっても、今の税制制度が変わらない限り土地は相続したくない。
毎年税金を支払い続け土地を守っても、おひとり様ゲイには財産を譲渡する子供もいないし、
死んだら結局は区の所有物になってしまう訳だし、それに民間に売却する積りはないのでそれだったら最初から寄付する積り。

跡地を公園とか緊急の避難所とかの公共施設に役立って貰えたらそれで十分です。
希望としては、その施設に俺の家の苗字を付けて貰えたら嬉しいかな?
家の苗字が付いた公共施設ができれば、ご先祖様に対して少しは供養になるだろうから。

逆に貴方にお聞きします。
ゲイでも家のために自分に嘘をついて犠牲を払ってでも、意に添わぬ結婚をした方が良いですか?
一人っ子でも結婚しない選択は間違っていますか?
俺の考えって親不孝ですか?

ソウザー2 (2022/09/22 Thu 21:32:04) pc *.126.64.252


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487658 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

既婚者じゃないですが回答します。
結論からいうと結婚すべきではない、と思います。
あなたのゲイを隠して結婚したい、という気持ちも変わるかも
しれないし、ゲイバレした時に相手の女性や子供、相手の親族を傷つける
可能性が高いからです。

最近りゅうちぇるとペコの離婚がありましたが、ペコは正直墓場まで持って
行って欲しかったみたいな事を言っていました。男の方にしても
本性を隠して生きていくのは想像以上に大変だと思います。

ゆづる (2022/09/23 Fri 12:28:15) pc *.26.137.189


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487678 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

自分は学生時代に初めて男性体験をしましたが元は男性が好きだった事を自分で認めたくなく女性とも付き合ってました。そのうち男性と遊ぶのは辞めるだろーって勝手に思いこんで、勿論彼女の目を盗んで発展場やサイト等で知り合って、しかし何人もの男性と関係を持ったなかで本当に心から好きでたまらなくなった彼が出来たのですが彼も本当に愛してくれてるのも感じてました。しかしタイミング悪く彼女との間に子供もできちゃいました。本当に苦しい時期でしたが結局結婚しました。彼とも別れました。子供は生まれてきたらめちゃくちゃ可愛かったですが女性との夫婦関係ができなくなり気持ちは結局男性にいって外で遊ぶようになりずるずるいって最終的に奥さんになった人にバレて離婚しました。本当に苦しかったし彼女や子供に申し訳なく全てにおいて後悔の日々でした。本当に子供が欲しくて結婚するなら相手が理解してくれるか(なかなかいないと思いますが)レズビアンとの友情結婚で子供を持つ。それか完全にゲイとしての生活を断つかじゃないでしょうか。結局自分や周りに責任を持った生活が出来ないと全てが不幸になるし後悔しますよ!経験からです。

カイト (2022/09/24 Sat 05:16:05) pc *.189.172.103


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487680 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

既婚者はここじゃ散々バッシングされてきたからあんまり残ってないってのもあるんじゃね?

ゲイが女性と結婚するのは、
仕事生活での自然な出会いから始まり、
下心性欲無く日々コミュニケーション取る中で、
悩み聞いたりジェンダーフリー社会とは程遠い日本で女一人生きていく苦労それでも必死で生きてる真面目さ健気さに触れて、
心が満たされこの人なら支えたい一緒にいることが自然に思うようになって、
のようなゲイ事情からまずノンケと変わらない流れでないと後悔することになるだろうね。

それには老若男女問わず人と接することができる、外見的好みの追求セックスの執着の比重が大きすぎない素質が必要なんだけどね。

女性とパートナーになることが想像できない結婚=自分を抑えこむことでしかないうちは結婚なんて無理ではないかと。

Bulk (2022/09/24 Sat 09:24:36) docomo


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487659 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

レズビアンではないけど男性とのセックスを好まない女性というのもそれほど珍しくなくて、そういう女性とゲイ男性を結びつける紹介所もあるらしいです。お金は10万円単位でかかると聞いてますけどね。
籍を入れるか、同居するか、子供を作るか(体外受精などセックスをしない方法で)といったこともお互いの同意次第で、そのあたりの条件が合う人同士をカップリングするそうです。
家族の形も想像以上に多様化しています。俺のゲイの友達でレズビアンカップルに精子提供したのも2人知ってます。
結婚、出産、幸せ家族にこだわらなくてもいいんじゃないですか。だって結婚しても子供ができるとは限らないですよ。

拓真 (2022/09/23 Fri 13:27:10) pc *.132.155.56


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487633 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

たーさん、気づいたことがあるんだけどいいですか? 「既婚者いたらアドバイス下さい」というタイトルの相談なのに、今まで6人中誰一人回答者の中に既婚者がいませんよね?

> 実際にゲイを隠して結婚し子供をもうけた方などいますか?
> 結婚して幸せですか?それとも苦しいですか?

バイならいざ知らず、ゲイを隠して結婚し子供をもうけた方など掃いて捨てるほどいるはず。 なのに誰も幸せか苦しいか返答してくれないということは、一体なぜ? わからないけど、少なくとも「自分の一番恥ずかしいところを晒したくはない」、「ほっといてくれ」という気持ちはあるんじゃないでしょうか? たーさんがこれからの自分の道を決めるのに、そこを考えてみるといいと思いました。

浩2 (2022/09/22 Thu 23:44:16) pc *.27.29.240


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487626 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

ゲイである貴方を受け入れてくれる女性を単に探せばいいだけでないの
男に嫌悪感はあるが子供は欲しいし幸せな家庭も築きたいという女いるのよ
貴方と利害は見事に一致
セックスなんか必要ない
割り箸の先っちょにでも貴方の精液を塗りたくって膣をグリグリ毎日やってればそのうちはらむでしょう
これぞ江戸の昔より伝わる秘儀・わりばし妊娠
SNSで募るか結婚相談所にでも行けば

みゆき (2022/09/22 Thu 22:31:04) pc *.242.217.81


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487607 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

既婚者じゃないけどすみません。

自分が接してきた既婚者に関してなんですが
そもそも結婚してからゲイである事に気付いた人と
バイで男も女も愛せる中で、たまたま愛した女性と
結婚した人がいます。とちらの場合も愛した女性と
結婚しているんですよね。
なので、たーさんの場合には苦しさの割合が他の
既婚者さんより多いんじゃないかなと思います。
そもそも、ゲイで世間体の為にとか子供が欲しいだけ
の為に結婚出来る方は、たーさんのように悩まずに
深く考えも無く実行出来る方だけなんじゃないかな。
結論としては、たーさんの場合、今想像している以上の
苦しさを感じるかと思います。そして結婚相手の人生も犠牲に。
なのでアドバイスとしては結婚はしない方が良いかな。
性格的に向いてない。

とりあえず文章からは童貞かなと思うのですが女性とセックス出来ますか?
まずはソコから。風俗へゴー。あとはノンケ女性では無く
同じ考えを持つLGBTQの女性と全ての考えを共有して
共に生きていく位かなぁ。まっこれも現実的じゃない気もしますけど。

けんいち (2022/09/22 Thu 07:41:20) pc *.32.180.33 メールを送る


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Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487611 Re^2: 既婚者いたらアドバイス下さい

ご回答ありがとうございます。

私自身はずっとゲイではありますが、20代前半までは何人かの女性とお付き合いもし、体の関係も持つことはできてました。
ただ、それは刺激されてるからイケるという物理的な快楽であって、女性の裸体には全く興味ないし、街でときめくのは100%男性です。
その後ゲイ男性ともお付き合いしてましたが、あっさり私の知らない女性と結婚されたりして最近心折れて、やはり最終的にはみんな結婚に行き着くのかな、と思うようになってました。

おっしゃるように、相手の女性の立場に立ってみれば、知らなかったとしても偽られてる時点で人生台無しですよね。
私は「恋愛」としての愛は与えることができなくても、「家族」としての愛情は育めるのではないかと思ってましたが、それも結局自分のことしか考えてないエゴなのかもしれません。

もっとゆっくり考えたいと思います。

たー (2022/09/22 Thu 10:25:17) pc *.11.6.32

Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487623 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

あくまでも同様の相談を受けての主観のコメントであることをお含みおき下さい。

ゲイも社会の一員として一般社会に身を置く以上、社会通念上の幸せというものに目をむける時期というものがあるものです。しかし、あなた自身、何が幸せなのか、どうすることが幸せなのか、きちんと整理されてはいないでしょう。

ジェンダーに関係なく、相手を必要とし、必要とされ、相手を活かし、活かされ、そして愛し愛されている実感が得られるなら、結婚という選択肢も否定しません。しかし、そこには相当の覚悟と責任が伴うことを肝に銘ずるべきだし、それなりの柵みや折り合いが生じます。女性は子どもを産む道具ではありません。性的なことのみではなく、相手を思いやり、感謝する労りがなければ、人生を共にするなど夢のまた夢というものです。漠然とした、中途半端な気持ちからは前向きに醸成されたものは生まれません。

あなたがゲイという柵みを背負い続け、後ろめたい気持ちで日々を過ごす生活があなたの望む幸せなのでしょうか。それで家族を本当に慈しむことができるのでしょうか。仮に我が子に対峙したときに親としてその背中を堂々と見せられますか。

また、ご両親の思いに心を寄せる気持ちは大切です。ただ、親というものは、究極子の幸せこそが第一です。あなたが元気に明るくいてくれることに勝る親の幸せなのですよ。

あなたにとっての幸せこそが周囲を幸せにするのではないでしょうか。自分の気持ちと対峙して、あなたが幸せを実感できる人生を賢明に模索していきましょう。
これからもその場面ごと、機会ごとに選択することになりますが、全てのことを自分の責任として受け止めることができれば、後悔も納得に変わるでしょうから。

迦楼羅 (2022/09/22 Thu 17:28:49) pc *.8.13.0 メールを送る


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Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

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No.487638 Re: 既婚者いたらアドバイス下さい

既婚じゃないですが世の中の既婚者セクシュアリティ問わず恋愛結婚してるわけじゃないですよ。子供ほしいから、適齢期だから結婚相手探す、妥当な理由だと思います。男あまりと言われていますが、女性側も手頃な結婚相手探してる人もいるんじゃないでしょうか。

結婚したら男遊びは出来なくなるし、子供できたら養育費はかかるし、自分の時間もほとんど持てなくなると思います。ただもちろんメリットもたくさんあると思います。個人的には今あるものを捨てる覚悟が決まったなら若いうちに結婚相手探したほうがいいと思います、無責任なこと言ってますが何が自分にとって幸せかなんて誰にも分からないと思うので無責任に自分の考えを書きました。どんなふうに生きても健康でお金があればそこそこ幸せだと思いますよ。

あらぼう (2022/09/23 Fri 01:46:37) pc *.242.181.3


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No.487646 !

俺は51歳、バイセクシュアルの既婚
交際時にカミング・アウトをして、3人の子供【1男2女】がいるといっても、30歳を超えているけれどね
俺達夫婦は訳あり夫婦であるけれど、三人共、ゲイやレズビアンにはならなかった
次女の旦那家族や長男の嫁家族には言えないけれど、バレないようにしないというのはある、隔世遺伝で孫に引き継がないことを祈るだけ

てつよし (2022/09/23 Fri 07:57:50) pc *.72.2.51 メールを送る


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